il Papa ha Arrevutato!

Premessa:

come voi ben sapete io non sono cattolico, sono un adepto del Cavanesimo ma rispetto comunque tutte le religioni, certo è che se nel 2013 esiste ancora qualcuno che crede che il Papa abbia qualcosa a che fare anche lontanamente con Gesù Cristo poi non vi lamentate se uno crede nella prima punta della Società Sportiva Calcio Napoli.

Anche all’interno del Cavanesimo ci sono delle divisioni, infatti ci sono anche quelli che credono che Cavani sia esistito prima del Napoli, gli Ebrei Cavanesimi, ed io rispetto anche loro nonostante le loro teorie bizzarre sull’Uruguay ecc.. certo è che quando io guardo il presepio, con Cavani bambino nella grotta, la scenografia non mi ricorda l’Uruguay, il panaro appeso, la ceppa di pummarole fuori al balcone, il pizzaiolo che inforna la Margherita ecc.. a me non sembra l’Uruguay. Comunque, per l’amor di Cavani, noi rispettiamo tutti anche quelli che credono negli Snorky . Fine Premessa.

Il Fatto:

Il Papa ha arrevutato.

Era un giorno piovoso di un freddo febbraio, nel pieno di una merdosa campagna elettorale, e molti di noi si erano svegliati già con la Canon a tracolla per fotografare la neve e postarla su Facebook,  mentre chi come me vive al Sud e per fotografare la neve si dovrebbe mettere in macchina, fare 20 km, andare sul Vesuvio, fare il pupazzo con la neve sporca di nafta e con la munezza e i preservativi  usati fare gli occhi, il naso ecc.. schiattarlo sul cofano, fare la foto, scendere a 3 km/h perché sennò alla prima curva il Pupazzo vota a faccia nterra e i criaturi si mettono a piangere, ecco noi invece stavamo sul social network di fiducia, come avvoltoi sulla spalliera del letto di Giocomina memoria, ad aspettare che Berlusconi annunciasse la legalizzazione della patana, oppure che Monti adottasse un porcellino d’india, oppure che Vendola sbagliasse un congiuntivo, oppure che Di Pietro ne azzeccasse uno.

È così “come un fulmine a ciel sereno” il Papa annuncia che si licenzia. Il mondo intero si arrevota, in un primo momento io ho pensato che tutto questo clamore era dovuto al fatto che per la prima volta nella storia uno che non ha mai lavorato in vita sua si licenziasse da solo, effettivamente Benedetto io ti voglio bene, ma tu a parte la messa la Domenica mattina, che diciamoci la verità ti capivi solo tu, non è che faticavi così tanto, e il tutto era anche accompagnato da varie vacanze Valtur a spese dei contribuenti vaticani.

Invece nientedimeno era da mano a Dante che non succedeva una cosa di questa, infatti l’ultimo ad abdicare (levare mano prima di schiattare) era stato Celestino V che non è quello della canzone di De Gregori, ma era un Monaco che se ne stava per fatti dei suoi sopra al monastero a Caserta Vecchia a fare il miele millefiori e l’amaro millerbe, o al limite a ballare e cantare con Celentano e DonBacky nei film di Totò, e all’improvviso lo facettero Papa perché i guelfi e i ghibellini non si misero d’accordo nonostante la mediazione di Andreotti.

Ovviamente Celestino se rumpett o cazz quasi subito anche perché lui si era fatto monaco per non sposarsi e stare in grazia di Dio. E quindi arruvutò e Dante lo abbuffò di parole perché era uno che non si faceva i fatti suoi.

Mo molti di noi hanno fatto varie ipotesi riguardo alle dimissioni di Benedetto XVI, quelle più accreditate sono le seguenti:

1. essendo il Papa un grandissimo Femminiello, come tutti voi ben sapete,  come tutti i Femminielli deve mettere da sopra agli altri. Chi ha un amico gay lo sa che se voi per esempio a Natale gli regalate un dopobarba e lui è sprovvisto di regalo per voi, poi alla befana vi trovate il Camion della Kinder nel garage. Quindi ha voluto fare  l’uscita di scena da prima donna, anche perché così verrà ricordato ai posteri non come il Papa dei Pedofili ma come il Papa della Sparata di Cazzo.
2. essendo il Papa un grandissimo Femminiello, come tutti voi ben sapete, visto che in tutta Europa si cominciano a legalizzare i matrimoni gay, ha pensato vuoi vedere che alla fine l’unico che non si può sposare sono io, che tra l’altro tengo già la vesta bianca. Mentre lui già sognava una puntata speciale nell’atelier di Mimmagiò in diretta su RealTime a scegliere la vesta da Sposa con la cainata e con Giggi D’Alessio in sottofondo che canta: “ O’Pap se spos già ten o cunvent”
3. essendo il Papa un grandissimo Femminiello, come tutti voi ben sapete, si voleva far priare (pregare), si aspettava che le suore si straccivano le vesti, le guardie svizzere si tagliavano con le baionette e mettevano le foto su Twitter con l’hastag #CutForBenny, piazza San Pietro si riempiva di Sacrestani, Capere, Bigotte ecc o comunque chiunque altro che da dentro all’ombelico piscia acqua santa, che lo acclamavano a gran voce e lui come Cate Blanchet nel Signore degli anelli sarebbe stata “adorata con dolore”. E invece non se le cacata nessuno perché ha abdicato il giorno prima l’inizio di Sanremo e già tutto parlano di Maria Nazionale.  
4. Come il suo predecessore Celestino V, che tra l’altro era un grandissimo Femminiello, come tutti voi ben sapete, semplicemente se rutto o cazz.

Nel frattempo padre Georg già si è licenziato, anche perché si vocifera che il prossimo Papa potrebbe essere nero, e lui non se la sente.