Allora ricapitolando.
Omeopatia di riconosciuta efficacia:
1. I Pescimmano: Studi scientifichi medichi hanno dimostrato che sburriare freguentemente dimuniusce il rischio di tumore alla prostata, il rischio di abboffamiento di uallera e il rischio di trovarsi una femmina.
2. I Fasuli a ucchitiello: Studi scientifichi ucchitielli hanno dimostrato che abbuffarsi di fasuli a ucchietiello aiuta la regolare pulizia dell'intestino e cacare assoddisfazione regolarmente favorisce la espulsione delle tossine, dei spruoccoli di friarielli e delle pellecchie di pomodore etc..etc..
3. Briacarsi a vino: Studi Scientifichi enotechici hanno dimostrato che schiattarsi in cuorpo modiche quantità di Gragnano sfuso favorisce l'antiossidazione, la circolazione sanguigna e l'intostamento.
4. O' Pesc: Studi scientifichi rattusi hanno dimostrato che mangiarsi il pesce fa bene agli omega 3, al colesterolo e a tuo marito e/o fidanzato che sennò i chionsi se li fa fare dalle nere e porta le malatie a casa.
5. I Denari: Studi scientifichi monetari hanno dimostrato che i denari fanno tornare la vista ai cecati.
6. La ricotta: Studi scientifichi ricuttari hanno dimostrato che la fatica fa male quando invece uno studio dell'università del Massassiuzzezz ha dimostrato su un campione di falsi invadili che teneva il 27% i meno di probabilità di farsi il fegato amaro.
7. L'evera di pucchiacchiello: Studi scientifichi pucchiacchielli hanno dimostrato che basta solo che la nomini all'evera di pucchiacchiello che uno già si sente meglio.
8. Starsi alle case proprie. Studi schientifichi casalinghi hanno dimostrato che ti devi stare alla casa tua.
martedì 29 maggio 2018
I Sciemi su Internet: La Vecchia Cuperta.
Benvenuti alla prima puntata di “I Sciemi su Internet”.
Programma di divulgazione scientifica col patrocinio del Ministero delle istruzioni, della qultura, degli interni, degli esterni e del Juvemerda. Realizzato coi fondi europei per la camorra e le attività sportive. Con il beneplacito del sottosegretariato alla malasanità e alla conservazione delle mulignane sott’olio.
In questa serie di Fascicoli, in edicola da dopodomani con Ommo Moderno, andremmo ad analizzare i peggi sciemi che negli ultimi anni hanno invaso la rete, e grazie ai nostri esperti mondiali di scimità vi illustreremo anche come combatterli.
Oggi ci occuperemo di una particolare specie di sciemi, per lo più di sesso femminile, molto in voga ultimamente e cioè la Vecchia Cuperta.
L’origine del nome viene dal dialetto napoletano e sta ad indicare una donna molto anziana. Sull’internet però ha assunto un accezione completamente diversa e cioè di “Donna che non accetta con serenità l’avanzare degli anni”.
La vecchia cuperta nasce da un equivoco di fondo.
Youporn tempo fa lanciò la moda della Milf; per chi non lo sapesse Milf è un acronimo inglese che sta per “Mother i le facessascìosangdonaso..” cioè Mother i le facked…
Insomma significa Me chiavass a mammeta.
E cioè sta ad indicare una donna che nonostante sia già madre, quindi abbia passato gli anta, è ancora sessualmente appetibile.
La vecchia cuperta, in quanto scema, ha equivocato questo significato e da “Donna di una certa età ancora chiavabile” lo ha tradotto in “Donna di una certà età che vò chiavà”. Il che è concettualmente completamente diverso.
E quindi sulla base di questo quiquopro la Vecchia Cuperta ha cominciato ad invadere la rete di foto alquanto discutibili; Senchie anatomiche non ben definite, probabilmente pieghe di gomiti o scelle spacciate per zizze o pacche. Mussi a pucchiacca con filtri ultravioletti che levano da cuollo almeno 20 anni con un click. Pieri, Mussi, Centopelli etc.. che manco da “Alla fonte della trippa” a PollenaTrocchia etc..etc..
Il Problema è che l’internet da la possibilità a chiunque con un click di arrivare a milioni di persone e quindi meramente per il calcolo della probabilità su un miliardo di utenti la Vecchia Cuperta sempre li trova 20/30 rattusi malati invertiti che si arrattano sulle sue foto e mi vanno ad alimentare la convinzione della vecchia cuperta stessa di essere una patana saggerata.
