Papi Contro Ricchioni

Dopo Papa Ratzinger fu eletto Papa Francesco, che era quello che era arrivato secondoquando venne eletto Ratzinger, praticamente una specie di ripescaggio, un po’ come al Grande Fratello che quando uno usciva perché aveva jastemmato poi entrava un altro celebroleso di riserva che tenevano chiuso sott’olio nel buccacciello dietro le quinte, in pratica tutto il blocco Benedetto XVI probabilmente è stato costretto a dimettersi perché ha jastemmato, che è una regola del Grande Fratello che non ho mai condiviso però effettivamente nel caso di un Papa ci può anche stare.

Comunque quello che accomuna tutti i papi è sempre l’omofobia, manco se i femminielli gli avessero tolto il bambinello dal presepio, che loro ci tengono assai, giustamente.

Mo quando si parla di Ricchiunamma si corre sempre il rischio di essere scambiati  per omofobi o per persone volgari; adesso spero di non essere scambiato per un omofono perché io non tengo niente contro i ricchioni, figuratevi che tengo pure un amico mezafemmina e non solo non mi fa senso ma addirittura ho avuto la delicatezza di desistere dal chiedergli se è attivo o passivo, e lo conosco da almeno un intera settimana, per dire. Se qualcuno invece mi scambia per una persona volgare, a chi spaccimm o bò insomm!

Quando si parla di omosessualità la prima difficoltà, come avete potuto intuire dalle righe precedenti, è proprio sull’etimologia dei termini da usare, come fai fai comunque sbagli.

Uno dei termini più tollerati è “Omosessuale” che letteralmente significa che ti piace di chiavare con qualcuno dello stesso sesso, per me invece è la definizione più razzista che ci possa essere perché appunto identifica una persona solo per quello che gli piace fare nell’intimità, come se uno fosse obbligato a un certo punto a dire per forza come gli piace chiavare, che ne so come se fosse normale che io per esempio, che mi piace di farmi frustare sul musso da mia moglie vestita da SailorMoon, mi presentassi dicendo: “ ciao, mi chiamo Ciro, ho 33 anni, faccio il commesso, e sono un SadoMangaSessuale”.

Una violazione gratuita e crudele dell’intimità di una persona che tiene conto solo della sessualità e non per esempio della musica di merda che ascoltano, i vestiti imbarazzanti e costosissimi che indossano, la caperaggine innata in ognuno di loro ecc… na cosa razzista assai inzomm!

L’altro termine abbastanza tollerato è “Gay” cioè Gaio, allegro; razzismo a profusione anche in questo caso, come se bastasse vestirsi di fucsia e sentire solo Raffaella Carrà per rimanere sempre allegro, io una volta ci ho provato pure e credetemi tenevo comunque le telecamere di “We Can Dance” nelle cervelle coi cazzi che abballavano, al ritmo di “Tanti Auguri” ma comunque abballavano.

Con “Frocio” invece già si ha il sentore della volgarità, anche se etimologicamente deriva da “Fransè” cioè francese, in pratica deriva dal fatto che gli italiani nell’800 sfottevano i francesi per la loro erre moscia e la loro “raffinatezza”, quindi paradossalmente non c’entra niente con l’omofobia ma al limite col razzismo puramente geografico contro i francesi, quindi se sei ricchione italiano puoi benissimamente sfogare insultando i froci francesi, che praticamente sono ricchioni al quadrato.

Io perciò li chiamo “Ricchioni” che etimologicamente deriva da “Recchia” che in pratica al limite potrebbe offendere solo qualche otorinolaringoiatria particolarmente permaloso.

Mo fatto sta, come li chiami li chiami, questi qua si vorrebbero sposare, però i Papi non vogliono, un po’ perché neanche loro  si possono sposare e quindi o tutti o nessuno e un po’ perché sono tipo quelli che quando li intervistano sui matrimoni gay rispondono “no, per l’amor di dio, quelli possono fare quello che vogliono, però il matrimonio no, mo non è che sono razzista, però ja non mi sembra il caso, cioè io non ho niente contro gli omosessuali però annà murì.”.

Io invece sono favorevole, un po’ perché è giusto, un po’ perché non mi mette e non mi toglie niente, un po’ perché secondo me servirebbe a risollevare anche un po’ l’economia del paese, perché praticamente un matrimonio organizzato da due ricchioni è come se fosse organizzato da due spose quindi stiamo parlando di cifre come minimo a cinque zeri, tra elicotteri, Lady Gaga che canta l’AveMaria , castelli e migliaia di invitati, forse sarebbero inutili i matrimoni tra due lesbiche che è come se fossero due sposi, quindi in pratica 3-4 vassoi di paste di mandorle e un paio di butteglie e tutti a casa.

Vi ho mai raccontato di quella volta che mi sono spruzzato lo spray nasale in mezzo alle pacche?!

No?! Cioè come voi sapete lo spray nasale non è che ti mangia il mucco, ma semplicemente è un vasodilatatore, cioè ti migliora la circolazione dei capillari così la naserchia si allasca e tu arricciati. Mo praticamente io soffro di emorroidi che sono dei trombi circolatori, cioè intasamenti delle vene, quindi ho pensato in capa a me se mi spruzzo il Vics nelle pacche la circolazione ne beneficia e il fetillo arricciata, e invece ho fatto scendere tutto il paradiso nel bidet dal dolore e ho avuto il culo in fiamme per due settimane che non si toglieva manco coi Liuk al limone.

Mo vi starete chiedendo cosa c’azzecca questa storia coi matrimoni gay, il fatto è che sarà stato il dolore o gli effetti collaterali del Vics supposte spray, ogni volta che dovevo defecare pensavo in capa a me e se fossi stato un Ricchione Passivo?! Ero una specie di impotente! come facevo a infilarmi un pene nel deretano se non riesco manco a infilarci un mignolino dal dolore?! E ci ho provato svariate volte! (è un vizio che non riesco a togliermi).

Poi ho pensato: esisteranno dei Ricchioni passivi che soffrono di emorroidi! perché nessuno parla di loro e nessuno li aiuta? Cioè altro che matrimonio gay questa cosa dovrebbe essere la priorità.

Una bella legge bipartisan approvata pure dal Vaticano che prevede cure gratuite a tutti i Ricchioni Passivi con le emorroidi! Saremmo i primi al mondo e nessuno si prenderebbe collera.

Una legge che sarebbe veramente una conquista di civiltà e poi pure io per non pagare e togliermi queste fiamme dal culo sarei anche disposto a limite a  farmelo metterlo un poco dietro.