Il Femminiellicidio

oggi è la giornata mondiale contro il femminicidio, avrei potuto postare una mimosa insanguinata e fare un figurone, ma ho pensato di spendere due parole al riguardo, anche se ho scoperto che nella legge contro il femminicidio rientra pure mia suocera, perchè è femmina, dicono loro, secondo me l'ha inserita nel ddl Rosy Bindi all'ultimo momento.
Anche io oggi ho voluto fare un piccolo gesto a favore della causa, infatti ho pranzato con mia moglie senza scorreggiare nemmeno una volta, mi sono concesso solo un rutto a fine pasto, ma ci sta, non è mica il nostro anniversario. Comunque vi volevo dire che questo fatto di picchiare le femmine è veramente una cosa brutta, infatti come si dice a Napoli "Pullicinella a carocchia a carocchia accerett a mugliera" ... aspè forse ho usato il proverbio sbagliato.. com'era? "Cazz e Barelle fann e femmen bell, Barelle senza Cazz fann e femmen Cacacazz" ... non mi ricordo proprio bene... comunque non lo fate, pure perchè in uno scontro corpo a corpo probabilmente abbuscate pure. Al limite picchiate solo alle femmine che nell'intimità gli piace di abbuscare, quelle pervertite proprio, scippimi i pili da pietto ecc.. per evitare denuncie però chiedeteglelo prima, anche se chiederglelo prima potrebbe ammusciare il fattoapposta rattuso della mazziata che quelle le femmine già a vacante vanno buono cariche, allò fate così, fatele male scasualmente, tipo "Amò mi passi quei fili scoperti" oppure "Scusa non ti volevo affocare e che questi reggiseni non li capisco propio come si spontano" e vedete la femmina come vi reagisce, se si arratta allora ntorzatela di paccheri... vabbè manco va bene così... fate una cosa aspettate che ve lo ordina lei di picchiarla, che per le femmine comandare è meglio di fottere. Soprattutto se comandano a te. E se proprio devi picchiare qualcuno perchè giustamente il DinamoChievo viene al San Paolo a fare la partita della vita, Hamsik sdenocchia, Gabbiadini è pronto per la passata di spirito, sky pezzotto ti è inspiegabilemte zompato ametà del secondo tempo e devi sfogare allora stroppea un femminiello, che il ddl contro il femminiellicidio non lo hanno ancora fatto, e grazie al Vaticano probabilmente non lo faranno mai... vabbè però manco è giusto, quelli i gay non lo seguono nemmeno il calcio... fa na cosa... vestiti come Enzo Miccio e poi fai cap e muro... famm sapè se funziona.
P.s. Se leggendo questo post tu femmina ti sei offesa magari ti sei offesa proprio perchè sei femmina...pensaci. (così le tengo a bada per un paio di giorni) P.s. Se leggendo questo post tu femminiello ti sei offeso, comm te vec te romp o' cul (così non si offendono)

Quando Muore Qualcuno Su Facebook

Quando muore qualcuno di gruosso la comunità facebookinara si divide in varie categorie di persunaggi:

1. I Fraticuggini: costoro sono convinti che la morte dell'artista li autorizzi in qualche modo a pigliarsi la spaccimma della cunfrienza. Allora accominciano a darci del tu come ca fosse appunto un loro congiunto di primo grado e a raccontare aneddoti improbabili tipo : "ciao David, non dimenticherò mai quando ci incontrammo in aeroporto e io mi avvicinai per cercarti un autografo ma la tua guardia del corpo mi chiavò un paccaro a mana smerza e mi avotò a faccia a terra e tu accumminciasti a farti una panza di risate, ma in quelle risa di scherno si celava tutta la nostra empatia.. ciao Dave" o peggio "ciao David, anche se non ti canoscevo quando mi chiudevo nella mia stanzetta a farmi i piscimmano e ad ascoltare la tua musica sbattendomi come un puorco col pigiamo spuorco di sarza in quell'aria intrisa di piriti e fieto di spaccimma tu eri li con me!" Che detto da una 15enne per NickKamen ancora ancora ci sta.. ma se sei un viecchio di 70 anni fa un poco impressione. 

  2. I Zeccati: costoro magari sono pure fan di DavidBowie però trattano la musica come ca fosse un esame all'università, si travestono da uomogatto di Sarabanda e accummenciano a cacare il cazzo alla chiunque "che hai postato a fare a LifeOnMars se non sai manco che David l'ha scritta a Berlino est in una Camera di Abergo mentre si tagliava le ogne dei piedi e si addurava un pirito??.. no sei vero fan! Sei fan occasionale! No alla tessera del fan!".. con questi portate un poco di pazienza voi che siete esseri umani chiavanti.