Come combattere il problema della Vecchia Cuperta?
Di solito le vecchie coperte si autocombattono stesso loro, in quando capita spesso che una vecchia cuperta rivale tagghi l’amica in una foto in pizzeria senza filtri, senchie, photiscioppi etc.. in cui la vecchia cuperta mi pare il nonno di PippoFranco con il conseguente scuonceco e perdita di credibilità rattosa di quest’ultima.
Programma di divulgazione scientifica col patrocinio del Ministero delle istruzioni, della qultura, degli interni, degli esterni e del Juvemerda. Realizzato coi fondi europei per la camorra e le attività sportive. Con il beneplacito del sottosegretariato alla malasanità e alla conservazione delle mulignane sott’olio.
In questa serie di Fascicoli, in edicola da dopodomani con Ommo Moderno, andremmo ad analizzare i peggi sciemi che negli ultimi anni hanno invaso la rete, e grazie ai nostri esperti mondiali di scimità vi illustreremo anche come combatterli.
Oggi ci occuperemo di una particolare specie di sciemi, per lo più di sesso femminile, molto in voga ultimamente e cioè la Vecchia Cuperta.
L’origine del nome viene dal dialetto napoletano e sta ad indicare una donna molto anziana. Sull’internet però ha assunto un accezione completamente diversa e cioè di “Donna che non accetta con serenità l’avanzare degli anni”.
La vecchia cuperta nasce da un equivoco di fondo.
Youporn tempo fa lanciò la moda della Milf; per chi non lo sapesse Milf è un acronimo inglese che sta per “Mother i le facessascìosangdonaso..” cioè Mother i le facked…
Insomma significa Me chiavass a mammeta.
E cioè sta ad indicare una donna che nonostante sia già madre, quindi abbia passato gli anta, è ancora sessualmente appetibile.
La vecchia cuperta, in quanto scema, ha equivocato questo significato e da “Donna di una certa età ancora chiavabile” lo ha tradotto in “Donna di una certà età che vò chiavà”. Il che è concettualmente completamente diverso.
E quindi sulla base di questo quiquopro la Vecchia Cuperta ha cominciato ad invadere la rete di foto alquanto discutibili; Senchie anatomiche non ben definite, probabilmente pieghe di gomiti o scelle spacciate per zizze o pacche. Mussi a pucchiacca con filtri ultravioletti che levano da cuollo almeno 20 anni con un click. Pieri, Mussi, Centopelli etc.. che manco da “Alla fonte della trippa” a PollenaTrocchia etc..etc..
Il Problema è che l’internet da la possibilità a chiunque con un click di arrivare a milioni di persone e quindi meramente per il calcolo della probabilità su un miliardo di utenti la Vecchia Cuperta sempre li trova 20/30 rattusi malati invertiti che si arrattano sulle sue foto e mi vanno ad alimentare la convinzione della vecchia cuperta stessa di essere una patana saggerata.
Come combattere il problema della Vecchia Cuperta?
Di solito le vecchie coperte si autocombattono stesso loro, in quando capita spesso che una vecchia cuperta rivale tagghi l’amica in una foto in pizzeria senza filtri, senchie, photiscioppi etc.. in cui la vecchia cuperta mi pare il nonno di PippoFranco con il conseguente scuonceco e perdita di credibilità rattosa di quest’ultima.
mercoledì 18 aprile 2018
Marittiello
Stanotte mi ho sognato a Maritiello.
Maritiello era un cumpagniello mio delle medie, il classico tipo suggetto completamente sciemo con le lente a culo di bicchiere, la forfora sulle sopraciglia e un accenno di chierica già a 13 anni. Era di una scimità non ingenua e innocente, come solitamente capita ai tipi suggetti, ma fastidiosa, infima, orticante fatta di battute sceme, interventi a schiovere e uscite fuori luogo seguite sempre da una risatina isterica che ogni volta che apriva bocca ti veniva quasi istintivo chiavarci un pacchero a mana smerza.
Cosa che ovviamente puntualmente accadeva.
In pratica Maritiello veniva bullizzato (giustamente) da tutto l’istituto, compresi i professori, i bidelli e il personale ata.
Io spesso cercavo di difenderlo perché vedevo in lui qualcosa di diverso, dietro quella scimità intravedevo una sensibilità altra, una persona profonda e fragile che non riusciva a venire fuori solo a causa della sua timidezza patologica e alle carocchie chiavate ripetutamente sulla sua scozzetta. Ho sempre avuto la presunzione di riuscire a vedere le persone per come sono nell’animo al di là delle apparenze. Allora stamattina il primo pensiero sono andato sul facebook e ho cercato a Marittiello per vedere come è adesso.
