Semp vene a Staggione

Alla staggione il paese si svacanta, manco dieci giorni fa due di loro si sono pigliati a mazzate per il posto della machina qua fuori e mo ce ne stanno na decina. Il sole abbatte sopra alle lamiere che coprono i balconi e panni stesi subito si asciuttano. Le sicchiate di acqua sporca che le vrenzole menano sui marciapiedi scomparono subito e la munezza feta più del solito. Ma se guardi bene ci stanno tutti, so sempre e’ stessi faccie, solo che si arriparano dal calore come le lacerte sotto alle teste delle piante. Le puteche sono tutte aperte ma i putecari stanno in ferie, scendono ad aprire con gli infradito e i cazuncielli perché stanno faticando però stanno in ferie, se entri nel negozio mi pare quasi che ci dai fastidio, perché stanno faticando però stanno in ferie, se ci chiedi qualcosa sembrano pensare “Ma tu che vai truvann?! Nun o’ vì che stong in ferie!” perché stanno faticando però stanno in ferie. E Capì? E c’hanno ragione. Le comitive di criaturi se ne sagliono dal mare con le guance rosse e spellate, i capelli ancora infusi e i pieri spuorchi di rena. O’ mare feta e nafta e la rena è nera ma questo teniamo. Tengono tutti la canottiera lasca e si cacano il cazzo a vicenda menandosi gli zaini e i palloni appresso, ma senza genio perché il mare li ha stracquati. Faccio il vico accussì almeno cammino al frisco. Fuori ai vasci i viecchi si arrocchiano con le seggie, le nonne tengono le veste a fiori e i nonni le canottiere bianche e addorano tutti di borotalco. Il giovane che fa il fierro viecchio alla staggione si avota a vendere le spogne e mentre lava la caurara e il trerrote con la pompa mi saluta sfastriuso. Un neonato schiatta a chiagnere da dentro a una finestra e qualcuno ci canta la nonnanonna. Tutto è più lento; i panni stesi sventolano più lenti, i portoni si chiudono più lentamente, le votate delle chiavi nelle maschature sembrano fare più fatica, perfino i motorini arrancano lenti sui vasoli. E Tutto è più silenzioso, che è la cosa più strana. Come se il silenzio si fosse sperzo ma si vede che non è di qua. Si sente solo ogni tanto il rumore delle caccavalle di qualcuno che sta lavando i piatti. In questo Silenzio straniero l’eco dello strascino dei miei zuoccoli mi fa pensare. E Penso. Penso che l’estate è solo una delle cose a cui chesta gente nun tene diritto. Eppure semp vene a staggione. Eppure io non lo so se per loro è na cosa bona. Eppure sembrano felici… …poi all'intrasatto da dentro a un vascio n’addore e mulignane ndurate e fritte.

Un Amore in Quarantena

Come voi sapete ho tenuto a battesimo il celeberrimo artista neomelodico Lodovico. Dasi che comunque nella melodia bisogna essere sempre meinstrim e stare sempre sul piezzo anche se stare sul piezzo è scomodo, vi presento la nuova hit di Lodovico:

“Un Amore in Quarantena”

Nuje…

Nuje ce simm annammurati sopra i banchi di scuoooolaaaaa

Poi…

Dopo un mese a parlare con tuo padre pe ce fidanzaaaaaaà

Lui…

Non voleva questo amore perché je so dicoccupaaaaaatoooo

Ma io…

Tengo a nu zio do mio a Codogno che me fa faticaaaaaaaaà 

(scaricata di batteria)

Questo amore in quarantena

Non nun chiangnere, nun  fa a scema

Te lo giuro, nun teng a freva

Era solo uno starnuto al telefono stasera

Me so miso in malattia

M’o diceva o nonno mio

Guagliò statt a casa toja

A fatica fa ammalaaaaaaaà

(scaricata di batteria + breve assolo di chitarra elettrica)

Mo’…

Da 8 giorni chiuso in casa penso sulo a teeeeeeeeee

Chissà..

Si po pure tu me piens o fai sulo a vedeeeeeeeeeè

Io..

Taggia dicere na cosa però tu nun te ncazzààààààà

No..

