E intanto in uno studio fotografico campano…

Spicciafacende: “ nooooo nooooo… pammoreDDio .. non va bene…”

Fotografo: “nemmeno questa? Ma come è possibile?”

Spicciafacende: “no maestro, guardate qua? Non va proprio bene…”

Fotografo: “mannacctuttcos.. nun c’ha facc cchiù”

Spicciafacende: “maestro un poco di pazienza.. vedrà che prima o poi ci riusciamo..”

Fotografo: “prima o poi? Stiamo qui da 6 ore!”

Spicciafacende: “maestro, io veramente mi scuso.. sono mortificato..”

Fotografo: “è il 785esimo scatto!!… naccamortnfam..”

Spicciafacende: “maestro avete ragione, vedrà che con la sua arte…”

Fotografo: “ma io sono il mago dei matrimoni, il principe delle prime comunioni, il re dei battesimi… ma questa volta veramente mi sto trovando in difficoltà..”

Spicciafacende: “maestro noi perciò ci siamo rivolti a lei.. perché è il migliore..”

Fotografo: “e io vi ringrazio, ma non è che posso fare miracoli…a tutto c’è un limite…mettetevi pure nei miei panni”

Spicciafacende: “maestro ma io lo so che la colpa non è vostra…”

Fotografo: “il materiale è quello che è…mi capite?”

Spicciafacende: “vi ho capito, ma queste non vanno bene, dobbiamo farne delle altre..”

Fotografo: “vabbuò facciamo l’ultimo tentativo però..”

Spicciafacende: “maestro, forse non vi è chiaro… noi dobbiamo provare fino a che non ci riusciamo…”

Fotografo: “Vabbè ci riprovo… click!!.... allora che dite?”

Spicciafacende: “Maestro, che vi devo dire, mi stanno cadendo proprio le braccia…”

Fotografo: “ja manco questa? Ma famm verè?”

Spicciafacende: “eh guardate qua…”

Fotografo: “ah…”

Spicciafacende: “eh…”

Fotografo: “ma sta foto è proprio indispensabile?...”

Spicciafacende: “e certo.. che figura ci facciamo!”

Fotografo: “a sto punto è una questione di principio!!! Click…click…click…click…”

Spicciafacende: “Bravo maestro, pigliatel e facc!!!…”

Fotografo: “ecco qua!! Le migliori!!”

Spicciafacende: “…mmmmmh.. maestro... non so come dirvelo.. ma non ci siamo proprio..”

Fotografo: “mo la scamozzo a terra sta cazz e machina fotografica!!!”

Spicciafacende: “Maestro calmatevi vedrete che una soluzione la troviamo…”

Fotografo: “qua la soluzione è una sola… dottò…”

Spicciafacende: Maestro non dite così.. io sono sicuro che con un poco di pazienza…”

Fotografo: “ma qua pazienza e pazienza!! Questa è proprio una missione impossibile!!”

Spiccaifacende: “meastro, ritentate, ricordatevi quali erano i patti…vi conviene prima a voi riuscirci…”

Fotografo: “ guarda ma proprio solo per quello!... naggiocazz!!! Click!!!... ecco qua!”

Spicciafacende: “marò maè… guadate qua guardate…”

Fotografo: “nun sacc si aggia chianghere o ridere..”

Spicciafacende: “Maè io mo mi metto a piangere…”

Fotografo: “Coraggio ragazzo, coraggio… nun fa accussì…”

Spicciafacende: “…scusate maestro un momento di sconforto…”

Fotografo: “hai ragione…. poveromm…”

Spicciafacende: “Ma secondo voi se io tenevo una fatica mi umiliavo a darvi tanto disturbo…”

Fotografo: “no ja nun o’ dicer propr.. mo ne scatto un'altra.. lo faccio solo per te.. Click!!.. guardate questa..”

Spicciafacende: “Maestro.. sono un uomo distrutto..”

Fotografo: “guagliò nun è cosa… buttiamo la spugna…”

Spicciafacende: “l’ultima Meastro… nun è per me è pe criatur…”

Fotografo: “click….”

Spicciafacende: “marò chest è a pegg…”

Fotografo: “ja basta mo… bisogna ammettere la sconfitta amico caro…”

Spicciafacende: “Maestro ma non ci possiamo presentare alle elezioni comunali senza le foto sui manifesti!!!”

Fotografo: “e tiè… 800 scatti scegline una!!!”

Spicciafacende: “maestre ci serve una foto dove l’onorevole non sembri un ricuttaro!!”

Fotografo: “si ma se quello è un ricuttaro tu da me che vuoi!? …mettici questa!”