Metto il nome e il cognome e eccolo!
Azz.. e vist a Maritiello! Vestito bene, elegante. Vediamo che mestiere fa… Azz.. giornalista! Lo sapevo che dietro quella corazza di scimitaggine c’era un uomo profondo! Io c’ho sempre avuto la cosa di riuscire a vedere le persone nell’animo. Scrive pure per testate abbastanza importanti!.. famm fa meglio e cazz e Maritiello! Azz… sposato, bella donna, elegante… un figlio… un bel bambino, elegante… Azz! Oì a Maritiello! Io c’ho sempre avuto sto fatto di riuscire a vedere le persone nell’animo! Vediamo cosa condivide… scelte musicali un po banalotte.. vabbuò ma pensavo peggio.. articoli culturali.. eventi pieriangeli.. Finalmente! So contento va! Maritiello è risuscito a rompere quella sua corazza e mi è sbocciato come una carcioffola sui grauni ardenti! Io l’ho sempre avuto il fattoapposta di vedere nell’animo delle persone. Azz! Oì a Maritiello! Pure isso è un bel uomo, elegante, fisico curato.. i capelli sono rimasti pochi.. vabbè.. occhi azzurri…aspiè… occhi azzurri?... Ma Maritiello mica teneva gli occhi azzurri!?... aspiè… torniamo a ricerca….
Nun era isso.
Maritiello tiene la maglia Baci&Abbracci con la scritta fluorescente, le stesse lente, la stessa forfora, la chierica è aumentata, si è sposato una vaiassa, fa il cuoco e mette le canzoni di GigiDAlessio e i Buongionissimi.
Io c’ho sempre avuto sto fatto che me faccio fa fesso pure de sciemi.
Maritiello era un cumpagniello mio delle medie, il classico tipo suggetto completamente sciemo con le lente a culo di bicchiere, la forfora sulle sopraciglia e un accenno di chierica già a 13 anni. Era di una scimità non ingenua e innocente, come solitamente capita ai tipi suggetti, ma fastidiosa, infima, orticante fatta di battute sceme, interventi a schiovere e uscite fuori luogo seguite sempre da una risatina isterica che ogni volta che apriva bocca ti veniva quasi istintivo chiavarci un pacchero a mana smerza.
Cosa che ovviamente puntualmente accadeva.
In pratica Maritiello veniva bullizzato (giustamente) da tutto l’istituto, compresi i professori, i bidelli e il personale ata.
Io spesso cercavo di difenderlo perché vedevo in lui qualcosa di diverso, dietro quella scimità intravedevo una sensibilità altra, una persona profonda e fragile che non riusciva a venire fuori solo a causa della sua timidezza patologica e alle carocchie chiavate ripetutamente sulla sua scozzetta. Ho sempre avuto la presunzione di riuscire a vedere le persone per come sono nell’animo al di là delle apparenze. Allora stamattina il primo pensiero sono andato sul facebook e ho cercato a Marittiello per vedere come è adesso.
Metto il nome e il cognome e eccolo!
Azz.. e vist a Maritiello! Vestito bene, elegante. Vediamo che mestiere fa… Azz.. giornalista! Lo sapevo che dietro quella corazza di scimitaggine c’era un uomo profondo! Io c’ho sempre avuto la cosa di riuscire a vedere le persone nell’animo. Scrive pure per testate abbastanza importanti!.. famm fa meglio e cazz e Maritiello! Azz… sposato, bella donna, elegante… un figlio… un bel bambino, elegante… Azz! Oì a Maritiello! Io c’ho sempre avuto sto fatto di riuscire a vedere le persone nell’animo! Vediamo cosa condivide… scelte musicali un po banalotte.. vabbuò ma pensavo peggio.. articoli culturali.. eventi pieriangeli.. Finalmente! So contento va! Maritiello è risuscito a rompere quella sua corazza e mi è sbocciato come una carcioffola sui grauni ardenti! Io l’ho sempre avuto il fattoapposta di vedere nell’animo delle persone. Azz! Oì a Maritiello! Pure isso è un bel uomo, elegante, fisico curato.. i capelli sono rimasti pochi.. vabbè.. occhi azzurri…aspiè… occhi azzurri?... Ma Maritiello mica teneva gli occhi azzurri!?... aspiè… torniamo a ricerca….