  3. I LiettiAstritti: costoro non sanno manco chi cazzo fosse DavidBowie però per non fare a vedere che fanno la figura di niente condividono canzoni a schiovere con frasi generiche "ciao David e grazie per tutto quello che ciai lasciato".. ah si.. agg capit chi è oì.. chest è a canzone da pubblicità ro SUV!

  4. I Fubbi: costoro sono come a me che ci piaceva DavidBowie come ci piaciono tanti altri che però mi ho preso più collera quando è muorto Peppe o pizzaiuolo che quello faceva una pizza cicoli e ricotta che nun me l'agg magnat chiù. Allora mecco una canzona che mi piace e resto a guardare lo spettacolo della miseria umana dinanzi alla morte.
Però a qualsiasi categoria appartenete non facetevi sensi di colpa e proseguite senza scuorno alcuno perché se pure Jovanotti si sente in diritto di fare un commiato allora può chiunque.. pure Giuvann o figl e pepp o pizzaiuolo che fa una fetente di pizza cicoli e ricotta ca si fosse vivo DavidBowie o' sputass nfacc.. ‪#‎CiaoDavid

La Pizzeria Abusiva

Ieri sera tenevo popio genio di una bella pizza sistemata. Mo purtroppo, penso di essere uno dei pochi cristiani sfurtunati che vive nella zona tra CapoMiseno e PuntaCampanella che non tiene a purtata di mano un pizzaiuolo come si deve, Cominfatti™ quando mi faccio le PizzeAccasa mi intossico sempre malamente e poi a me la pizza dentro al cartone non se ne scende tanto perché sape sempre un poco di Ammazzaruto®. Allora ci ho detto in faccia a Mugliera ViestèCriatur© che ce ne andiamo in coppa al Vesuvio. A me mi piace di andarmi a mangiare la pizza in coppa la Vesuvio perché tengo un amico abusivo che tiene una pizzeria abusiva con una bella terrazza abusiva che si vede tutto il Golfo Di Napoli abusivo dove fa una pizza abusiva assai sapurita assai che te ne esci pure con poco che le cose non stanno popio buone, poi mi arricordo pure dei tiempi belli di una vota quando mi andavo a infrattare per farmi le pelli con Mugliera in coppa al Vesuvio, che ancora intostavo, e dopo mi andavo a mangiare la pizza, che mettevo la Cinquecento a folle sulla scesa, mi pigliavo a Mugliera sotto la scella, ci schiattavo “I Got The Blues” di Pino Daniele nel Pioneers, e me ne scendevo CuoncioCuoncio© il Vesuvio che col Golfo di Napoli di faccia e la Ribusciatezza© post Picchiacca mi sentivo popio nella PacedegliAngeli. Mo appena arrivato dal pizzaiolo abusivo mi aggio assettato e mi aggio mangiato un grandioso panzarotto fatto a mestiere con le patane apposite dei panzarotti che vendono appositamente sopra ai trerruote appositi i cafoni che alluccano “EPetanePePenzoooo- tt” e le uova freche apposite dei panzarotti “DiecOvDueEuraaaa” e una decina di zeppole di pastacrisciuta con le alghe di mare per dentro che io ci esco pazza, nell’attesa che fosse pronto quel mezzo metro di margherita e sasiccie e friarielli che è popio il minimo sindacale dello sfunno, solamente che a un certo punto mentre mi stavo scendendo la terza peroni piccola (che uno dice ma allora perché non ti prendi una peroni grande? Ma perché la peroni piccola è più una questione di mentalità, poi le dimensioni non contano, me lo diceva sempre pure Mugliera in coppa al Vesuvio) so trasuti dei guardi della PoliziaMunicipale che prima si chiamavano VigiliUrbani ma mo si atteggiano popio a Guardi perché ci hanno scritto Polizia sulla FiatBravo, e ci hanno fatto la multa all’amico pizzaiolo abusivo perché stranamente hanno trovato che teneva un gazebo di legno abusivo sopra alla terrazza abusiva del ristorante abusivo dell’amico abusivo che giustamente si è innervosito perché forse il gazebo era l’unica cosa non abusiva che ci sta in tutto il ParcoNazionaleDelVesuvio. Allora l’amico pizzaiolo giustamente si è Inziriato® e mi ha sbagliato a fare la pizza che si è un poco bruciata sotto che figuratevi me la magno lo stesso perché, non disprezzando a voi, io mi mangio pure la Sfravecatura™, è un po’ il mio stile. Allora io mo ci volevo dire a Renzi, alla Lorenzin, alla Camera e Senato, al Ministero delle Pizzerie Abusive ecc.. che manco è giusto che un onesto lavoratore che lavora da 30 anni, che magari si sceta la matina ambressa per andare a faticare e sta fuori tutto la santa jurnata, e magari non arriva alla fine del mese, ma manco della semmana, che non esce mai, fai sacrifici, e’ criatur cos ecc… vieni tu Guardio Infame e ci intossichi una sfaccimma di pizza che io ci avevo messo il pensiero che chissà come avevo apparato qui 15€ che Dio lo sape e la Madonna lo vede…  IntAChellaPruasaEMammeta™®©  #Agap #AllGuardsArePiezzemmedd