Spicciafacende: “ maestro .. qua lo tiene scritto proprio in faccia che nun a mai faticat in vita sua…”

Fotografo: “questa qua… dove sorride…”

Spicciafacende: “qua invece tiene la faccia di uno che tanno tanno te lo ha messo nculo..”

Fotografo: “tiè.. questa qua..”

Spicciafacende: “qua è proprio la controfigura del Malacarne..”

Fotografo: “allora questa..”

Spicciafacende: “una via di mezzo tra il Boss Delle Cerimonie e il cattivo nei film di Pino Mauro..”

Fotografo: “questa ja… questa nun c’è male…”

Spicciafacende: “maestro ja.. che coraggio… voi ce lo metteste un euro in mano a uno cu sta faccia?”

Fotografo: “hai ragione… ten pop a facc ro mariuolo.. e lo so amico caro ma tu allora da me cosa vuoi?”

Spicciafacende: “ Maestro, volessimo riprovare col cappello?”

Fotografo: “Ma qua capello e capello!!! Io poi vorrei sapere chi l’ha vestut a chist stamattina?.. Brian De Palma?”

Spicciafacende: “maestro, pigliamoci un caffè e poi ci riproviamo…”

Fotografo: “dottò però poi dopo me lo fate quel favore… me lo avete promesso..”

Spicciafacende: “il permesso per parcheggiare davanti al negozio nel posto degli invalidi?... maestro se riesce in questa impresa consideratela cosa fatta..”

Fotografo: “sient mo jammec a piglià nu cafè…poi però ne scegliamo una come è è ..e la schiaffiamo sui manifesti.. io a quest’ora devo chiudere”

Spicciafacende: “e si maestro…avete ragione… per forza…”

Candidato sindaco per la lista civica “DeMita & Mastella Insieme Per La Rinascita Dell’Agronocerinosarneseirpinocilentano” al Comune di San Michele di Montepugliano Irpino a Mare: “allora, ciovane, come sonco venuto nella fotocrafia?..”

Spicciafancende: “ tale e quale Onorevole… tale e quale…”

La Bellezza è una cascetta ovvero le fasi neomelodiche dello sfascio.

Io sfascio cascette. Le cascette delle frutta, quelle di legno, è diventato il mio hobby preferito ormai, inizialmente era una necessità, che siccome che sono povero usavo i legnetti ricavatici per appicciare il fuoco del camino, un uomo vero deve saper sempre accendere un fuoco, sono le basi della ommità proprio, ovviamente senza l’ausilio di benzina o alcool, la diavolina è ammessa ma è comunque considerata doping, niente ti fa sentire più ommo che appicciare qualcosa, forse solo scassare qualcosa, e infatti io sfascio cascette, mi diverte proprio, faccio la posta fuori a tutti i verdummari, ormai conosco gli orari e i giorni dei mercati ortofrutticoli, pure perché, anche se sono pochi, ci sono altri uomini veri che come me vanno arrunzzando le cascette, per lo più pensionati, uomini di altri tempi, io comunque non mi faccio intimorire perché a livello di ommità non mi sento inferiore a nessuno, forse solo al vecchio che viene a caricare le cascette con l’apecar, me ne devo comprare uno pure io.

Anche quando torno a casa devo stare attento, perché sopra di me abita un pensionato abbastanza ommo, che appena vede le cascette si offre volontariamente di sfasciarle, io non è che posso rifiutare un aiuto, però un poco mi rovina il divertimento perché si sa quella la meglia cascetta è quella che ti sfasci con le mani tue, infatti ovviamente è preferibile sfasciarle a mani nude o a limite a cauci per trarne il massimo godimento, tenaglie e pinze sono ammesse ma comunque sono considerate doping.

Le sfascio, le scamazzo, le faccio proprio piezzi piezzi, è quasi una cosa zen come lo yoga o il pilates, mi rilassa, mi aiuta a pensare, ovviamente con le scarde di legno che ti si infizzano nelle carni la prima cosa che pensi è come la bellezza sia andata allo sfascio, proprio come queste cascette, e come per le cascette siamo proprio noi che la sfasciamo.

Io non lo so perché il mondo si sta arriccettando, ma si avverte distintamente la mancanza di cose belle, come se la bellezza ci avesse dichiarato l’embargo, anzi come se ce lo fossimo dichiarati da soli.