Nun è stata a fatica o’ Nord che m’ha fatt ammallààààààà

(scaricatata di batteria)

Questo amore in quarantena

Colpa di una apericena

Nun sapeva manco che era

Ce so juto sul pe’ pariààààààààà

Una bionda mi guardava

Una mano mi toccava

Te lo giuro solo un bacio

E poi non l’ho vista piùùùùùùùùùù

(scaricata di batteria + breve assolo di chitarra elettrica)

(Segue Variazione)

Si sul tu a tosse int o core mije

E pirciò mo m’è credereeeeee

Il nostro amore come Enzo e Lucì

Ti prego nun me lassaaaaaaaaààààà

(scaricatata di batteria)

Questo amore in quarantena

Colpa di quella slovena

Nun sapevo manco chi era

Nun a pens manc a chella lààààààààà

No, non sono un appestato

Ma il mio cuore si è ammalato

E’ stato sulo na sbandata

Giuro non lo faccio piùùùùùùùùùùùùù

(assolo di chitarra elettrica bello lungo)

(Segue voce parlante melodrammatica)

Ti prego Amore perdonami.. Teng sul qualche decimo..

..Si Si.. dopo mi sono lavate le mane… come a Barbara Urso..

..si.. amore mio.. ti accatto tutta l’amuchina che vuò..

.. si.. Voglio bene sulo a te… t’o giuro…

(Scaricata di batteria)

Questo amore in quarantena

Questo nord m’avvelena

Io domani torno a casa

Con tuo padre aggia turnà a parlààààààà

Basta con questa Brianza

Piglio o’ reddito e cittadinanza

Subito una gravidanza

Accussì ce fa spusààààààààà

(assolo di batteria a sfumare)

(fine) 

