L'Umanità Sfusa di Sabato Sera fuori alla Farmacia di turno

Questa settimana a lavoro mi ero abbuscato una cosa di soldi fuori mano, ovviamente come spesso accade qualche cessaputtana mi ha jastemmato probabilmente dicendo "te ne devi comprare tutte medicine" è passato l'angelo, ha detto Ammèn (N'at OMM e merd) ed effettivamente questo piccolissimo tesoretto in un paio di giorni se n'è andato in farmaci vari per me e consorte, ovviamente non riuscendo nemmeno ad alleviare un solo sintomo. Stasera mi era rimasta 20€ in tasca allora ho pensato "prima che mi viene un altro male incurabile mo mi vado a fare una pizza" ho speso 10€ per mezzo metro tonno, cipolle e provola e crema di carcioffola e sasiccie... stranamente mi hanno fatto male... Allora so dovuto andare in farmacia, per paura che mi era rimasta una 10€ nella sacca. Ovviamente di sabato sera fuori alla farmacia di turno c'era il mondo, umanità sfusa, dalla più classiche delle vrenzole, all'intalliato ro cazz che si è preso tutte le maleparole conosciute, un Rom che ha chiesto alla farmacista se teneva una calamita perché teneva una scarda di ferro nell'occhio, ovviamente la farmacista la mannat afancul benedicendo Calderoli in torrese stretto, ma tra viecchi con un piede nella fossa e poveri maronni come me, spiccava un giovine di una ventina di anni, tutto ingellato, profumato e munito di capputtiello, con annessa fidanzata Hitler assettata nell'alfaromeo color panna, nuova immacolata, la macchina intendo. Ad un primo sguardo le cose palesi erano due: dovevano chiavare e quindi comprare dei preservativi; lui era un classico caso di Pucchiaccaincapità in fase embrionale, data la giovane età. Mo fuori alla farmacia c'era una bel distributore della durex, discreto, con le luci al Led visibili da Procida, con tutte le specie di preservativi esistenti, da quelli orticanti per lui, indifferenti per lei, a quelli al blackmojito, a quelli color arancione effetto gonorrea ecc.. Giustamente il giovine ha pensato di non usufruire dei suoi servigi perché c'erano una ventina di persone ad osservarlo, tutte persone di una certa estrazione sociale che non si sarebbero fatte scrupoli a commentare pesantemente o al limite lasciarsi andare a sorrisetti, ammiccamenti, pacche sulle spalle o applausi a scena aperta, quindi si è messo pazientemente in fila come tutti noi poveri cristi. Questa sua decisione però non era condivisa dalla fidanzatina SS che ha cominciato un litigio in alfabeto morse dall'autoveicolo, discretissimo, che non ha capito niente nessuno, nemmeno la signora al primo piano affacciatasi apposta. Ad un certo punto ci è stata una svolta, la signorina si è scocciata di aspettare, non perché era troppo eccitata, si vedeva da lontano che era frigida, ma perché non accettava l'affronto di dover aspettare i comodi di noi non ariani, allora è scesa dalla macchina , ha tolto i 10€ da mano al suo giovine accompagnatore, e si è avvicinata al distributore usandolo come se lo facesse tutti i giorni e comprando una confezione di preservativi superstimolanti a spina di pesce inzuppati nella pozione di Asterix, non perché li preferiva ma solo perché erano i più cari. Ovviamente lui si è fatto di milleculuri, penso che in quel momento il pesce si è ritirato, il prepuzio si è aperto e dilatato a formare le grandi labbra e quel che restava della capocchia si è trasformata in un grazioso clitoride, io l'ho guardato misericordioso e gli ho teletrasmesso "fujetenne!! Sei ancora giovane, ti puoi salvare, fuje! Lasciaci la macchina e corri, non voltarti!" Ma niente, lui deve avere anche capito ma ormai il germe della Pucchiaccaincapità lo aveva infettato, ha smerzato gli occhi e si è accomodato alla guida, sbagliando manovra e tozzando il manciapiede perché ormai era quasi femmina, lei lo ha insultato pesantemente e si è accesa una sigaretta...aveva lo sguardo di una che non aveva più bisogno di chiavare.