La Sacra Maniata

Stamattina ho assistito a una scena veramente brutta, che purtroppo si ripete sempre più spesso nella nostra bella città; ero alla giuda del mio autoveicolo semiautorizzato al trasporto di persone per andare a lavoro, ero nella fase post rem pre caffè che arrivo a lavoro e non mi ricordo come ci sono arrivato, solo verso le 10 mi rendo conto di quanto è squallida la mia esistenza, però nonostante il pilota automatico inserito non ho pututo fare a meno di notare una coppia di ragazzi, belli, giovani. Lui era alla guida di un furgoncino frigorifero (probabilmente di un caseificio) e lei seduta accanto a lui, proprio come da tradizione tonytammariana, erano assonati, la faccia di bravi ragazzi, magari sposati troppo giovani ma che non avevano chiesto niente a nessuno e la mattina si svegliano presto per andare a lavoro, la mia mente fantasticava che magari lei non è manco una dipendente della ditta ma era lì solo per fare compagnia al suo amato sposo. Ad un tratto a lui deve essere passata la fare post rem e con un gesto plastico ha messo un braccio attorno al collo di lei, una scena davvero commovente, credetemi, sembrava un film degli anni 60, tipo poveri ma belli, ovviamente lui essendo un vero ommo una volta allungata la mano sulla spalla ha (come la regola dell'ommità vuole) maniato palesemente in pubblico la zezza di lei. A quel punto io ero in completa venerazione di questa giovine coppia, se Caravaggio fosse nato ai giorni nostri avrebbe sicuramente immortalato un momento di così alta spiritualità. Una specie di incantesimo ha avvolto tutto il traffico cittadino in venerazione dei due giovani come zampugnari al cospetto della sacra famiglia, ma lei, che fino a quel momento era presa dal sonno e dalla rattussamma del suo amato, si è accorta che forse qualcheduno la stava guardando (quei due tre pullman di scolari adolescenti, 7-8 camiunisti e una quantità non definità di umanità sfusa che comprendeva me, il fruttaiuolo, la vecchia col carrellino, il corteo funebre, il cavallo del fruttaiouolo, il sacrestano uscito appasitamente, pisciavinnoli, giovini dei bar ecc..) allora con un gesto stizzoso ha tolto la mano del suo amato dalla zezza, facendo svegliare di colpo tutti noi da quella magia, un pugno allo stomaco, come quando ti svegli di colpo mentre stai facendo un bel sogno, una cosa brutta insomma. Donne non si fanno queste cose, quella già la vita è amara, squallida, merdosa, se mo ci togliete pure le zezze la nostra esistenza non ha più senso.