Il Dolore e il Dindondero

Il Dolore si leva con altro Dolore.
Chiodo scaccia chiodo solo se il primo chiodo lo tieni conficcato nella mano e il secondo nelle palle. 
Non deve essere necessariamente un dolore più forte, basta che sia un dolore nuovo. 
Per esempio; hai la colite da mesi, ti fa male nel cianco, passi le giornate a farti derubare dal farmacista accantandoti le peggio scimità dal carbone attivo della befana all’oloe vera, poi mentre stai preparando la cena, tagliando le patane (che fanno tanto bene alla colite, l’ho letto su irimedidimammeta.it) ti tagli un dito, una bella ferita profonda, cominci a iastemmare il criato, prendi il disinfettante e ce lo meni sopra a beverune e così ti fa male ancora di più… però… puff… la colite è sparita, sei talmente concentrato sul tuo dito in cancrena che non senti più il dolore nel fianco. 
O ancora; hai problemi a lavoro, passi mesi a cercare di uccidere il masto e farlo sembrare un incidente, poi un giorno all’intrasatta ti ammali… puff… fanculo il lavoro, passi tutto il giorno a diagnosticarti malattie rare su google e a autocurarti con bicarbonato di sodio e aloe vera (che va più o meno bene per tutto, dalla tubercolosi alla sciatica) e che te ne fotte se il masto vuole licenziarti tanto tengo il morbo di Winchestern, che lo teniamo io, un bambino in Cina e un viecchio in Australia, minimo minimo piglio l’accompagnamento. 
Oppure; hai litigato con gli amici, passi mesi a cercare aforismi di OscarUaild abbastanza acidi e offensivi e a bloccare la parentela tutta sui social fino al quarto grado, poi all’intrasatta scopri che mugliereta si tiene a uno… puff… fotteminchia degli amici, sto chin e corn. 
Seguendo questa filosofia ti rendi conto che puoi trovare pace solo quando arriverà il guaio più grosso di tutti, insomma quando dovrai morire, allora… puff… in prima istanza magari proverai con l’aloe vera però poi spariranno tutti i guai accessori e sarai finalmente libero di goderti la vita senza fustigarti in continuazione. 
Ma sarai probabilmente troppo vecchio, malato e stanco per farlo. 
Tutto questo ragionamento mi ha fatto pensare a quando da piccolo sono andato in vacanza con la mia famiglia. L’unica vera vacanza fatta con la mia famiglia. Di solito, per qualche giorno estivo, ci ammuntunavamo nei lietti a castello in qualche casa abusiva del cilento affittata a prezzi sproporzionati da qualche zio di secondo grado o peggio si accampavamo di stramacchio con la tenda, come i terremotati dell’irpinia, dientro al camper di nonno al Camping Europa, 2 stelle, servizi igienici non inclusi. 
Quel anno papà deve essersi abbuscato una cosa di soldi in più e allora abbiamo valicato le colonne d’Ercole di Paestum per andare a villeggiare in questa località esotica e misteriosa che era la Puglia. 
Villaggio Turistico a Manfredonia, mare marrone tale e quale a Paestum, però c’era l’animazione. Tutto organizzato dall’amico di papà che somigliava spaventosamente a Filini, però c’era l’animazione. Milioni di lire di affitto per un bilocale in amianto di 25 metri quadri, però c’era l’animazione. Architettura e ambientazione una via di mezzo tra il post-atomico e inacasa, però c’era l’animazione. 
L’animazione all’epoca non si sapeva cosa fosse, almeno per me la cosa che più si avvicinava al concetto di animazione turistica durante le vacanze era quando il nonno al Camping Europa si chiamava i paccheri con gli altri viecchi mentre giocavano a tresette. 
C’era perfino il miniclub, non era come adesso però, il miniclub all’epoca consisteva nel mettere le canzoncine per i bembini a tutto volume negli altoparlanti per una mezz’oretta prima dello spettacolo serale (a giorni alterni Cabaret o Corrida) lasciando che i pargoli dai sei mesi ai 16 anni potessero occupare il palco pascolando liberamente e sbattendosi come i puorci. Nel migliore dei casi provocavano megarisse prima tra i pargoli stessi e magari poi tra i genitori, che avrebbero poi andato ad alimentare faide all’interno del villaggio vacanze che manco nella Mafia italoamericana negli anni 50, quando andava bene invece qualche pargolo si stroppiava autonomamente menandosi da sopra al palco o facendo capa e capa con gli altri pargoli. All’epoca far stroppiare i bambini era una cosa socialmente accettabile se non vista addirittura di buon occhio. Insomma, gli animatori del miniclub erano in maggioranza paramedici e infermieri specializzati.
Io ero molto timido, scurnuso, impaurito, traumatizzato, pessimista, distrutto dalla vita già a 7 anni e ovviamente non ci andavo mai, aspettavo composto di vedere per la dodicesima volta lo stesso sketch comico scopiazzato dalla tv e recitato male dagli animatori o ancora meglio di sentire Malafemmina nella memorabile interpretazione di Tonino di Caivano, che quando non stava mbriaco incarrava pure il testo (secondo classificato solo perché il primo posto lo faceva sempre la danzatrice del ventre, quarantenne zitella di Ottaviamo che si teneva il capovillaggio). 
Però c’era una canzone che mi piaceva assai: El Dindondero. 
Non ci avevamo ancora iniettato il vaccino anti-EnriqueIglesias e le canzoncine dal vago sentore sudamericano erano ancora divertenti. Avvertivo che era una cosa per pariare e poi quella voce di cazzo che diceva “MIGUEL SON MI” mi faceva ridere assai. Avevo 7 anni. 
Allora quando la passavano avevo qualche reazione incontrollata seduto composto nel mio sedile dell’anfiteatro all’aperto, tipo muovere un sopraciglio credo. Mamma se ne accorgeva e insisteva a farmi schiodare per andare a ballare: “Vai a mammà ja… abbiamo pagato tanta soldi per farti picchiare malamente dal figlio quindicenne di quel cammurrista di Marigliano, persona tanto gentile tra l’altro, ci offre sempre il caffè al bar.. vai a mammà ja..”
Ovviamente non riusciva a convincermi. 
L’ultimo giorno di vacanza, non so come, ci riuscì. Così anche io potetti provare l’ebbrezza di sbattermi come un puorco provocandomi fratture scomposte sul palco alluccando “MIGUEL SO MI”. E fatto strano, la cosa mi piacque, ero quasi pentito di averlo fatto solo l’ultimo giorno quando in pratica la vacanza era ormai finita. 
Lo ricordo come uno dei rari momenti di felicità pure della mia infanzia. 
Allora forse si è vero che il Dolore si leva con altro Dolore, però la controindicazione è che fai una vita e’ merda, e non disprezzando a voi ma io non mi sono fatto mancare niente in tal senso, ma forse il dolore si leva pure col Dindondero, il cazzeggio puro a schiovere senza senso fino a se stesso, pariare e far pariare senza nessun secondo fine, che poi e quello che faccio qua sopra da parecchio tempo ormai. La controindicazione è che qualcuno può scambiarti per un cretino, un buffone.. e vabbuò: “MIGUEL SO SEMPRE MI”.