Nun era isso.
Maritiello tiene la maglia Baci&Abbracci con la scritta fluorescente, le stesse lente, la stessa forfora, la chierica è aumentata, si è sposato una vaiassa, fa il cuoco e mette le canzoni di GigiDAlessio e i Buongionissimi.
Io c’ho sempre avuto sto fatto che me faccio fa fesso pure de sciemi.
mercoledì 11 aprile 2018
Fate liberamente Schifo
Viviamo l’era dell’Ultracapitalismo. Molti dicono che la crisi economica è sintomo della fine del capitalismo. Che torneremo a zappare la terra e a crescere il puorco. Io non ci credo anche se ci spero. Anche perché crescermi il puorco è uno dei sogni della mia vita.
Forse però il capitalismo in agonia si sta sparando le ultime cartucce. Gli ultimi colpi di coda. Come quando i nazisti capirono che avevano perso la guerra e accuminciarono a ritirarsi appicciando tuttcos a schiovere. Così il capitalismo si sta impadronendo di tutto prima di morire; i rapporti sociali, la pietà, l’umanità, addirittura i sentimenti.
Tutti applichiamo, forse inconsapevolmente, le regole del capitalismo anche ai nostri affetti; comprare e vendere. Tutto è marketing. Ci scetiamo alla matina e ogni azione è volta a vendere o a comprare, qualcosa o qualcuno, spesso noi stessi. Pure sto cazzo di Facebook alla fine non è altro che un enorme vetrina dove mettiamo in vendita noi stessi.
E la prima regola del marketing è mentire. Fare a vedere che quello che stiamo vendendo è meglio di quello che è in realtà. Come nelle televendite per i chiattuni che vogliono dimagrire con la fascia di bitume azzeccata sulla panciera. Si vede che è una strunzata, tutti lo sanno, è palese. Però intanto i chiattuni se lo accattano lo stesso, in realtà si accattano la speranza di dimagrire senza fare le poze della fame.
Così nei rapporti umani, nelle amicizie, in amore, in famiglia, tutto deve sembrare meglio di quello che è in realtà, si deve fare fesso chi ci accatta, e tutti ci accatteranno lo stesso. Perchè forse accattano la speranza e l’autoconvinzione che chi ci vuole bene è meglio di quello che sembra.
Trattiamo gli altri come se li dovessimo fare sempre fessi oppure come se stessimo valutando come ci conviene amare quella persona, come se stessimo trattando sul prezzo, come se volessimo capire cosa ci guadagniamo o se ci conviene.
Io perciò ho deciso di fare schifo. Ed è lo stesso che invito a fare a tutti voi. Fate liberamente Schifo. Non cercate di sembrare meglio di quello che siete. E’ un atto di resistenza. Una forma di lotta. Regalatevi. Svendetevi. Alla fine quando uno pare che non vale niente, vuol dire che non ha prezzo.
Forse però il capitalismo in agonia si sta sparando le ultime cartucce. Gli ultimi colpi di coda. Come quando i nazisti capirono che avevano perso la guerra e accuminciarono a ritirarsi appicciando tuttcos a schiovere. Così il capitalismo si sta impadronendo di tutto prima di morire; i rapporti sociali, la pietà, l’umanità, addirittura i sentimenti.
Tutti applichiamo, forse inconsapevolmente, le regole del capitalismo anche ai nostri affetti; comprare e vendere. Tutto è marketing. Ci scetiamo alla matina e ogni azione è volta a vendere o a comprare, qualcosa o qualcuno, spesso noi stessi. Pure sto cazzo di Facebook alla fine non è altro che un enorme vetrina dove mettiamo in vendita noi stessi.
E la prima regola del marketing è mentire. Fare a vedere che quello che stiamo vendendo è meglio di quello che è in realtà. Come nelle televendite per i chiattuni che vogliono dimagrire con la fascia di bitume azzeccata sulla panciera. Si vede che è una strunzata, tutti lo sanno, è palese. Però intanto i chiattuni se lo accattano lo stesso, in realtà si accattano la speranza di dimagrire senza fare le poze della fame.
Così nei rapporti umani, nelle amicizie, in amore, in famiglia, tutto deve sembrare meglio di quello che è in realtà, si deve fare fesso chi ci accatta, e tutti ci accatteranno lo stesso. Perchè forse accattano la speranza e l’autoconvinzione che chi ci vuole bene è meglio di quello che sembra.