La Pompa

Il mio sguardo di sfida incrocia i suoi occhi colmi di orgoglio, in un istante i miei occhi si riempiono di commiserazione e i suoi di panico, si guarda intorno, cercando forse qualcun altro a cui chiedere aiuto, ma niente, ci sono solo io, mi guarda disperata per un attimo, ormai sono guidato dalla pietà, spengo il motore, e ho già la mano sulla maniglia della portiera, ma niente, lei distoglie lo sguardo e per prendere tempo caccia il portafogli da cui estrae 10 euro, le fissa, mi guarda, vanno bene, stai tranquilla, e si incammina fiera verso la colonnina del self-service, perfetto, brava, a questo punto tifo per te, puoi farcela, sei femmina, ma puoi farcela. Il gestore del distributore di benzina abituato al livello culturale degli indigeni locali ha preventivamente arricchito la colonnina del self-service di indicazioni per celebrolesi scritte a mano col pennarello nero indelebile, tipo: “Soldi” con annessa freccia verso la fessura, “pompa 1”, “pompa 2”, “nafta”, “benzina”, sempre con la freccia ecc… Lei guarda per un attimo quei geroglifici, con la mano sul mento manco fosse davanti ad un enigma matematico, SOLDI!.. cazzo puoi farcela! Sei femmina, sai benissimo cosa sono i SOLDI! Mi guarda, con un movimento ondulatorio del capo verso il basso le simulo il movimento che deve fare la sua mano, inserisce i 10 euro che vengono risucchiati rapidamente, il che provoca in lei una reazione da rapina a mano armata, infatti per un attimo alza pure le mani, si avvicina al display, immagino adesso ci sia scritto POMPA 1, POMPA 2, cazzo puoi farcela! Sei femmina, sai benissimo che cos’è una POMPA! Faccio per scendere, lei mi guarda in cagnesco, desisto, si fa un giro intorno ai distributori per cercare di individuare delle indicazioni, lì cazzo! In alto! C’è scritto! E costretta a cercare di nuovo il mio sguardo, con le sopraciglia le indico la direzioni in cui ci sono le scritte, le vede, con lo sguardo mi ringrazia ma non troppo, come a dire “le avevo viste benissimo”, con l’indice tesissimo clicca su POMPA 1, pensando che la sua mission impossible si avviasse alla conclusione ma il destino infame fa apparire sul display DIESEL, BENZINA.. vabbè questa è facile, ormai finge autorità e clicca BENZINA con noscialanz. Resta lì, ferma, per troppo tempo, mi guarda, la supplico con lo sguardo di poterla aiutare, sono in ritardo, cazzo, stiamo qui da un quarto d’ora ormai, le scambia la mia supplica in un tentativo di acchiappanza, e si volta disgustata, che poi alle 7 del mattino, coi puparuoli di ieri sera sullo stomaco, non riuscirei ad arrattarmi nemmeno con la Ferilli, figuramoci con te che tieni le spalle più large delle mie, e ad occhio e croce, dai capelli rasati e la faccia da pugile intuisco che il secondo cromosoma X ti è caduto per sbaglio tra le cosce e probabilmente la fessa ti piace più a te che a me, a quel punto la schifo e la lascio in balia agli eventi, i miei occhi saranno fissi sul cellulare, anzi riaccendo il motore e mi avvicino un paio di metri alla sua abbagliante clio bianca per metterle pressione. Lei afferra la pistola della benzina e comincia a tirare come se dall’altra estremità ci fosse una comitiva di boyscout, arriva a mala pena a agganciarla al bocchettone del serbatoio, ovviamente storta, preme il grilletto terrorizzata, aspettandosi chissachè, pochi secondi, è finita! Lei lo capisce dopo un po’, vorrebbe a questo punto simulare anche la tecnica dello sgocciolamento della pompa, l’avrà vista fare qualche volta, ma desiste per non rovinare tutto, si incammina a passo svelto, tirata dal rinculo della tensione della pompa, col mento alto, simulando fretta, come una perfetta donna d’affari, accenna perfino un saluto con la mano alzata, come i camionisti veri sull’autostrada, ma il suo cromosoma x in più la tradisce e le scappa un fetentissimo “buona giornata”.. chi cazz te sap.. non ti ho rivolto parola.. non si saluta la gente che fa benzina insieme a te! Vabbè .. dai sei stata brava, tra un po’ la tua macchina si fermerà e dovrai chiamare un carro attrezzi, il motore ingrippato ti costerà una fortuna, e già… la tua macchina è un diesel e tu ci hai messo la benzina, avrei potuto dirtelo, è vero, ma non me lo hai chiesto…

La Dieta a Napoli

La gente non è cattiva, è solo che sta a dieta. Io per esempio da quando sto a dieta mi sembra che mangiare oppure farmi un bidè in pratica mi procurano la stessa sensazione; alla fine ho comunque l'impressione che mi sono sciacquato la palla.

Io però sono un caso estremo perché mettere me a dieta è come costringere Rocco Siffredi all'astinenza sessuale, un peccato veramente. Come infatti metto fine alla dieta quando guardando un programma di cucina in tv mi rendo conto che tengo una mano infilata nella mutanda.

Per questo vi voglio dare dei consigli dietetici seri non come quei consigli sciemi come per esempio: “quando cucinate usate il mixer, il frullatore o il minipiner in modo da variare le consistenze delle pietanze e non avere l'impressione di mangiare sempre la stessa sbobba” E poi ti ritrovi a mangiare una vellutata di ManaggiaLaFammaBucchinaEInfame con una spolverata croccante di MaCheSfaccimmaEVitaEMerdÈChest. E manco uno deve fare le poze della fame che  poi dopo cena vi ritrovate a scavare nello stipo per trovare qualcosina di doce che strunzi come siete non avete comprato niente perchè state a dieta e mo state come i poverommi a togliere la muffa dal buccaccio di marmellata e a trovare una fetta biscottata che non ha pigliato di umido o peggio a zucare il fondo del boccaccio di miele avanzato dagli struffoli di Natale o peggio a farvi pane olio e zucchero che da bambino vi ricordate che era buono ma ad oggi vi provaca reflusso gastrico dopo il primo muorzo o peggio state zucando dalla bustina di uvetta passa come i drogati.

Quindi vi consiglio vivamente di seguire questa nuova dieta Saittella per filo e per segno, funziona così :

Lunedì - dieta ferrea, olio ammisurato, verdure, yougurt magro, niente pane ecc...