La Botta Nello Sportiello

L’altro giorno si è schiattato un trerote nella machina.

È asciuto da una traversa senza guardare, ho provato a scansarmelo ma niente, si è schiattato nella ciancata sinistra.

Stavo sentendo nelle cuffiette Let it be nella splendida versione di Leo Sayer ma la citazione alla ben più nota cover di Nino D’Angelo è stata pressoché spontanea.

Quando sono sceso mi sono accorto che alla guida del trerrote c’era un giovine di fatica; forse giovane di cardarella o più probabilmente giovine di sapunaro/fierro viecchio/piccoli traslochi/sgombero cantine/vendita di droghe leggere al dettaglio.

Il quale a dire il vero è stato molto educato nel rivolgersi a me:

“Oh Maledetto sia l’altissimo! Egregio Signore le porgo le mie più sentite scuse per l’increscioso atto sciagurato testè accaduto, sono stato distolto dall’attenzione alla guida in quanto ero intento a mandare una missiva elettronica a codesta gentil donzella dai facili costumi e non mi sono affatto accorto della sua venuta, Oh Maledetta sia la Madre di nostro Signore!”

Al che io:

“Gentile Giovine, che l’anima dei tuoi avi defunti ti guidi a più discernimento nella scelta delle tue azioni. Oh che infausto giorno che è rischiarato. E dire che io stamane ne avevo il sentore. Oh Nostra Signora di Pompei, perché ad ogni sorgere del sole mi dai la forza e il sostentamento di  rivolger lo sguardo sul nuovo dì e non poni invece fine alle mie sofferenze accompagnandomi nottetempo verso una dolce morte?!”

E lui:

“Egregio Signore colgo l’occasione per informarla che purtroppo il mio autoveicolo è momentaneamente sprovvisto della copertura assicurativa obbligatoria prevista dal codice della strada a causa di mie lievissimi problemi di liquidità, come potrete facilmente intuire. Vorrei altresì renderle noto che il sottoscritto è un rampollo di una nota e nobile casata della zona, aimè famosa per la sua prelazione verso il malaffare e i fatti di sangue, quindi la diffiderei, per il suo bene, dal compiere qualsiasi atto di rivendicazione, se pur legittima, per eventuali danni materiali o immateriali”

A quel punto il mio animo di gentiluomo ha preso il sopravvento:

“Oh, baldo giovine, intuisco la tua triste condizione e me ne rammarico, per questo ho deciso di concederti magnanimo il mio perdono. Porgi gentilmente i miei più affettuosi saluti ai tuoi nobili familiari, riprendi la tua strada e più non dimandare”

“Buona Giornata”

“Buona Giornata a lei”

… era popio un giovine cortese e educato.

Comunque non è stato chissà quale danno, perché, non disprezzando a voi, la mia machina tiene 18 anni, 280000 km, e sta tutta allazzariata che fosse per me i carruzzieri facessero la famma.

Però mi si è venuto a creare sull’autoveicolo uno strano fenomeno.

L’ammaccatura provocata dal trerrote fa si che le lamiere dello sportello e del parafango si tozzino, quindi ogni vota che apro la portiera si sente una botta non indifferente.

Mo’ siccome che io ho una reputazione di ommità da difendere non vorrei che la gente pensasse a male quindi vorrei chiedervi: Secondo voi debbo andare dal carrozziere e rifondere una cosa di soldi o mi tengo la cosiddetta botta nello sportiello?         

Piscia, Criaturo, Piscia.

L'altro giorno un criaturo si è avvicinato a bordo piscina, si è acalato il costumiello e con il piscitiello tra le manine ha pisciato nell'acqua. Ovviamente la mamma lo ha sucutiato e picchiato. Magari era stata popio essa alla richiesta del bambino "mamma debbo pisciare!" A rispondere "mi sfatereo di portarti al cesso, piscia in piscina!" E il criaturo ha eseguito. Aveva la faccia di quello che ha abbuscato ma ancora non capisce perché. Caro criaturo, volevo dirti che hai ragione tu. Tutti pisciano in piscina; viecchi, giovini e criaturi. È vero criaturo caro, io stesso ci piscio, nella piscina dei criaturi, dove tu fai i tuffi, mi avvicino circospetto fino a che non mi arriva l'acqua alla vita, mi metto con le mani ai fianchi, posizione Mussolini e/o Pisciaturo, e faccio finta di chiamare figli che non esistono "Genoveffo! Sositi che hai fatto le rappe alle dete!" Poi dopo faccio due tre flessioni per scutuliare e mi arritiro scapuziante dicendo "Questi criaturi non stanno popio a sentere!".
Oggi, criaturo, hai imparato che cosa è l'ipocrisia. La vita è tutto un pisciarsi per cuollo uno con l'altro. Tutti lo fanno. Tutti lo sanno. Ma non devi mai farlo o dirlo apertamente. Mo sta a te scegliere; crescere oppresso dalle convenzioni sociali e pisciare di nascosto oppure cacciare il pesce e pisciarci in faccia. Perché è come pensi tu, hai ragione criaturo, la pisciazza è comunque pisciazza, che tu la nasconda oppure no.