On Armando

Negli ultimi mesi ho fatto una dieta ferra e ho perso una caterva di chilogrammi. Sono prontissimo per la prova costume ma nun tengo i soldi per andare in vacanza, ma manco per accattarmi il costume. Stamani mi ho pesato e mi ho reso conto che ho raggiunto il peso forma di quando tenevo 17 anni, che l'angiullillo sulla spalla destra mi ha detto "Bravo gerò! Finalmente ti prendi cura di te stesso" e il diavulillo sulla spalla sinistra ha detto "Bravo gerò! Finalmente mo ti puoi sfunnare malamente!". Mo caso ha voluto che Mugliera non mi ha potuto cucinare i 50 grammi di riso con la verza senz'olio e mi ha chiamata tutta mortificata che però io ci ho detto "Mugliera stai senza penzieri. Mi faccio un panino dietetico". Ho andato da OnArmando il salumero e nci ho detto "OnArmando, gentilmente, mi fate 100 grammi di presutto SanDaniele tagliato fino fino fino comme piace a me, che levato il grasso corrispondono ai 70 grammi che mi attoccano nella dieta?" "Gerò sono 280 grammi che faccio lascio?" "Ci mancherebbe OnArmando. E mi date pure un bocconcino di mozzarella piccolino che quello il SanDaniele da solo un poco annozza?" "Gerò tengo ste buste da mezzo chilo di muzzarella di bufala che faccio lascio?" "Ci mancherebbe OnArmando. E mi date pure una rosetta piccola che poi ci tolgo la mollica così apparo i 50 grammi di carboidrati?" "Gerò tengo solo questa palatella cotta a fuscelle da mezzo chilo appena sfornata. Che faccio lascio?" "Ci mancherebbe OnArmando. E mi date pure un 50 grammi di ricotta che io quando la vedo non so resistere ma tanto mo sono dimagrito e un piccolo sgarro me lo posso permettere?" A quel punto non mi ha manco risposto e mi ha schiattato una ricotta sana nella carta oleata. Io comunque a OnArmando ci voglio troppo bene perché mi capisce e mi comprende popio a volo e poi è commerciante onesto e lavoratore. E mo sto menato sopra al divano col prusutto che mi aesce dalle recchie e il latte della muzzarella che mi scorre dentro alla maglia della salute mentre mi mangio la ricotta ricoperta di miele con il coppino e guardo nel vuoto come fossi posseduto dall'anima dannata di un puorco Ricchione.

