Pagnoncelli R.I.P.

Questa notte mi sono sognato a Pagnoncelli con le scolle in fronte, stava nel letto di un Ospedale sporchissimo quasi come il Loreto Mare, e stava per buttare il sangue.

Io lo andavo a trovare portandogli in dono i biscotti al burro quelli nella Buatta di Latta Blu con la Carrozza coi Cavalli in copertina, quelli che si chiamano biscotti al Burro perché il burro non è uno degli ingredienti ma è l’unico ingrediente, che non ho mai capito perché li portano ai malati che se ne mangi anche solo uno pure se stai buono è facile che puoi morire per otturamento istantaneo della vena Aorta, quelli, per intenderci, che la nonna spera che tu muori così  può usare la scatola per metterci i bottoni e i fili di spago.

Un attimo prima che Pagnoncelli addentasse la ciambellina con la finta amarena stampata in mezzo, mi guarda e dice: “Gerò la sorte ha voluto che morissi prima del 24, dopo tutti questi anni a fare sondaggi e cartelloni non potrò nemmeno sapere chi ha vinto le elezioni e soprattutto chi vincerà Napoli-Juventus (mia moglie dice che nel sonno mi ha visto grattarmi) ti affido la formula fanta-algoritmica con la quale stabiliamo l’ordine di uscita dei cartelli a Ballarò, vai e ...”.

Non ha fatto in tempo a finire la frase che si è accorto che era rimasto l’ultimo Prezel ricoperto al cioccolato, lo ha addentato ed è morto.

Mo stamattina mi sono svegliato un po’ turbato, così sono andato dal Coloniali a comprare i Biscotti al Burro, ma niente non era quello, forse mi sentivo in colpa perché avevo ucciso Pagnoncelli con un Prezel e volevo in qualche modo sdebitarmi.

Allora preso da un impeto di impegno civico, che nemmeno il Krumiro al grano saraceno è riuscito a frenare, ho deciso di trasformarmi in una specie di via di mezzo tra Erin Brockovic e Rocky III pronto a vendicare con sondaggi e interviste porta a porta la morte di Pagnoncelli Creed.

Il primo che ho incontrato appena uscito di Casa è il mio vicino nonché proprietario della mia abitazione, che un po’ per caperismo puro un po’ a mo di calendario dell’avvento del giorno di pagamento dell’affitto, si fa trovare ogni mattina fuori al vialetto fingendo di scopare a terra, oppure sfronnare le piante che ormai sono diventate degli spruoccoli informi, ovviamente ho colto l’occasione al volo per chiedergli per chi voterà:

SCHEDA TECNICA METODO PAGNONCELLI
SOGGETTO:	PENSIONATO INVALIDO AL 100% DI ORIGINI CONTADINE
REDDITO:	HA QUASI PIU’ CASE DI PROPRIETA’ CHE BYPASS CARDIACI
ISTRUZIONE:	NON PERVENUTA
DICHIARAZIONE DI VOTO:	BERLUSCONE
MOTIVAZIONE:	PERCHE’ SE MI RIDA’ I SOLDI DELL’IMU POSSO PRENOTARE PER LA PASQUETTA ALL’AGRITURISMO “IL CINGHIALE D’ORO” A MONTESARCHIO CON TUTTI I MIEI FIGLI E I MIEI NIPOTI CHE VENGONO DA PESCARA PER LE FESTE DI PASQUA.

Nel congedarmi mi ricorda inoltre che è arrivata la bolletta dell’acqua e per addolcirmi la pillola mi regala una cascetta di finocchi.

Entro in auto e mi dirigo verso il benzinaio di fiducia:

SCHEDA TECNICA METODO PAGNONCELLI
SOGGETTO:	PICCOLO IMPRENDITORE PETROLCHIMICO CON GPL E METANO
REDDITO:	SMISURATO
ISTRUZIONE:	TERZA MEDIA AUTOCERTIFICATA
DICHIARAZIONE DI VOTO:	BERSANI
MOTIVAZIONE:	TENGO 300.000 € DI DEBITO COL MONTE PASCHI DI SIENA PER LA COSTRUZIONE DELLA POMPA DEL METANO E QUA L’UNICO CHE TIENE LA MULTIPLA NATURAL POWER E MIO COGNATO CHE TRA L’ALTRO E’ DISOCCUPATO QUINDI MI PAGA A OGNI MORTE DI PAPA CHE TRA L’ALTRO NON E’ MORTO E QUINDI HO PERSO PURE QUEI 50€, QUINDI SE MAGARI IL MPS FALLISCE IO NON PAGO PIU’ A NESSUNO.