Un uomo più saggio di me ha scritto che è perché il pubblico è salito sul palco, e quindi adesso non esiste più un pubblico ma solo gente che aspetta il proprio turno di salire sul palco,http://www.amazon.it/INGRESSO-LIBERO-GIANFRANCO-MARZIANO-ebook/dp/B00D4AA7LU è giustamente se sale sul palco uno che fa schifo tu non è che puoi dire che fa schifo perché poi dopo sul palco ci devi salire pure tu che fai ancora più schifo di lui. Quindi ti fai i fatti tuoi anzi lo acclami pure, e questo porta ovviamente a produrre valanghe di merda.

Un altro uomo sempre più saggio di me ha detto che è perché la gente vuole sentire, vedere o leggere qualcosa che sarebbe in grado di fare anche da sola,http://www.amlo.it/?p=4276 che è un po’ come andare al ristorante di lusso sulla costiera amalfitana e ordinare la pasta e cravicione come la fa tua mamma a casa tua, e magari essere disposti a pagare pure una ventina di euro al piatto, che quanto te la propone tua mamma  jastemmi tutti i santi e inoltre lei con quella cifra te ne potrebbe produrre una fornitura a vita. E questo ovviamente porta a produrre valanghe di pasta e cravicione.

Internet ci ha dato una bella botta all’esilio della bellezza, diciamolo, perché se da un lato da la possibilità a chiunque di mettersi in mostra dall’altro fa perdere completamente la visione della realtà, più che altro di se stessi comparati alla realtà, chiunque con una chitarra e una webcam si sente come Jimi Hendrix, Chiunque tenga istallato Word si sente Jules Verne, ecc.. e ovviamente aspettando il proprio turno di salire sul palco ci abituiamo alla merda, fino a tollerare tutto ed a esaltare qualsiasi cosa.

Io credo che lo sfascio vero e proprio sia ancora in fase di evoluzione, io la chiamo la fase “Mimmo Dany”.

Mimmo Dany, per chi non lo sapesse, è un cantante neomelodico che iniziò la sua carriera cantando, in capa lui, cose belle e profonde, e ballando, sempre in capa a lui, come un novello Celentano. A un certo punto si rese conto che la gente lo pigliava per culo ma non si perse di coraggio e si avotò a cantante comico avendo anche un discreto successo.

Nella fase “Mimmo Dany” infatti le persone sono sempre convinte di essere novelli geni, e usano internet per mostrare questa loro presunta genialità, solo che ringraziando a Dio, ci stanno ancora quelli come noi (se stai leggendo il mio blog devi essere per forza una persona apposta) che li pareano pe cuollo e resistendo come giapponesi sulle isole del pacifico cerchiamo di far capire quanto facciano schifo e che le cose belle sono un’altra cosa. Anche se in pochi la riconosco ma la distinzione tra cose belle e munezza restiste ancora.     

Non date per scontato che questi partigiani della bellezza resistino a lungo, ad un certo punto un po’ per motivi di età, un po’ perchè poi uno si caca il cazzo di avere sempre a che fare cu tanta sciemi, questi eroi verranno sconfitti, e a quel punto si aprirà quella che io chiamo la fase “Gigione”.

Gigione, per chi non lo sapesse, è un cantante neomelodico che canta palesemente cose brutte e ridicole; canzoni sui papi, doppi sensi sconci, ecc. il tutto con l’arrangiamento di una Mazurca, però la gente lo prende sul serio, Gigione riempie le piazze di persone che cantano “la Carcioffola” come se fosse una canzone d’amore struggente, oppure “Padre Pio Padre buono” come se fosse una specie di Starway to Heaven.

Più o meno quello che penso succederà in questa fase; le persone sempre convinte della loro genialità si offriranno al mondo su Internet, ma non ci sarà più nessuno a pariarli addosso. Non solo la distinzione tra cose belle e munezza sarà perduta per sempre ma si comincerà a non  riuscire a distinguere nemmeno più le cose serie dalle strunzate.

Probabilmente quando la ragazzina di Catanzaro pubblicherà su Youtube il suo saggio di danza pop-moderna-sbarazzina nel quale imita Beyoncè, nessuno comincerà a  sfotterla ma ci sarà qualcuno che commenterà:

“azz.. però la ragazza se la cava eh…modestamente io ho fatto le selezioni da Maria De Filippi”

e più in basso

“azz se la cava, quella è proprio brava fattelo dire da me che modestamente faccio latinoamericano da 2 anni..”

 e ancora più in basso

“sei una grande!!! Fattelo dire da me che sono stato in sudamerica 4 anni fa in vacanza”

e ancora più giù

“mitica!! Te lo dice uno che ha visto Beyoncè dal vivo all’aeroporto una volta!”