Il Direttore dell'Ufficio Marketing del Capitalismo

Il direttore dell’uffico marketing del Capitalismo entra in ufficio:
“Guagliù, è cose nun stann bone, stu fatto di alimentare le false speranze non funziona più, far credere ai sciemi che possano realizzare i loro sogni non ci fa vendere più niente, se ne sono accorti che non è vero, dobbiamo dargli qualcosa, anche solo l’illusione che ce l’hanno fatta, pure il rattuso dopo un poco si sfasterea di arrattiare, pure solo l’addore della picchiacca ce lo dobbiamo far sentire…”
“E comm facimm Direttò?!” disse il Giovine tirocinante non pagato dell’ufficio marketing del Capitalismo.
“Chiamma a MariaDeFilippi. Creaiamo tutta una serie di programmi tv dove pure se canti e balli una chiavica poi dopo diventi famoso così i sciemi ci credono, si azzeccano e cacano i denari!”
“Direttò e per i sciemi che non cantano o abballano?”
“Dici a Maria che fa pure dei programmi dove qualsiasi strunzata fai ti diciamo che sei un genio, che ne saccio, uno che fa il giocoliere con le damigiane di Gragnano da 5 litri, una che fa le bolle di sapone con la fessa, qualcuno che sona AndamentoLento con le marmitte dei camion, nu scem che rutta tutti gli inni nazionali europei ecc… qualsiasia strunzata inutile fanno noi ci diciamo che so artisti e tengono un talento speciale..”
“Direttò però mica possiamo mandare tutti in tv.. quelli i sciemi so assai..”
“Allora inventiamo l’internet, che i sciemi con un telefonino e una connessione possono fare queste scimità direttamente da casa loro..”
“Direttò ma poi chi se li caca?”
“Comm chi? Gli autri sciemi che fanno le scimità pure loro, cominceranno a idolatrarli, perché sperano che così poi potranno esserlo pure loro, è tutto un circolo vizioso della scimità, si autoscumuleano!”
“Direttò e per i sciemi che non sanno fare manco il cazzo?”
“Chiamma L’Università del Massaccisezz. Facciamo uscire tutta una serie di articoli scientifichi che dicono che le cose che fai normalmente tutti i giorni ti rendono speciale. Facciamo credere ai sciemi che la loro squallida normalità è qualcosa di eccezionale. Per esempio tipo “Lo sapevate che cacare dopo il cafè e la sigaretta è sintomo di intelligenzia?” oppure “Gli Uommini col pesce piccolo sono quelli più senzibili” o ancora “Secondo uno studio rispondere “Pronto?” al telefono lo fanno solo le persone bellissime” ecc..” che quelli commenteranno sul facebook “Uh come faccio io!! Ihihihihhi” e si finiscono di scimulire.. poi in tutto ciò li abbuffiamo di pubblicità e ci facciamo comprare tutte quella bella tecnologia scadente made in Cina che non possono più farne a meno…
“Direttò voi siete troppo spaccimmo bucchinaro perciò siete il Direttò”
“Grazie Giovine, ma pure tu sei assai bucchinaro, segui sempre i tuoi sogni e un giorno anche tu potrai diventare Direttò”
“Grazie Direttò”
“A proposito lo sapevi che secondo uno studio addurarsi i piriti con le dete è sintomo di genialità!?”
“Lo faccio sempre Direttò”
“Bravo!”

L'Umanità Sfusa di Sabato Sera fuori alla Farmacia di turno

Questa settimana a lavoro mi ero abbuscato una cosa di soldi fuori mano, ovviamente come spesso accade qualche cessaputtana mi ha jastemmato probabilmente dicendo "te ne devi comprare tutte medicine" è passato l'angelo, ha detto Ammèn (N'at OMM e merd) ed effettivamente questo piccolissimo tesoretto in un paio di giorni se n'è andato in farmaci vari per me e consorte, ovviamente non riuscendo nemmeno ad alleviare un solo sintomo. Stasera mi era rimasta 20€ in tasca allora ho pensato "prima che mi viene un altro male incurabile mo mi vado a fare una pizza" ho speso 10€ per mezzo metro tonno, cipolle e provola e crema di carcioffola e sasiccie... stranamente mi hanno fatto male... Allora so dovuto andare in farmacia, per paura che mi era rimasta una 10€ nella sacca. Ovviamente di sabato sera fuori alla farmacia di turno c'era il mondo, umanità sfusa, dalla più classiche delle vrenzole, all'intalliato ro cazz che si è preso tutte le maleparole conosciute, un Rom che ha chiesto alla farmacista se teneva una calamita perché teneva una scarda di ferro nell'occhio, ovviamente la farmacista la mannat afancul benedicendo Calderoli in torrese stretto, ma tra viecchi con un piede nella fossa e poveri maronni come me, spiccava un giovine di una ventina di anni, tutto ingellato, profumato e munito di capputtiello, con annessa fidanzata Hitler assettata nell'alfaromeo color panna, nuova immacolata, la macchina intendo. Ad un primo sguardo le cose palesi erano due: dovevano chiavare e quindi comprare dei preservativi; lui era un classico caso di Pucchiaccaincapità in fase embrionale, data la giovane età. Mo fuori alla farmacia c'era una bel distributore della durex, discreto, con le luci al Led visibili da Procida, con tutte le specie di preservativi esistenti, da quelli orticanti per lui, indifferenti per lei, a quelli al blackmojito, a quelli color arancione effetto gonorrea ecc.. Giustamente il giovine ha pensato di non usufruire dei suoi servigi perché c'erano una ventina di persone ad osservarlo, tutte persone di una certa estrazione sociale che non si sarebbero fatte scrupoli a commentare pesantemente o al limite lasciarsi andare a sorrisetti, ammiccamenti, pacche sulle spalle o applausi a scena aperta, quindi si è messo pazientemente in fila come tutti noi poveri cristi. Questa sua decisione però non era condivisa dalla fidanzatina SS che ha cominciato un litigio in alfabeto morse dall'autoveicolo, discretissimo, che non ha capito niente nessuno, nemmeno la signora al primo piano affacciatasi apposta. Ad un certo punto ci è stata una svolta, la signorina si è scocciata di aspettare, non perché era troppo eccitata, si vedeva da lontano che era frigida, ma perché non accettava l'affronto di dover aspettare i comodi di noi non ariani, allora è scesa dalla macchina , ha tolto i 10€ da mano al suo giovine accompagnatore, e si è avvicinata al distributore usandolo come se lo facesse tutti i giorni e comprando una confezione di preservativi superstimolanti a spina di pesce inzuppati nella pozione di Asterix, non perché li preferiva ma solo perché erano i più cari. Ovviamente lui si è fatto di milleculuri, penso che in quel momento il pesce si è ritirato, il prepuzio si è aperto e dilatato a formare le grandi labbra e quel che restava della capocchia si è trasformata in un grazioso clitoride, io l'ho guardato misericordioso e gli ho teletrasmesso "fujetenne!! Sei ancora giovane, ti puoi salvare, fuje! Lasciaci la macchina e corri, non voltarti!" Ma niente, lui deve avere anche capito ma ormai il germe della Pucchiaccaincapità lo aveva infettato, ha smerzato gli occhi e si è accomodato alla guida, sbagliando manovra e tozzando il manciapiede perché ormai era quasi femmina, lei lo ha insultato pesantemente e si è accesa una sigaretta...aveva lo sguardo di una che non aveva più bisogno di chiavare.