Martedì - "uè vedi che ho sgarrato un poco con l'olio"
"Vabbuò nun fa nient.. hai accattato i yougurt?"
"Si ma quelli magri non se ne scendono ho preso quelli normali"
"Che gusto?"
"Cioccolato e nzogna"  
"Il pane ci attocca?"  
"Un panino piccolo integrale"  
"Ma questo non è integrale"  
"Non l'ho trovato"
"Vabbuò nun fa niente"  

Mercoledì - "l'hai ammisurato l'olio?"  
"Non mi arricordo"  
"So Finiti i yougurt devi comprarli"  
"Ma com'è possibile?!"  
"E il pane ci attocca?"  
"Un panino piccolo, ma non l'ho trovato ci sta sta palatella da mezzo kg" 
"Vabbuò ci levo la mollica"  

Giovedì - "è finito l'olio si deve accattare"  
"Ma ste mulignane a fungitiello nun so pa dieta!"  
"Come no so al forno.. ci sta un poco di olio in più però so al forno"  
"Vabbuò e vicino che ci attocca?"  
"Il prosciutto di maiale però non l'ho trovato"  
"Vabbuò in frigo ci stanno le sasiccie e le tracchiulelle sempre maiale è.."  
"Si però senza pane che oggi era l'onomastico di Tonino e ci ha offerto le sfugliatelle e pareva brutto non accettare"  

Venerdì - "marò so troppo stanco per cucinare ci chiamiamo una pizza?"  
"No la pizza no stiamo a dieta.. prendi un pollo arrosto che quella è carne bianca, ce ne possiamo mangiare quanto ne vuoi"
"Togli la pelle che è grassa"  
"Vabbuò ma io lascio il petto che mi annozza"  
"Il pullastraro mi ha regalato una vaschetta di patane inzevate.. ma le patane so verdure?"  
"Penso di si"  

Sabato - "stasera teniamo la pizza!"  
"Margherita senz'olio"  
"Vabbuò io mi piglio la primavera che quelle so tutte verdure"
"Uh ma le verdure so fritte e ci sta pure la pancetta arravugliata"  
"Vabbuò una volta a settimana nun fa niente"

Domenica - "ha detto il dietologo che la domenica è libera"
"Menomale che dobbiamo andare a mangiare dalla nonna"  
"Poi domani però ricominciamo la dieta"  
"Ua perché fino a mo che abbiamo fatto?!"

Il Giacchettiello Dietro al Cuofano

Una delle conseguenze di non voler arrendersi all’autunno è che la matina scengo ancora con la magletella a meze maniche (t-shirt, per i chiattilli). Il fatto è che, stupidiato dal suonno, non mi rendo mai conto della reale temperatura esterna, e infatti stamattina sono arrivato fuori alla posta e poi nell’ordine mi sono reso conto che: prima cosa stavo sveglio, anche se non sapevo come fossi arrivato lì, seconda cosa che faceva un fetente di freddo con patapati sparsi, grandine a grappoli, nebbia in valpadana, cavallette dell’apocalisse ecc.. allora mi ho arricurdato che tempo fa misi un giacchettiello dietro al cuofano, il classico giacchettiello che saddà jettà, che ti accattò mammà in coppo pugliano e non si sa come è sopravvissuto a innumerevoli sfratti, che però “mo me lo metto dietro al cuofano ca un se po mai sapè”, ovviamente il giacchettiello in questione è qualcosa di apocalitticamente imbarazzante; color rosso SanCiro con rifiniture in grigio depressione, cappuccio anni 90 con laccio antisuicidio, ammappucciato come se ci avesse andata in letargo una intiera famiglia di zoccole, odore a metà tra nafta e umidità, non si esclude che sia stato usato in passato per controllare il livello dell’olio o come gancio di traino, ma comunque con la mia t-shirt declathon azzurra ci stava una favola per questo, visto che ormai ho perso qualsiasi dignità umana e faccio collezione di figure di niente, decido comunque di indossarlo perché meglio essere scambiato per puzzato di fame che prendere la bronchita che poi essendo veramente un puzzato di fame non tengo i soldi per comprarmi le medicine. Per ripararmi dalla pioggia poi ho ritrovato sotto alla rota di scorta un ricchionissimo ombrellino bianco a pois rosa con inserti in merletto col manico curto e un asticella spezzata, che probabilmente dato le dimensioni è stato progettato per riparare dalla pioggia le capocchie di cazzo. Mi avvio così bel abbardato verso la posta, al che il necro che chiede l’elemosina fuori mi piglia sotto braccio (il suo outfit era: maglietta del Barcellona, jeans multitasking, scarpe antinfortunistica sporche di fraveca) e mi dice. “Fratello questa veramente è zona mia, però ti ho visto che veramente staje più nguaiato di me, facciamo così, tu ti metti all’entrata io all’uscita e poi spartiamo” e io gli ho risposto “caro amico necro, dammi il tempo che pavo ste bollette, chiamo al masto e mi do malato e poi ci apriamo questa società a responsabilità immigrata che sicuro mi abbosco di più che andando a faticare”. Traso nella posta, mi scanso quelle 3-4 vecchie che mi volevano dare i 20 centesimi e una suora che mi voleva purtare alla caritas, e mi accorgo che è jurnata di pensioni è ci stanno orde di giovani sfasulati che portano la nonna a riscuotere venerandola come fosse la Venere di Willendorf e tutta la curva B di vecchi assettati che si allamentano random con gli impiegati allo sportello “Oilloc mo se soss nata vota” “Oilloc mo se fa a chiacchierata” “Oilloc mo se pigl pur o’ cafè chill già fatica assai” ecc.. che secondo me li paga la posta per incentivare gli impiegati e infatti quando gli ho chiesto “scusate o’ nò che numero tenete?” mi ha risposto “No no io la pensione lo presa ieri, stamattina so venuto apposta per cacare il cazzo”. Allora ho desistito e me ne sono uscito, solo che non ho trovato al necro che evidentemente aveva visto passare una giovina ariana e ha dovuto un momento violentarla, o forse ha visto passare un italiano che lavorava (è difficile) ed è andato a rubarci il lavoro, o forse è andato a riscuotere i suoi 40€ giornalieri che gli regala lo Stato italiano per andarli a sperperare in droga e Snai. Mo sto fuori alla posta facendo il paro e sparo se mi conviene andare a faticare o prendermi il posto del necro.. male che vada sopra a facebook alla voce lavoro scrivo “Ricercatore”… Ricercatore di spicci..