e ancora

“sei un genio!! E modestamente io al concerto di Beyoncè stavo in prima fila”

e così a schiovere

 “quando lo fai uno spettacolo che vengo a vederti a qualsiasi prezzo! Porto pure a Beyoncè che io e lei stiamo proprio così”

…

“ua, grande, sono Beyoncè, vengo pure io a vederti .. porto la pasta e craviciore per tutti!!” ecc…

Che si sa come fa la pasta e cravicione Beyoncè manco sulla costiera amalfitana… io perciò mi aparo la palla e passo il tempo a sfasciare cascette…

La Tarantella Dellu Perocchio

il perocchio è una figura sempre esistita, ma nonostante la natura arcaica di questo personaggio mitologico purtroppo non se ne trova traccia nella cultura popolare, allora sono andato a fare una ricerca e dentro al sicriterio del Maestro DeSimone ho trovato questo testo destinato al componimento di una tarantella risalente al 1500-1800 più o meno:

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Me metto allu muro di rinpett

E scocco pure na sigarett

Comm a na bestia rint a caiola

Annanz e addrett pe cchiù de n’ora

Finchè nun trase nu buono amico

Me vott appriess a manc c’ho dico

Tutte e’ matine for allu bar

Faccio la posta a qualche viandant

Addreto allu muro stong anguattat

Pecchè lu cafè voglio pavat

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Dint allu Bar so tutt cumpagne

E scennene tutt a copp a muntagne

Saluto tutti con ammirazione

E quelli mi offrono la culazione

“peppino caro stu cafè è pavato”

E allora o’ cor pigl arricciato

Faccio l’inchino, la giravolta

E aggio scroccat pure stavolta

Tutte e’ matine for allu bar

Faccio la posta a qualche viandant

Addreto allu muro stong anguattat

Pecchè lu cafè voglio pavat

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Sono perocchio da quann so nato

Mai nu cafè aggio pavato

Al mio onomastico o al compleanno

Me piglia semp qualche malanno

Pure se trase un conoscente

Me lo pazzeo allegramente

Pure tre ore vogl aspettare

Ma lu cafè nun voglio pavare

Tutte e’ matine for allu bar

Faccio la posta a qualche viandant

Addreto allu muro stong anguattat

Pecchè lu cafè voglio pavat

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

E se per ciorta  trase Giggino

E tra l’amici è o’ chiù cretino

È festa grande chella matin

M’offre cornetto e cappuccin

Sono perocchio da generazion

Nun pav mai na colazion

Faccio l’inchino, la riverenza

E intanto mi piglio la cunfrenza

Tutte e’ matine for allu bar

Faccio la posta a qualche viandant

Addreto allu muro stong anguattat

Pecchè lu cafè voglio pavat

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Alla matina me sceto co o’ gallo

P’accuminciare stu bellu ballo

Ode al Casatiello

La Pastiera zucosa

Della Pasqua regina

È da sempre gelosa

E in segreto t’ammira

La più vil Frittatina

Che è pur sempre apprezzata

Tutta triste si aggira

Ma non viene cacata

Pure il Tortano ingrato

La tua controfigura

Si è ormai rassegnato

Alla tua dittatura

e le timide Fave

nello scuorzo nascoste

con sciuppeo soave

solo a te sono esposte

Oh Maestà della nzogna

Del salame l’alcova

L’emigrante ti sogna

Tua corona le uova

Di ventresca il mantello

Pruvulone lo scettro

Anche il povero agnello

sdunucchea al tuo cospetto

Oh real Casatiello

Tua sostanza è sì seria

Che a pasquetta t’affello

E già s’appila l’arteria

Tuo vessallo il Gragnano

è dopo un paio di botteglie

non lo nomino invano

e non penso si offende

se in blasfemia m’avventuro

Ma il Messia quand’è morto

Sono quasi sicuro

Che per te sia Risorto.

La Santissima Pasqua

Con la Santa Pasqua si festeggia la resurrezione di Gesù, ovviamente noi tutti fedeli festeggiamo abbuffandoci come i puorchi infatti come da tradizione cattolica Gesù non può fare un pirito che noi apparecchiamo a tavola, la nascita, lo svezzamento, il battesimo… perfino quando muore , il venerdì santo, ci limitiamo a non consumare carne ma comunque mangiamo, c’essamà sciupà.