Modifica

Una vita sulagna.

Vivo una vita sulagna. Ho eliminato consapevolmente qualsiasi contatto umano, non ho amici, limito i contatti con i parenti alle feste comandate, evito di uscire di casa se non strettamente necessario, tipo per andare a fare la spesa o al pronto soccorso. Sono felice della mia scelta di vita, non mi lamento, anzi, tutti i giorni ho conferme continue al fatto che sia stata una scelta più giusta. Capita a volte però che per forza di cose debba inoltrarmi in contesti sociali che prevedono anche un minimo contatto umano. Non mi da fastidio, lo faccio volentieri, anche perché riesco sempre a mantenere un distacco quasi scientifico nei confronti di questi curiosi animali che voi chiamate persone.

Stamane, per esempio, si è scassata la machina e ho dovuto accompagnare le creature a scuola a piedi. Al ritorno ho visto il solito stormo di mamme pancine starnazzanti sedute ai tavolini fuori al bar, puoi udire il loro chiacchiericcio bisbiglioso a centinaia di metri di distanza, si muovono alternanti con movimenti bruschi del busto tendenti, quasi minacciose, l’una verso l’altra ed emettono una raffica di inciuci non indifferente difficilmente decifrabili da altri animali, nel mentre bevono il loro caffè lungo macchiato freddo alla nocciola e cacao amaro che farebbe venire la sciorda anche a un ippopotamo stitico al primo sorso. Ho notato in loro uno strano comportamento; al passare di un altro essere umano esse si bloccano e si ammutoliscono all’unisono come le cicale, riprendono una posizione semieretta e assumono una espressione a metà tra Angelo Rizzo, Berlusconi in Calore e Bombolo e fanno partire una specie di scanner laser invisibile che però la vittima passante può sentire muoversi addosso distintamente dalla punta delle scarpe fino all’ultima ciocca di capelli, che in pochi secondi immagazzina tutti i dati utili ad iniziare un eventuale prossimo inciucio/pettegolezzo/cufecchia. Stamattina ci ho dato soddisfazione: Scarpe inzavate, tango la stessa tuta da 3 giorni con la felpa con la cerniera rotta e la tasca scusuta dalla quale si intravedono una mappata di muccaturi spuorchi causa allergia, non mi faccio la barba da sabato e non mi sono manco lavato la faccia. Lo scanner laser deve però avermi classificato come zincaro e/o barbone, quindi immune da inciucio, e le pancine deluse sono tornate quasi subito al loro moccaccino marocchino tiepido lassativo. Qualcuna deve avermi anche riconosciuto, magari mi ha visto altre volte prendere le creature fuori da scuola, ma non mi ha salutato perché non ero in compagnia di mugliera e il codice etico della pancina non concepisce come moralmente adeguato salutare un uomo ammogliato non accompagnato da consorte perché potrebbe essere interpretato come segno di civetteria dagli astanti.

Una giovine studentessa vestita come un trans brasiliano che deve esibirsi alla Sonrisa dopo la pasta e fagioli con le cozzeche alla comunione del figlio del boss locale, probabilmente in procinto di andare a sostenere un esame universitario, mi intravede e cambia marciapiede, ritenendomi preventivamente indegno di eventuali sguardi rattusi in quanto, come già sopra descritto, non indosso camicie aperte clayton con i pili rasati in bella vista, occhiali cinesi Guccio, pantaloni taglia 58 slimfit a zompafuosso, mocassini scamosciati color pastello e non ho fatto dieci lampade negli ultimi sette giorni.