Lo saluto cordialmente declinando la sua offerta per l’acquisto di una Panda Natural Power che al posto del cofano tiene attaccata una panerina per la scuola e un po’ sconfortato mi dirigo verso il bar nella speranza di trovare persone politicamente più impegnate, e infatti il primo che mi trovo davanti è un caro amico anziano pankoabbestia di 45 anni che va ancora in giro con la tracolla verde militare e i capelli lunghi:

SCHEDA TECNICA METODO PAGNONCELLI
SOGGETTO:	SEDICENTE MUSICISTA MANTENUTO DALLA ZIA ZITELLA
REDDITO:	NON PERVENUTO
ISTRUZIONE:	LAUREA IN LETTERE MODERNE E/O ROCK PROGRESSIVE ANNI 70
DICHIARAZIONE DI VOTO:	GRILLO
MOTIVAZIONE:	PERCHE’ I COMPAGNI MI HANNO DELUSO, DA QUANDO E’ MORTO BERLINGUER NON SI CAPISCE NIENTE PIU’, BERTINOTTI TIENE LA SCORTA, NON E’ VERO CHE A CUBA SI VIVE MALE E COMUNQUE NON PEGGIO CHE A TORRE ANNUNZIATA, LO STATO SOCIALE E' FINITO, IN FONDO IL COMUNISMO NON E’ STATO MAI ATTUATO FINO IN FONDO, TENISS NA CARTINA?

Dopo avermi spiegato che vuole la cartina solo per fare dei mini-manifesti elettorali pro-Movimento5Stelle, a bassissimo impatto ambientale e riciclabili al 100%, gli consegno la cartina anche perché politicamente mi ha quasi convinto e comunque l’idea allucinogena dei mini-manifesti mi piace.

A quel punto veniamo interrotti dal barista che nel porgerci i nostri due caffè, pagati da me ovviamente, ci avvisa che non è che sono bruciati ma è la nuova miscela svedese che sta provando e che potrebbe risultare dal gusto leggermente affumicato.

SCHEDA TECNICA METODO PAGNONCELLI
SOGGETTO:	GESTORE DI PICCOLA ATTIVITA’ DI RISTORAZIONE NONCHE’ PICCOLO CASINO’ SEMIAUTORIZZATO OCCULTO
REDDITO:	MEDIO-ALTO SE NON FOSSE PER LE POLACCHE E/O LE UCRAINE
ISTRUZIONE:	QUINTA ELEMENTARE NON COMPLETATA
DICHIARAZIONE DI VOTO:	INGROIA
MOTIVAZIONE:	PERCHE’ E’ IL PARTITO DEL MIO MEDICO CURANTE CHE PRIMA STAVA NEL PD, POI E’ PASSATO AL UDC, INFINE AL PDL, E ADESSO STA CON INGROIA CHE E’ UNA BRAVA PERSONA E COMUNQUE MI DEVO SDEBITARE PERCHE’ LUI MI FA I CERTIFICATI DI MALATTIA PER MIO FIGLIO CHE FA LA GUARDIA GIURATA COSI’ A NATALE POSSIAMO MANGIARE A TAVOLA TUTTI INSIEME, E POI PERCHE’ MI SCRIVE LE BUSTINE DI AULIN INTESTATE ALLA NONNA CHE SENNO’ IO LE DOVREI PAGARE E TU LO SAI CHE SENNO’ COMM FACESS CON LA CERVICALE, QUELLE SONO COME L’ACQUA SANTA.

A questo punto per completare il quadro dei principali partiti italiani dovevo trovare solo qualcuno che votasse LegaNord e un’indeciso. Trovare un leghista a Napoli e provincia è un po’ complicato, cioè uno deve essere proprio idiota assai per andare a favore del Nord e contro la sua città natale, allora ho provato a intervistare uno juventino (ovviamente gli ho rivolto la parola solo per fini puramente scientifici) e ho scoperto che nonostante sia convinto che se scoppia il Vesuvio lui poi mette la statua di Del Piero davanti alla lava e quella si ferma, nemmeno lui voterà LegaNord.

Dopo il rito di confessione e assoluzione dei peccati nel nome di Cavani, ho deciso di autointervistarmi come Indeciso anche perché si era fatto tardi e dovevo andare a faticare:

SCHEDA TECNICA METODO PAGNONCELLI
SOGGETTO:	COMMESSO-PRECARIO
REDDITO:	AL LIMITE DELLA SOPRAVVIVENZA
ISTRUZIONE:	DIPLOMA IN RAGIONERIA
DICHIARAZIONE DI VOTO:	INDECISO E/O NULLO
MOTIVAZIONE:	STAMATTINA MI HA CHIAMATO MIA MOGLIE E MI HA DETTO CHE L’ULTIMA VOLTA CHE ABBIAMO FATTO IL CAMBIO DI RESIDENZA POI LA SCHEDA ELETTORALE NUOVA NON CI E’ ARRIVATA, QUINDI IO NELL’IMPOSSIBILITA’ DI POTER CHIEDERE MEZZA GIORNATA DI PERMESSO PER ANDARE AL COMUNE, DOVREI SVEGLIARMI ALL’ALBA FARE IL PRIMO ALL’UFFICIO ANAGRAFE, PAGARE PURE MAGARI QUALCOSA DI SOLDI, FARE QUESTE MARONNE DI SCHEDE NUOVE, FARE LE CORSE PER ARRIVARE IN TEMPO A LAVORO DOPO AVER ACCOMPAGNATO MIA MOGLIE A CASA…... MA CHI MO FA FA?