Giustamente a Pasqua gli abbuffamienti sono grandi: Pizze chiene, fave, Casatielli (che meritano un capitolo a parte), capretti, pastiere e Uova di cioccolato con dentro la sorpresa a simboleggiare giustamente la resurrezione di Cristo (???). Ma approfondiamo un attimino la storia di GesùCristo:

Gesù nasce a Betlemme, in un presepe vivente coi controcazzi il giorno 00/00/0000 alle ore 00.00, Capricorno ascendente Vergine, vive un infanzia difficile come tutti i bambini di padre ignoto, infatti solo a guardarlo a quel vicchiariello sciancato di SanGiuseppe si capiva che non poteva essere stato lui a fecondare Maria nemmeno con l’ausilio di un miracolo, e per questo i cumpagnelli lo sfottevano sempre mettendo in dubbio la moralità della madre, la Maronna si prendeva assai collera e cominciava a piangere sangue dagli occhi, molti gridavano al miracolo ma lei cercava di sminuire l’accaduto dicendo “ma se rimango incinta senza fare sesso e dopo aver partorito naturalmente sono ancora vergine, secondo voi le mestruazioni mi possono mai venire normale?”… la Maronna probabilmente teneva un apparato riproduttivo tutto sballato con delle cisti ovariche grosse come dei melloni.

Verso i 14anni Gesù riceve lo spirito santo e comincia a parlare perfettamente le lingue straniere, la sua maestra di egiziano se ne prea tutta quanta perché si pensa che è merito suo.

Dopo questa infanzia difficile giustamente una volta adulto Gesù diventa uno scapestrato e forma  una gang con una dozzina di sfasulati, il primo ad essere reclutato fu Pietro con queste parole “Tu sei Pietro e su questa pietra fonderò la mia chiesa!” .. “ma io veramente mi chiamo Oronzo..” “ahahahahahah … me fatt parià …vien cu me.. ti farò pescatore di uomini.. si sa quelli gli uomini so tutt pisc….ahahahahaa….”  e passano il tempo fuori al bar facendo queste battute da “Made In Galilea del sud”  ma soprattutto facendo scommesse pericolossissime tipo “vuò verè ca mo mi abbraccio a quel lebbroso?” oppure tipo  “Guagliù vulit verè ca mo cammino sopra all’acqua’” … “ua Gesù e fa semp o’ buffon”… “in verità ti dico… guard guà…” .. “Oh o’scè tu te fai male!”…  ecc.. facendo così numerosi miracoli pericolosissimi tanto che nei vangeli apocrifi sotto ad ogni capitolo c’è scritto “Non Provateci a Casa”, però la gente nonostante la vista ai ciechi, la resurrezione di Lazzaro, la moltiplicazione dei pani e dei pesci (che effettivamente se non moltiplichi pure le pummarulelle un po’ annozzano) ecc.. si ricorda sempre solo del miracolo dell’acqua tramutata in vino perchè da allora tutte le vecchie che allungavano il vino con l’acqua e venivano cazziate dai mariti davano la colpa a Gesù e per questo nacque il luogo comune che gli anziani sono inclini alla jastemma.

Poi verso i trentatrè anni qualcuno di loro vinse una bulletta e se ne andarono a fare una mangiata schiati tutti quanti da un lato solo del tavolo per farsi i selfie coi controcazzi, ad un certo punto Gesù prese il pane, rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse “attenzione, annozza.” Allo stesso modo prese il calice, rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse “aiz aiz aiz.. acal acal acal..” ma in questo clima di pariamiento a un certo punto successe lo scuonceco; mentre stavano fumando nel parcheggio sotto alle piante di olivo arrivano i guardi e si portano a Gesù che fa in tempo solo a dire “ dincell a Pietro ca mettess l’avvocato!”.

Viene processato per direttissima per una multa di Equitalia (all’epoca si chiamava RCGI – Recupero Crediti Giuda Iscariota) di 30 denari (2 denari di multa + 28 denari di mora e spese) e condannato a morte per crocifissione (all’epoca il decreto svuotacarceri era molto più severo di adesso), allora si fece una via Crucis coi controcazzi con tutto il corso principale bloccato, i vigili in alta uniforme e i farisei sopra alle bighe che jastemmavano da dentro al traffico.