Trattiamo gli altri come se li dovessimo fare sempre fessi oppure come se stessimo valutando come ci conviene amare quella persona, come se stessimo trattando sul prezzo, come se volessimo capire cosa ci guadagniamo o se ci conviene.
Io perciò ho deciso di fare schifo. Ed è lo stesso che invito a fare a tutti voi. Fate liberamente Schifo. Non cercate di sembrare meglio di quello che siete. E’ un atto di resistenza. Una forma di lotta. Regalatevi. Svendetevi. Alla fine quando uno pare che non vale niente, vuol dire che non ha prezzo.
venerdì 6 aprile 2018
i due Zii
Ogni tanto a lavoro mi vengono a trovare due miei zii; Zio Pasquale e Zio Aniello. Zio Pasquale è mbriacone, Zio Aniello è sul scem. Entrambi sono gnuranti crapi besti e pensionati senza un cazzo da fare dalla matina alla sera e hanno deciso che io sono il loro “cantiere” preferito, anche perché effettivamente guardandomi bene mi ho fatto come la sfravecatura.
Zio Pasquale feta di festa dell’unità e sta sempre fatto a vino, è sicco sicco ma nun more, e da giovane faceva lo scalpellino. A suo dire il corso da SanGiovanniaTeduccio fino a TorreAnnunziata è stato scolpito medesimamente da lui medesimo vasolo dopo vasolo.
Zio Aniello è sempre stato sciemo, incline allo nciucio e alla chiachiellità, la sua carriera lavorativa si divide tra Cuoco sulle navi da crociera e Truffatore della cassa marittima.
Entrambi mi vengono a cacare il cazzo perchè sono affascinati da questo nuovo ritrovato della tecnologia moderna di cui io sono il custode universale: L’internet.
Zio Pasquale mi chiede delucidazioni riguardo alle sue numerose patologie mediche ma essendo crapo non sape manco lui di cosa è affetto.
“Guagliò o’ zì, mi vir nu poco loc ncopp (loc ncopp sta per Google) i trigliceridi nelle urine?!”
“O zì, guarda che non ci esistono i trigliceridi nelle urine!”
“Come no? Quello il dottore me li ha trovati un poco alti, non me li vuoi vedere?”
“O’ zi, io te li vedo pure ma non ci esistono, perdimm tiemp!”
“Vabbè ho capito, tieni che fare, allò me li vedi la prossima volta!”
Io per educazione non ci rispondo male ma in capa a me penso che il massimo che ci possono trovare nelle urine è l’Aglianico.
Zio Aniello invece dopo lustri passati a chiavarsi qualsiasi pertuso gli capitasse a tiro sulle navi da crociera, dalle vecchie cuperte ai sottoufficiali, dalle turiste nzevate agli oblò, dai cannelloni Crudi alle senchie delle riggiole etc..etc.. alla vicchiaia si è convertito al bizzuochesimo e in prossimità di qualunque ricorrenza religiosa mi chiede di stampargli in formato a4 le “fotografie” dei santi. “Guagliò o’ zì, mi fai nu bel SanVicienzo che poi io ci accatto la cornice dal cinese e me lo appengo a casa!” Praticamente la casa di Zio Aniello deve essere una specie di Santuario della Maronna di Pumpei oppure, più probabilmente, lo zio tiene un contrabbando di santini nella sacrestia tra i bizzuochi e si fa pavare i santi che ci stampo a 5 euri cadauno.
Comunque quando mi vengono trovare io chiamo al bar e ci faccio portare il cafè; Zio Aniello lo vuole corretto e così Zio Pasquale può fare la battuta ormai trentennale “A me solo il corretto”, tengo il sospetto che si mettono d’accordo prima.
Il loro argomento preferito quando mi vengo a trovare sono i muorti accisi.
In pratica i zii sono una specie di wikipedia degli omicidi di Camorra avvenuti nel vesuviano dal 1968 ad oggi, potessero andare a Scommettiamo che e Saviano se li pigliasse a faticare mò mò. Però data la non più giovane età non si ricordano più bene tutti questi bei fattarielli simpatici. E allora battibeccano tra di loro riferendosi a personaggi dai nomi assurdi e a luoghi geografici toponomasticamente risalenti forse al medioevo:
“Aniè t’arricuord quand acciretteno a Totonno e’ Ciabbecogna abbascio alla Ruana!”
“Pascà tu stai Mbriaco, Quello a Totonno e’ Ciabbecogna lo hanna acciso ncopp o’ Maciello! Quello che dici tu era Nicola e’ Cantammuorto!”