La Sacra Maniata

Stamattina ho assistito a una scena veramente brutta, che purtroppo si ripete sempre più spesso nella nostra bella città; ero alla giuda del mio autoveicolo semiautorizzato al trasporto di persone per andare a lavoro, ero nella fase post rem pre caffè che arrivo a lavoro e non mi ricordo come ci sono arrivato, solo verso le 10 mi rendo conto di quanto è squallida la mia esistenza, però nonostante il pilota automatico inserito non ho pututo fare a meno di notare una coppia di ragazzi, belli, giovani. Lui era alla guida di un furgoncino frigorifero (probabilmente di un caseificio) e lei seduta accanto a lui, proprio come da tradizione tonytammariana, erano assonati, la faccia di bravi ragazzi, magari sposati troppo giovani ma che non avevano chiesto niente a nessuno e la mattina si svegliano presto per andare a lavoro, la mia mente fantasticava che magari lei non è manco una dipendente della ditta ma era lì solo per fare compagnia al suo amato sposo. Ad un tratto a lui deve essere passata la fare post rem e con un gesto plastico ha messo un braccio attorno al collo di lei, una scena davvero commovente, credetemi, sembrava un film degli anni 60, tipo poveri ma belli, ovviamente lui essendo un vero ommo una volta allungata la mano sulla spalla ha (come la regola dell'ommità vuole) maniato palesemente in pubblico la zezza di lei. A quel punto io ero in completa venerazione di questa giovine coppia, se Caravaggio fosse nato ai giorni nostri avrebbe sicuramente immortalato un momento di così alta spiritualità. Una specie di incantesimo ha avvolto tutto il traffico cittadino in venerazione dei due giovani come zampugnari al cospetto della sacra famiglia, ma lei, che fino a quel momento era presa dal sonno e dalla rattussamma del suo amato, si è accorta che forse qualcheduno la stava guardando (quei due tre pullman di scolari adolescenti, 7-8 camiunisti e una quantità non definità di umanità sfusa che comprendeva me, il fruttaiuolo, la vecchia col carrellino, il corteo funebre, il cavallo del fruttaiouolo, il sacrestano uscito appasitamente, pisciavinnoli, giovini dei bar ecc..) allora con un gesto stizzoso ha tolto la mano del suo amato dalla zezza, facendo svegliare di colpo tutti noi da quella magia, un pugno allo stomaco, come quando ti svegli di colpo mentre stai facendo un bel sogno, una cosa brutta insomma. Donne non si fanno queste cose, quella già la vita è amara, squallida, merdosa, se mo ci togliete pure le zezze la nostra esistenza non ha più senso.