Gesù avotò a faccia a terra per 2-3 volte ma comunque arrivò primo e diceva a tutti quanti “non vi preoccupate che tra tre giorni resusciterò”… questo il venerdì. Come infatti la domenica i discepoli se ne stavano tutti tranquilli a tagliare i salumi e i formaggi per dentro ai casatielli, con Tommaso che metteva le dita nella sugna e poi diceva “Ua ma allor over è sugna!” poi metteva le dita nella ventresca e diceva “Ua ma allora over e ventresca!” poi nel provolone “Ua ma allor over è pruvulon” ecc… tanto che gli altri discepoli lo cazziavano dicendogli “Tommà par o pesc… ma almeno te le sei lavate le mani!?” ma a un certo punto entra Gesù “in verità vi dico..tiè tiè agg arruvutat!” …e tutti quanti applaudirono “sta bene!!” ecc.. solo Tommaso vulett fa o’ bellill fino in fondo “Gesù ma non avevi detto tra 3 giorni? Niendimeno non è passato manco un giorno e mezzo!” ..e Gesù “in Verità ti dico sai comm’è domani è pasquetta agg ditt famm abbià nu poc primm sennò rimango impucchiaccato dentro al traffico..mammà mo dice sempre ca teng e track ncul…ahahahaha.”. Gesù teneva semp a capa a pazzià.. ma comunque nelle sacre scritture giustamente è riportato l’orario ufficiale:

“Gesù fu crocifisso, morì e fu sepolto, e il terzo giorno resuscitò … e non ve lo dico proprio quanto si fece interesse tra cafè e sfogliatelle cu gli amici al bar… tanto che fu assunto in cielo e lasciò il conto al bar in sospeso… ora siede alla destra del padre e ogni tanto lo guarda, scapuzzea e gli dice…ua Pà me ne fatt fa strunzat…”

Donatori di Biciclette

Di fronte a dove lavoro si è aperto un  grazioso mercatino vintage tipo Portaportese…. Se fossi un ricchione ve lo descriverei così, in realtà di fronte a dove lavoro due ex-detenuti hanno ritenuto che la piazzetta abbandonata all’incuria dove vanno a pisciare i gatti e a cacare i tossici e che farebbe schifo anche a un barbone rom extracomunitario con lo scolo, fosse il luogo adatto per intraprendere la loro nuova attività imprenditoriale di vendita al dettaglio di prodotti usati, più in particolare vendono….. la munnezza… come descrivervela… sfravecatura… indifferenziato… robba che veramente se la mettete nel cassonetto è capace che il munezzaro non se la prende perché fa schifo pure a lui.

Io non ho mai capito perché la gente è così attratta da questi mercatini, forse perché in capa a loro faranno l’affare del secolo comprando a pochissimi euro una porcellana di Capodimonte scardata a mano oppure una collana sputata di oro 18 carati impreziosita da perle Giapponesi di plastica vera oppure un meraviglioso quadro di Luca Giordano raffigurante la Madonna di Montevergine in borghese che stregne la macchinetta del cafè con la mappina del 1655 stampato a laser su compensato, ma la domanda è perchè pagare pochi euro per qualcosa che in realtà ne vale zero? Perché la gente è scema ma pensa di essere furba, si pensa che ce lo può mettere in culo al prossimo o al limite approfittare della sua bontà e/o ignoranza e per questa ebbrezza di finta cazzimma è disposta a pagare, come i giocatori d’azzardo che pagano per l’illusione di poter diventare ricchi o i puttanieri che pagano i trans per avere l’illusione di essere etero.   

Il mercatino, devo riconoscerlo, è ben organizzato, tutto è diviso in scomparti come all’auscian:

• Reparto archeologia tecnologica; pullula di Pioneers mangianastri, Tubi catodici, cavetti per prese che non esistono più, casse di tutte le forme e dimensioni da dove spiccano una macchina per l’espresso marca Caggia beige (in origine bianca) con il design di uno scaldino a gas e una nuovissima stampante ad aghi delle dimensioni e il peso di una fiat 126.
• Reparto soprammobili; l’apoteosi della sfraveca,  pagliacci, tazze, tazzine, cani, cavalli, carrozze ecc.. divisi per sottocategorie: scardato, sparato, scagniato, senchiato.
• Reparto Feltrinelli; Libri, cd e dvd, Sussidiari con la pala, i Promessi Sposi in tutte le edizioni da quella a fumetti a quella Harmony, la Nuovissima Enciclopedia Cagliotteri, Atlanti con dentro ancora l’Unione Sovietica, la Cecoslovacchia, la Jugoslavia e la Prussia, dizionari Italiano-Zincaro-Italiano, la filmografia semicompleta di Vandamme e musicassette varie tra cui spicca quella dei grandi successi di Gino Nocella.
• Reparto Balocchi; giocattoli scassati, incuzzuti di lutamma, Winnie Pooh con l’epatite, Coniglietti col tetano, Pulcini Pii con l’aviaria, Cavallucci a dondolo con la lebbra, macchinine incidentate, tricicli già con l’adesivo di PadrePio e la scritta “la tua invidia e la mia forza” per abituare l’infante al suo prossimo avvenire.
• Reparto Sports e Tempo Libero, Biciclette arrugginite, ciclette demodè, e tutti quegli attrezzi che la gente compra per televisione perché deve “dimagrire senza fatica” tipo la tenaglia a molla per l’interno coscia, il dondolo per gli addominali, vogatori con un solo remo, la pedana a capasotta per far salire tutta la sarzetta nelle cervella, e il vibromassaggiatore a nastro che quando l’ho visto m’è scesa la lacrimuccia di commozione ripensandomi adolescente che scopriva la sua sessualità davanti alle chiappe traballanti della cubana di AmericanStars.