“Ma quann mai!! Nicola e’ Cantammuorto lo hanno acciso for o’ Lagno! Mi arricordo perché due mesi primma accirettero a Gerozzo Capaianca semp la!”
“Ma tu si scem pop! Gerozzo Capaianca l’hanno accisso For o’ Ponte! Ci stevo pur’io!”
“None! Quello era Peppe e’ Susamiello! Gerozzo Capaianca l’hanno acciso ncopp o’Munastero!”
“Se vabbuò! Quello era Peppe O’ Scartellato! Quello che dici tu era Tonino O’ Scarpariello!”
“Te fatt viecchio! Tonino O’ Scarpariello quello è ancora vivo!”
“Ah già, però è vivo For o’ Pont!”
“E no, è vivo abbascio A’Ghiacciera!”
Etc.. Etc..
E mi deliziano con dovizia di particolari, dai moventi al modus operandi che mi mettono un’ansia ncuollo saggerata che alla sera quando mi arritiro a csa vedo killer appostati pettuttpart e se mi segue un motorino mi paro PinoMauro dentro alla 128.
Mo sono indeciso su cosa fare:
1. Emigro.
2. Chiamo a Assad e vedo se fa una menata di Sarin pure qua.
3. Piglio i zii e li caccio a cavaci in culo.
Zio Pasquale feta di festa dell’unità e sta sempre fatto a vino, è sicco sicco ma nun more, e da giovane faceva lo scalpellino. A suo dire il corso da SanGiovanniaTeduccio fino a TorreAnnunziata è stato scolpito medesimamente da lui medesimo vasolo dopo vasolo.
Zio Aniello è sempre stato sciemo, incline allo nciucio e alla chiachiellità, la sua carriera lavorativa si divide tra Cuoco sulle navi da crociera e Truffatore della cassa marittima.
Entrambi mi vengono a cacare il cazzo perchè sono affascinati da questo nuovo ritrovato della tecnologia moderna di cui io sono il custode universale: L’internet.
Zio Pasquale mi chiede delucidazioni riguardo alle sue numerose patologie mediche ma essendo crapo non sape manco lui di cosa è affetto.
“Guagliò o’ zì, mi vir nu poco loc ncopp (loc ncopp sta per Google) i trigliceridi nelle urine?!”
“O zì, guarda che non ci esistono i trigliceridi nelle urine!”
“Come no? Quello il dottore me li ha trovati un poco alti, non me li vuoi vedere?”
“O’ zi, io te li vedo pure ma non ci esistono, perdimm tiemp!”
“Vabbè ho capito, tieni che fare, allò me li vedi la prossima volta!”
Io per educazione non ci rispondo male ma in capa a me penso che il massimo che ci possono trovare nelle urine è l’Aglianico.
Zio Aniello invece dopo lustri passati a chiavarsi qualsiasi pertuso gli capitasse a tiro sulle navi da crociera, dalle vecchie cuperte ai sottoufficiali, dalle turiste nzevate agli oblò, dai cannelloni Crudi alle senchie delle riggiole etc..etc.. alla vicchiaia si è convertito al bizzuochesimo e in prossimità di qualunque ricorrenza religiosa mi chiede di stampargli in formato a4 le “fotografie” dei santi. “Guagliò o’ zì, mi fai nu bel SanVicienzo che poi io ci accatto la cornice dal cinese e me lo appengo a casa!” Praticamente la casa di Zio Aniello deve essere una specie di Santuario della Maronna di Pumpei oppure, più probabilmente, lo zio tiene un contrabbando di santini nella sacrestia tra i bizzuochi e si fa pavare i santi che ci stampo a 5 euri cadauno.
Comunque quando mi vengono trovare io chiamo al bar e ci faccio portare il cafè; Zio Aniello lo vuole corretto e così Zio Pasquale può fare la battuta ormai trentennale “A me solo il corretto”, tengo il sospetto che si mettono d’accordo prima.
Il loro argomento preferito quando mi vengo a trovare sono i muorti accisi.
In pratica i zii sono una specie di wikipedia degli omicidi di Camorra avvenuti nel vesuviano dal 1968 ad oggi, potessero andare a Scommettiamo che e Saviano se li pigliasse a faticare mò mò. Però data la non più giovane età non si ricordano più bene tutti questi bei fattarielli simpatici. E allora battibeccano tra di loro riferendosi a personaggi dai nomi assurdi e a luoghi geografici toponomasticamente risalenti forse al medioevo:
“Aniè t’arricuord quand acciretteno a Totonno e’ Ciabbecogna abbascio alla Ruana!”