Un viecchio parcheggiato in divieto di sosta con la sua panda giallo canarino (ci deve essere una convenzione fiat/inps/canarini) tiene lo stereo a tutto volume sulle informazioni del traffico che segue con una certa apprensione emettendo una sequenza jastemma/imprecazione politica/colpa immigrati quasi litaniosa quando viene a sapere che ci sono code sparse sull’A1 tra Roncobilaccio e Barberino in direzione Sud nel mentre io mi domando se quella panda ha mai varcato i confini della provincia di Napoli o meglio se ha mai superato le colonne d’Ercole del Santuario di Pumpei.

Mi arriva l’ennesimo sms dalla tim.  Dopo che ho disdetto l’offerta a causa del mio stile di vita che mi rende quasi superfluo l’uso del telefonino me ne arriva uno al giorno dove la tim mi offre minuti, giga e tante altre cose completamente inutili ribassando continuamente il costo che comunque per qualcosa di inutile è pur sempre troppo.

C’hanno nu poco rutto o’ cazz.

Li chiamo.

“Pronto Tim?”

“Salve sig.Saittello ci chiama per l’ultima offerta che le abbiamo mandato?”

“Si si, come no, Gentilmente mi disattivate pure la connessione dati e gli sms. Grazie. Buongiorno”         

Ricetta del Casatiello Scostumata

ATTENZIONE: POST LUNGHISSIMO E PIENO DI MALEPAROLE DASI CHE L’ARGOMENTO TRATTATO E’ DI SERIOSITA’ IMPONENTE:

O’ CASATIELLO.

Molti di voi mi hanno chiesto la ricetta del Casatiello.

Accussì.

Come ca niente fosse.

Senza rendersi conto che scrivere una ricetta del genere sul facebook avrebbe fatto implodere l’internet per la massa di cacamienti di cazzo che avrebbe attirato manco che il casatiello fosse il buco nero supermassiccio dei sciemi.

Quindi, premessa:

O’ Casatiello ognuno lo fa come spaccimmo vuole, come tutte le ricette casalinghe della tradizione ogni casa ci ha la sua e nessuna è sbagliata. Cercare di codificare universalmente la ricetta del casatiello è come dover decidere chi ha ragione sul Pataterno tra ebbrei, cristiani e mussulmani. Io vi conto come lo faccio io anticipando i commenti sciemi e le tarantelle indi per cui vi vado a illustrare:

LA RICETTA DEL CASATIELLO DI CASA MIA CON APPICCICHI INCLUSI.

(i commenti e gli appiccichi dei sciemi saranno illustrati in maiuscolo)

Per il mpasto:

1lt di acqua, 1,5kg di farina,1lievito di birra, 40 grammi di sale.

Sto ancora scrivendo il post è il primo sciemo già sta commentando: IN UNA PIZZERIA CON 1 LIEVITO DI BIRRA CI FANNO 500 PIZZE!

... e cacchec o cazz…

I scienziati della lievitazione so assai, i vidii di youtubbe hanno fatto danni che manco la LegaNord, e mo sient a cainateta che mentre fa la pizza chiena parla di idratazione, lievito madre, criscito, fermentazione, che fino a ieri nun sapeva fa manco nu panzarott senza farlo arapire.

Tempi di lievitazione di 24 ore, 48 ore, 72 ore, gente che impasta il casatiello alla befana, gente che rinnova il criscito di pappagone, gente che va a impastare direttamente sul cippo a forcella, la nonna che mentre aspetta il casatiello che cresce si chiede se riuscirà a mangiarlo e lascia comunque scritto sul testamento che la sua fella andrà ai nepoti etc.. etc..

QUELLO IL LIEVITO DEVE ESSERE POCO PERCHE’ E’ PESANTE, SI GONFIA NELLA PANCIA.

…mallanemaechitemmuort.. nzogna, salame, pruvulone, ova, pancetta.. o prublem foss o’ lievito?!

Quindi non esagerate come si faceva prima tipo 1 lievito ogni mezzo chilo di farina ma manco abbuffateci la palla che comunque diciamo in giornata uno il Casatiello se lo volesse mangiare senza aspettare che scade l’uovo di pasqua.