Orde di cazzimmosi illusi si aggirano con le mani dietro la schiena come se stessero dentro a un museo a contemplare opere d’arte e quando intravedono qualcosa di interessante vanno in una specie di Trans da cazzimma, ci si avvicino come mariuoli, la analizzano e pagano (troppo) l’ex detenuto eccitati e circospetti come se stessero comprando cocaina, ma lo si legge nei loro occhi un attimo dopo l’acquisto, quando escono dalla trans, quello che stanno pensando “ma che spaccimm m’aggio accattat?”. E poiché come diceva  Joe Sarnataro “nun se salva nisciuno!…eh… manco io!… nisciuno!” anche il sottoscritto è stato inevitabilmente attratto da questa discarica a cielo aperto. A mia discolpa posso dire che un poco è stata la primavera, infatti quando arriva qualche bella giornata il mio organismo ha come un rigurgito di orgoglio, pensando di essere ancora giovane, e allora decide che questa meza vaccina di una quintalata circa debba fare dello sport, mo dopo aver messo lo scuorno in faccia a qualsiasi disciplina sportiva: calcetto, corsa, nuoto, tennis.. ecc.. ho optato per il ciclismo perché ho pensato che lo sport più dopato al mondo fosse più adatto a me che, modestamente, a livello di drogheria non mi faccio mancare niente e quindi ho buone possibilità di farcela questa volta, fortunatamente se il mio corpo pensa di essere giovane, il mio cervello sa benissimo che ho l’età biologica di un 75enne e quindi ha smorzato subito questo ingiustificato entusiasmo agonistico mandando messaggi tipo “arò vai… strunz… ma te vist?...te vuò fa mal?” evitando di farmi spendere 100-150€ per una bici nuova che avrei portato a casa, scaricata dall’auto, fatto un giro del palazzo, sentito una specie di caminetto a legna in pietto, l’emorroidi che cantavano “oh happy days”, lo stiramento in contemporanea di tutti i muscoli del corpo, e dopo aver avuto le contrazioni da parto a intervalli regolari avrei deciso di mettere la bici nuova in bella mostra sul balcone ad arrugginire finchè un ex-detenuto non mi avrebbe gentilmente aiutato a sbarazzarmene e così la mia bici nuova sarebbe finita in un mercatino dell’usato a fare fesso qualcun altro alimentando così un circolo viziossissimo.

Detto ciò il mio corpo ancora non si era fatto capace, allora ho optato per l’acquisto di una bici seminuova, modello mointain bike, cambio scimano, probabilmente in origine in omaggio con la pedana a capasotta, rossa porpora, marciante, arrugginita solo al 20%, mi ci sono avvicinato con fare circospetto per non far vedere all’ex-detenuto di essere troppo interessato (e agli altri zombie di aver fiutato l’affarone prima di loro) chiedendo con nonscialanz:

“ Giò.. è quant vuliss pe sta cosa scassat..??” (ipotetico e dispregiativo, per fingere disinteresse e sperare in uno sconto)..”

“20€…” (so che la vuoi tossico di merda..)

“ahahah (finta risata).. tu nun stai buon ca capa… chell sta chien e ruggine.. il freno posteriore non funziona… (parlare italiano per fingere di essere un tecnico competente)… s’addà fa ro cap… e vuò 15€… accussì ta lev  annanz...” (tecnica “ti faccio io un piacere a te se la compro”.. una finezza..è fatta… lo tengo in pugno..)

“20€..” (te lo vedo negli occhi… stai più a rota tu che questa bici… e quant me fai?)