La Cazzimma Delle Femmine

Ore 8.45, arrivo in Questura, di turno nella guardiola ci sta una femmina (mai una ciorta).
Stereotipo di femmina: CriptoLesbo, volgarmente detta Masculone. Divisa d’ordinanza, capelli corti, camminata western con mano al cinturone. Fortunatamente però questo tipo di femmina (che è stata costretta a sposarsi un uomo dalla mamma) sfoga la sua frustrazione sessuale sulle altre femmine quindi noi ommi siamo quasi immuni.
“Buongiorno” (con tutta la gentilezza che tengo in cuorpo)
“Che devi fare?!” (col tono di “favorisca i documenti”)
“Dovrei solo far timbrare questo documento dall’ufficio amministrativo (uso il condizionale e il “solo” per sminuire la cosa e addolcirla un poco)
“L’ufficio apre alle nove!” (col tono di “qualsiasi cosa dirà potrà essere usata contro di lei in tribunale”)
“Si Si lo so.. mi sono avviato un poco prima.. perché poi devo lavorare…capite com’è…ahbsnckskaslacll… (col tono di “scusami, non lo faccio più, dai abbracciamoci, anche io ho dei dubbi sulla mia sessualità”)
“vabbè comunque è il primo! Prenda il numero!” (col tono di “io già mi devo infilare un pene nella vagina malvolentieri poi devo combattere pure tutte le mattine co sti sciemi”)
Mi avvio nella incozzutissima saletta d’attesa e noto che c’è prima di me un altro poverommo, vestito praticamente uguale a me; scarpe da ginnastica nzevate, cazunciello curto fuori stagione, t-shirt scagliata a livello poze di fame. Lo guardo come a dicere “ma che spaccimma! Non ero il primo? Quel masculone di merda m’ha sfottuto?”, lui essendo ommo capisce il mio disagio interiore e mi tranquillizza “No nun te preoccupà, io devo mettere la firma per gli arresti domiciliari” … devo rivedere il mio abbigliamento.
Subito dopo sento in lontananza un ondata di schiamazzi fastidiosissimi che aumenta sempre di più fino a scoppiare in tutto il suo fragrore quando entrano 3 ragazze sulla ventina probabilmente parienti tra di loro accompagnate da una genitrice che tenevano scritte in fronte “promessa sposa che deve fare il passaporto per andare in viaggio di nozze a SharmeSheik che non mi guardate proprio che sto troppo esaurita che la sarta mi ha sbagliato a mettere il ricamo sulla vesta e l’autonoleggio non tiene la machina scappottata dell’anno di matricolazione che dico io e il ristorante non mi vuole fare la confettata fuori al terrazzo che a Novembre dice che può piovere e devo ancora dire a tutte le invitate come si devono vestere merò come faccio!?”
Stereotipo di femmina: Professorina, volgarmente detta a’ prufessuressa r’ò cazz. Polo o camicia color pastello infilata in jeans demodè, capelli a coda di cavallo, faccia perennemente schifata.
“Scusi dobbiamo fare i passaporti!” (buongiorno hai visto come sono brava?)
“Signorina deve prendere il numero, ci sta già questo signore prima di voi!” (sor ro cazz)
“Abbiamo già scaricato tutta la documentazione da internet!” (te lo già detto che sono brava?)
“Si si ma dovete aspettare nella saletta qui non potete stare” (sor ro cazz stai pazziann co fuoco!)