Per l’acqua e la farina le dosi sono indicative, se la nonna mi vedesse pesare l’acqua si facesse le croci con le mane storte, le quantità dipendono da troppi fattori: l’umidità nell’aree, la temperatura esterna, quella interna, quella corporea, se tieni i panni umidi stesi fuori al balcone, se il cano del vicino vi ha pisciato sul pianerottolo, se tieni il ciclo, se hai cambiato l’uoglio alla macchina  etc.. etc.. quindi dovete fare un poco a capa vostra. Insomma atà mpastà. Fino a quando la farina è ben incorporata e l’impasto non è troppo azzeccoso. Na ventina di minuti.

Io sciolgo il lievito nell’acqua a temperatura ambiente, qualcuno ci mette un poco di zucchero perché I LIEVITI SI MANGIANO GLI ZUCCHERI E AIUTA LA LIEVITAZIONE, anche se fosse, per una questione di ommità, il zucchero nel casatiello io comunque non ce lo metto manco se viene cristo in croce con la busta Eridiana in mano e lo zucchero che scorre dai pertugi.

Poi ci mettete la farina; in una ciotola o con la classica fontana, nzomm come cazz vulit vuje. Il Sale io lo metto quasi all’ultimo. Qualcuno ci mette l’olio PERCHE’ DEVE CUOCERE TANTO TEMPO E L’IMPASTO DEVE ESSERE BEN IDRATATO, io lo ritengo inutile perché tanto lo doveste squacchiare di nzogna.

A sto punto mettete il mbasto in una zupparella, arravogliatela dentro a un mesalo, e mettela in un angolo di muro; Sopra a una seggia, sopra al sicriterio, in coppa alla machina per cosere, basta che sta coperto e lontano dai spifferi. Fate conto che è un criaturo di pochi giorni con la brunchita. E scurdatavill per un paio di ore.

Quando l’impasto è raddoppiato lo arrevacate sul tavolo infarinato e cominciate a stenderlo, meglio a mano, ma se non ne tenete in cuorpo va bene pure il matterello. NO SI STENDE CON IL MATTARELLO CHE SI INIBISCE LA LIEVITAZIONE … bello, non disprezzando a voi ma a me con il matterello in mano la lievitazione non si è mai inibita.

Fate una bella pettola rettangolare dello spessore di un mezzo centrimento.

E poi viene la parte zuzzosa sporca rattosa.

La nzonga.

Se pesare acqua e farina è una chiachiellata, pesare la nzogna è proprio una dichiarazione di bottanellospurtiellismo.

La nzogna è a sentimento.

Dovete riempirvi le mane di nzogna e massaggiare sensualmente la pettola del mpasto fino a che non intostate. Le mani, la nzogna e il casatiello devono addiventare una cosa sola. Non siate avari di nzogna, sennò viene il casatiello tuosto, e capirete bene che in una situazione di sensualismo spuorco come questa ritrovarsi qualcosa di tuosto tra le mani non è una cosa omma. SI MA LA NZOGNA FA MALE ALLA SALUTE…

Intafessesoreta.. vi magnate le buste di patatine che se leggi gli ingredienti nientimeno che le patane non ci stanno e po ve fa impressione nu poco e nzogna!

A questo punto, quando lo strato di nzogna è ben distribuito, dopo che vi siete fumati una sigaretta, ci rattate sopra pepe nero e pecorino entrambi abbondanti che così si azzeccano ben bene sopra.

E poi passate alla mbuttunatura: 300 gr salame Napoli, 300 gr. Pancetta tesa, 250 provolone piccante, 250 provolone dolce, uova sode a piacere (almeno 4 /5).

Appiccio sulla mbuttunatura:

Mortadella: NO

Prosciutto: NO

Emmental: NO

Cicoli: se po fa.

I Cicoli io li preferisco in purezza, con sale, pepe, ricotta e un panino attuorno allimite una pizza fritta. Sulle lunghe cotture non li preferisco perché mi perdono tanto, si ammollano e addiventano quasi prosciutto cotto, se trovate i Cicoli secchi allò si, che mi mantengono di più la croccantezza, ma sono quasi introvabili.       

IO CI METTO SOLO IL SALAME DOC E LA PANCETTA IGP COSI’ VIENE PIU’ MEGLIO. A questo punto più che chiachiello si pop strunz. Se il pataterno ti ha dato l’agio di accattarti il salame da 50€ al kg, la pancetta del norcino e il provolone del monaco e tu li mietti dentro a un casatiello, allora fratello caro, si strunz. Informati. Ai tempi miei quando andavi dal casantuoglio e chiedevi del salame, isso, che era casantuoglio ommo, ti chiedeva se il salame era da mangiare a sulo o per cucinare, in tal caso ti dava quello più economico. Che comunque era buono. Il Casatiello è (e deve restare) un piatto povero, se mi inventate il Casatiello gurmè come avete arruvinato la pizza pigl e valigie e me ne vado cuncè, me ne vaco ncopp a na montagna, vado a fare il romito (cit).        