“..ua Giò.. over fai.. e tienatell… tu si scem…” (fingere di abbandonare la trattativa può servire ad ottenere lo sconto desiderato.. so troppo nu bucchinar…)

“.. cià…” (ahahhahahahaha…ridicolo)

A quel punto fingo di analizzare la bici nei minimi dettagli ma in realtà già avevo deciso di comprarla, in fondo 20€ è un prezzo onesto e poi Giorgio è un amico che mi stima e non mi farebbe mai un bidone, ma a quel punto la situazione ha preso una svolta inaspettata; mi si avvicina un conoscente, uno che in realtà non conosco, sapete quelle persone che si incontrano la mattina al bar, ci si scambia qualche battuta sul calcio, e poi se la incroci per strada la saluti solo per educazione ma non sai manco come si chiama ( per questo che adesso in poi la chiamerò Iss), mi si avvicina come uno spacciatore e fa:

Iss: “che stai facenn??...”

Io: “uè ciao…………… niente mi stev accattan sta bicicletta?.. ma mica per me eh.. e per il bambino…”

Iss: “tant ho sacc che nun tien figl strunz… lascia sta.. vieni con me…”

Non so perché lo seguito, non avrei dovuto farlo, si sentono tante cose brutte, infatti mi ha portato in una cantina che puzzava di vino e muffa poco lontano e io già ho immaginato la mia foto nella terza pagina di “Cronaca Vera” affianco alla pubblicità degli occhiali a raggi X “Giovane chiatto va a comprare una bici al mercatino dell’usato e si risveglia in mezzo alla carreggiata della tangenziale all’altezza di Corso Malta nell’ora di punta senza un rene”. Iss esce dal buio con una bici e fa:

Iss: “tiè.. te la regalo…”

Io: “no.. ma veramente? Non posso accettare…”

Iss: “ma figurati .. stai tranquillo..”

Io: “dai dimmi almeno come posso sdebitarmi…”

Iss: “nooooooooo…ma che so sti cos… mandami 5 caffè e 5 cornetti e puortatell…”

Io: “uà grazie …sei proprio un amico..”

A mia discolpa posso dire che era molto buio, solo una volta fuori mi sono accorto delle reali condizioni della bici; ruote schiattate, ruggine al 80%, catena spezzata, freni non funzionati, praticamente un rottame inutilizzabile e a quel punto il mio organismo si è arreso all’evidenza e ha lasciato lavorare il mio cervello “Iss t’ha fatt… strunz… s’è luat annanz stu catuorcio… chissà da quanto tempo lo doveva buttare e si sfastriava.. oppure non voleva pagare qualcuno per farlo…” mi sono voltato per rimediare ma Iss era già scomparso all’orizzonte lasciandomi da solo nella ruggine e nella vergogna.

Dopo aver refuso 10€ al bar (metà del prezzo della bici funzionante dell’ex detenuto) ho dovuto caricare la bici sull’auto scassandomi il culo e facendomi una lota, inutile dirvi che per ripararla mi hanno chiesto una cifra che sfiora il prezzo di una bici nuova, e in più adesso ho il problema di dover smaltire questo rottame maledetto, ma ho deciso di non farlo, la tengo fuori al balcone come monito così ogni volta che la guardo quella ruggine sembra parlarmi …..“la gente è cattiva… non fa mai niente per senza niente…non ti fidare di nessuno…aparati la palla…la vita è tutto un andare a vattere e abbuscare”.

Ode Alla Pisciata All'Aria Aperta

L’ommo ne è padrone e a volte schiavo

Ma anche la donna non disdegna all’occasione

Se è forte dalle viscere il richiamo

di dare sfogo al libero acquazzone

che sia piazzol di sosta oppur campagna

acala la vrachetta senza indugio

mano sul fianco e coscia aperta larga

dallo schizzio ai piedi dai rifugio

l’aria sul viso e in sopra la capocchia

ti colma l’animo di gioia e di sollazzo

e dal solliev del ventre al fine sboccia

maestoso rio che ha fonte dal tuo cazzo

contempli il suo avanzare incuriosito

giocandoci a creare nuovi corsi

formiche affoghi e poi ti bagni un dito

ma ne val la pena non aver rimorsi

il sole in fronte e l’aria un po’ frizzante

davanti un ciel stellato o un panorama

ogni problema dal cuore tuo è distante

miglior istante nessun uomo brama

al fine due o tre flessioni sui ginocchi

muscoli rilassati e un gran sospiro

lo scutulei e anche un po’ scapocchi

forse è il nirvana o solo un capogiro

apponti la vrachetta e il mondo è nuovo

per pochi istanti tutto appar migliore

dell’usignol par di sentire il suono

ignori della prostata il bruciore

dei piccoli piaceri il mondo è pieno

ma lo pisciar all’aria è il preferito

potrà sembrare strano oppure osceno

ma è quello più vicino all’infinito

amico caro non perdere occasione

se la vescica colma la sua ampiezza

in ogni dove acalati il cazone

colma la terra d’amore e di pisciazza.