“Pascà tu stai Mbriaco, Quello a Totonno e’ Ciabbecogna lo hanna acciso ncopp o’ Maciello! Quello che dici tu era Nicola e’ Cantammuorto!”
“Ma quann mai!! Nicola e’ Cantammuorto lo hanno acciso for o’ Lagno! Mi arricordo perché due mesi primma accirettero a Gerozzo Capaianca semp la!”
“Ma tu si scem pop! Gerozzo Capaianca l’hanno accisso For o’ Ponte! Ci stevo pur’io!”
“None! Quello era Peppe e’ Susamiello! Gerozzo Capaianca l’hanno acciso ncopp o’Munastero!”
“Se vabbuò! Quello era Peppe O’ Scartellato! Quello che dici tu era Tonino O’ Scarpariello!”
“Te fatt viecchio! Tonino O’ Scarpariello quello è ancora vivo!”
“Ah già, però è vivo For o’ Pont!”
“E no, è vivo abbascio A’Ghiacciera!”
Etc.. Etc..
E mi deliziano con dovizia di particolari, dai moventi al modus operandi che mi mettono un’ansia ncuollo saggerata che alla sera quando mi arritiro a csa vedo killer appostati pettuttpart e se mi segue un motorino mi paro PinoMauro dentro alla 128.
Mo sono indeciso su cosa fare:
1. Emigro.
2. Chiamo a Assad e vedo se fa una menata di Sarin pure qua.
3. Piglio i zii e li caccio a cavaci in culo.
martedì 20 febbraio 2018
Piazza Matteotti
Piazza Matteotti è l’unica piazza del paese non adibita a
parcheggio abusivo, tempo fa era invasa dalla munnezza, non tanto tempo fa a
dire il vero, poi il Comune ha risolto il problema mettendo dei paletti che
impediscono ai trerruote carichi di sfravecatura di passare e scaricare,
resistere però un cumulo di indifferenziato che ogni tanto viene appicciato in
un angolo, poco prima di una piccola rientranza tra i palazzi usata come
urinatoio pubblico, vorrei dire dai barboni o dai tossici ma in realtà un po’
da tutti.
Sullo sfondo la “Scuola Elementare Statale IV Circolo Plesso
G. Matteotti” abbandonata da anni e a rischio crollo adornata con un murales
artistico fatto durante una manifestazione contro il degrado urbano da
un’associazione di figli di papà cummunisti che da un effetto inquietante quasi
da scenario post-atomico all’armonioso degrado che invece regnava in questa
piazza. Il portone in ferro della scuola è stato arrubato tempo fa è sostituito
dal solerte Comune con dei pannelli in alluminio, la porta perfetta per una
partitella di pallone, anche grazie al rumore assordante che ne scaturisce ogni
volta che il SuperSantos la colpisce forte, aumentando così la soddisfazione
del gol. Oggi Piazza Matteotti è troppo
piccola come campetto di calcetto per tutti i bambini che non sono andati a
scuola, quindi come da tradizione si organizza un torneo, le regole dettate dal
“Tocco” dicono che chi vince tra le due squadre in campo sfiderà in finale la
squadra che è rimasta fuori a guardare. Tutta questa organizzazione rende il
tutto quasi professionale e incute un autodisciplina ai pargoli inaspettata che
inispiegabilmente li tieni lì a guardare i compagni che giocano in campo seduti
sul muretto composti e ammutoliti.
L’evento speciale è sentito da tutti quindi come le grandi
occasioni prevedono si procede alla messa al norma del campo spostando tutti i
rifiuti sul cumulo appicciato nell’angolo anche se la presenza di una cacata di
cane pregiudica per un attimo la regolarità del campo e accende un dibattito risolto
dal più grande dei bambini che aiza la merda con un cartone e la azzecca a a capa
sotta sul cumulo di munnezza, mettendola quindi in sicurezza.
La semifinale prosegue con slanci di entusiasmo agonistico
immischiati a esercizi linguistici di una scurrilità ammirevole data la giovine
età degli sportivi. Un rumore di metallo che si chiea all’itrasatto però richiama
la mia attenzione, stamane ho parcheggiato incautamente tra i paletti della
piazza, che ovviamente sono l’altra porta del campetto, e grazie a un gol da fuori
area il centravanti mi ha stampato la scritta del SuperSantos nella portiera.