Purtroppo di questi tempi se chiedi quello economico è cazzo che ti danno il salame di topo e il capocollo di soya quindi optate per una cosa media, che non sia Salumi Briatore ma manco quelli del discount austroungarico.

Le Ove. Sulle ove l’appiccico si fa gruosso assai. Allivello di neoborbonici pignataro assessore borrelli radiazza interrogazione parlamentare. Ve lo riassumo un attimino:

Se metti le uova sopra allora è Casatiello se le metti dentro allora è Tortano.

Se metti le uova sopra e pure dentro allora si chiama casortano, se invece le metti dentro e pure sopra allora si chiama tortatiello. Se per caso fai un un casatiello e te lo mangi con le uova sode a parte allora si chiama tortano Pret a Porter. Se invece fai un tortano e te lo mangi con le uova sode a parte allora si chiama doppiotortano. Se invece ti mangi solo le uova sode senza casatiello o tortano allora si chiamano uova sode.

In definitiva la differenza tra tortano e casatiello è più o meno la stessa che passa tra pucchiacca e fessa. Dove la pucchiacca è quella coi pili sopra mentre la fessa è quella depilata. Ma fondamentalmente te stai magnann a stessa cosa. Quindi (in entrambi i casi) il consiglio è nun ce scassà o cazz e menati con la capa dentro. Quindi se ti piacciono le ove ce le mietti se non ti piacciono non ce le mietti, senza paura che viene Ferdinando di Borbone in sogno e ti cazzea.

Dopo che avete steso uniformemente la mbuttunatura sulla pettola si passa all’arravogliamento.

Il consiglio ommo è di lavarsi le mani nella nzogna; in pratica prima di arrotolare prendete la nzogna come ca fosse sapone e la spalmatela con cura su tutta l’epidermide della mane come fanno i chirurgi prima di operare. E con le mani belle unte cominciate ad arrotolare ripetendo l’unzione ad ogni piega. Se vi piace su ogni piega ci potete anche fare un’altra rattata di pepe.

A questo punto vi ritroverete uno strunzone di casatiello che deve diventare di forma ciambellica, ungete il ruoto (se non sapete cos’è il ruoto mi chiedo che ci fate ancora qui) con abbondante nzogna (savansadir) e riponeteci il casatiello con delicatezza. Poi con la mane a karatekid ci fate 4 solchi copra dove adagiate 4 ove crude. Se siete battezzati e vi siete confessati ci mettete le crocette di mpasto sopra sinnò no, per rispetto, sennò Gesù si piglia collera e non vi fa crescere il casatiello.

A questo punto lo riponete dove lo avete riposto prima a crescere, sempre coperto, stando attenti a non fargli prendere freddo, ma nemmeno a dargli a parlare, se non lo guardate popio è pure meglio che il casatiello in questa fase è scurnuso e delicato, se prima era un criaturo di pochi giorni adesso è un embrione al congresso delle famiglie. E scurdatavill un paio d’ore.

Il consiglio ommo è dopo due ore andare a controllarlo, senza farvene accorgere, vedete a che punto sta, e poi dopo ogni mezz’ora ricontrollare, se sta crescendo ancora lasciatelo stare, se non cresce più è arrivato il momento di infornarlo.

Prima di infornare, per paura che il colesterolo possa venire meno nelle cusuture, prendete dei piccoli riccioli di nzogna e come fosse un novello e rinsavito Mardizzi e il casatiello fosse il tramonto con papaveri lasciate pennellate abbondanti qua e là a rifinire la vostra opera d’arte.

Infornate a forno preriscaldato a 180 gradi per un oretta. IO INFORNO CON IL FORNO STATICO PERCHE’ I LIEVITATI CON IL FORNO VENTILATO NON VANNO BENE…

..ma accirt oì.. c’ecciss… moccammamt…

Sfornate e servite tiepido.

Colgo l’occasione per ricordare a quelli che fanno il casatiello vegan senza puorco che una chiavata senza femmina si chiama pescimmano.

Buona Pasqua.