Esito per un attimo, non vorrei rovinare l’evento sportivo così ben organizzato
ma poi riflettendo giungo alla conclusione che un “MallanemaechitèBivv!” in questa
situazione di perfetto degrado poetico ci starebbe proprio bene, lo lancio con
dei tempi e una postura vocale ineccepibile, quasi teatrale, mi piglio un
cuofeno di maleparole, volto le spalle e sorrido, sono felice di aver
partecipato anche io.
venerdì 12 gennaio 2018
Le Femmine sul Facebook
C'è una cosa che non ho mai capito in sopra al
Facebook e cioè le femmine che si commentano le foto tra di loro; accade
soevemente che una vecchia cuperta o anche una preta di tufo posta una sua foto
cututtcosafor e puntualmente le sue amiche o presunte tali iniziano a
commentare facendo iniziare un salamallicco tipo: "sei bellissima!"
"Grazie tesoro" "sei stupenda!" "Grazie amore"
"sei troppa spaccimma bella!"
"Grazie cara come sei dorce" ecc.. che se lo facessimo tra noi maschi
accominciassero a chiovere Ricchiioooooò che manco se il gay pride passasse per
il quartiere carceri a Torre Annunziata. Mo ho cercato di dare delle
spiegazioni a tale fenomenologia non riuscendo però a giungere ad una
conclusione perciò chiedo il vostro aiuto. Le ipotesi più probabili sono:
1- siete diabolicamente sarcastiche; in capa a voi pensate "ma tu vir a sta ciardona che ten a cellulite pur adret e recchie si mette le foto co lardume da fuori!".. commento: "quanto sei bellISSIMA! cuoro"
2- contraccambiate; quella la ciardona magari ha commentato positivamente una vostra foto che voi pure siete uno scuonceco anatomico e allora per gentilezza lo fate pure voi pensando che magari se qualche rattuso malato legge una quantità spropositata di complimenti poi si convince che quel cesso a viento veramente è bella.
3- è una consuetudine; è una di quelle cose che fate voi femmine a schiovere come andare al cesso due alla volta, sperdervi dentro da Kiko, ordinare la pizza che costa di più, organizzare le cene durante la partita, cacare il cazzo genericamente ecc..
Premesso ciò mi chiedo: come fanno le lesbiche a fare le acchiappanze sopra al Facebook?? Cioè nessuna le prende sul serio. Se a una lesbica piace una sul facebook ne esce una cosa tipo:
"Uanema a Sora sei propo il stucco per il legno!"
"Grazie tesoro..cuoricino"
"No aspè non hai capito.. si popa bona!"
"Grazie cara.. sei troppo gentile"
"No qua gentile! Io te facesse popò uscire il sangue dal naso!"
"Grazie amora. . Sei proprio dolce!"
"Non hai capito.. te chiavass!"
"Cuoricino cuoricino cuoricino"
E così via all'infinito.. povere lesbiche.. perché nessuno pensa alle lesbiche??!!
1- siete diabolicamente sarcastiche; in capa a voi pensate "ma tu vir a sta ciardona che ten a cellulite pur adret e recchie si mette le foto co lardume da fuori!".. commento: "quanto sei bellISSIMA! cuoro"
2- contraccambiate; quella la ciardona magari ha commentato positivamente una vostra foto che voi pure siete uno scuonceco anatomico e allora per gentilezza lo fate pure voi pensando che magari se qualche rattuso malato legge una quantità spropositata di complimenti poi si convince che quel cesso a viento veramente è bella.
3- è una consuetudine; è una di quelle cose che fate voi femmine a schiovere come andare al cesso due alla volta, sperdervi dentro da Kiko, ordinare la pizza che costa di più, organizzare le cene durante la partita, cacare il cazzo genericamente ecc..
Premesso ciò mi chiedo: come fanno le lesbiche a fare le acchiappanze sopra al Facebook?? Cioè nessuna le prende sul serio. Se a una lesbica piace una sul facebook ne esce una cosa tipo:
"Uanema a Sora sei propo il stucco per il legno!"
"Grazie tesoro..cuoricino"
"No aspè non hai capito.. si popa bona!"
"Grazie cara.. sei troppo gentile"
"No qua gentile! Io te facesse popò uscire il sangue dal naso!"
"Grazie amora. . Sei proprio dolce!"
"Non hai capito.. te chiavass!"
"Cuoricino cuoricino cuoricino"
E così via all'infinito.. povere lesbiche.. perché nessuno pensa alle lesbiche??!!
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