“Nella saletta questa qua?” (uè con chi ti credi di parlare? Io mi sono laureata in Lettere con 110 e lode.. anche se non so riconoscere una saletta d’attesa)
“Si” (te lo giuro sul culo di Belen che prima delle 13 non ve ne faccio uscire).
L’orda di schiamazzi arriva nella saletta però un delle Professoresse r’ò cazz nota un cartello che riporta tutta la documentazione necessaria per ottenere il passaporto, si avvicina, la legge lentamente e sbianca in volto:
“Ragazze ma qua sta scritto che ci vuole la fotocopia della carta d’identità?!” (dramma!)
“Ma quando mai! Su internet non c’era scritto!” (non la date aurienza, quella ha preso 110 senza lode)
“Ma qua sta scritto che ci vuole!” (quello perché la professoressa di Filosofia mi teneva sullo stomaco perciò non ho avuto la lode)
“Potremmo domandare alla poliziotta di guardia” (il parrucchiere mi ha sbagliato la prova con qualcuna me la devo pigliare)
Intervengo io per evitare che la ragazza possa ritrovarsi in manette con un manganello infilato nella fessa..
“Ragazze anche io l’ho fatto il passaporto.. effettivamente ci vuole la cartà d’identità” (330 e due lodi e non ci arrivate da sole che per fare un passaporto ci vuole un documento di riconoscimento?)
“Casomai vediamo se la poliziotta di guardia ci può fare una fotocopia” (come osi parlarmi tu diplomato in ragioneria con 46/60, ringrazia a Dio che ormai ho puntato la poliziotta di guardia sennò ti cacavo il cazzo a te)
“ah si sicuramente..” (è stato bello conoscerti)
Guardo l’orologio, sono le 9.04, e chi dice niente? Mi mecco troppa paura..
Entra una altra femmina.
Stereotipo di Femmina: ZoccolaPuttana, volgarmente detta ZoccolaPuttana. Vestitito attillato di gala, trucco pesanterrimo, occhiali oversize, zizze in canno. Scruta l’unico uomo presente che sarei io:
“Devo fare il passaporto!” (oh tu omuncolo abbagliato dalla mia bellezza, ti permetto di arrattiarti con me in cambio di informazioni utili)
“Signorina guardi deve prendere il numero” (figliò a parte che mi pari Vladimir Luxuria, ma stai perdendo il tempo perché io non intosto dal 1999)
“il numero????” (e io che ho speso 10000 euri per farmi sto popo di zizze dovrei fare la fila? Ma che paese è questo?)
“guardi chieda alla poliziotta di guardia” (afamocc! Mo so cazz re tuoje)
“Buongiorno, scusi, dovrei fare il passaporto” ( tu sei femmina non puoi arrattarti quindi mi tocca dirti Buongiorno e scusi)
“deve prendere il numero!” ( mi pari un trans, non sei il mio tipo)
“ma veramente io dovrei solo chiedere se la documentazione è giusta” (possibile mai che in questo ufficio non c’è un rattuso?)
“va bene entri un attimo però poi prenda il numero” (ma giusto perché mi hai fatto vedere una ntecchia di capetiello)
La ZoccolaPuttana entra e non esce più. Le Prufussoresse r’ò cazzo cominciano a scaldarsi. La capoScassacazzi fa un anima e coraggio e va dalla Poliziotta di Guardia:
“Scusi, ma la signorina non doveva solo chiedere” (Lo so che mi odi ma ci accomuna l’odio per la ZoccolaPuttana)
“Perché ancora deve uscire?” (mi sto per trasformare in Hulk però tu non prenderti più queste confidenze)
Intervengo anche io..
“Effettivamente il primo sarei io..” (mi accodo alla lotta contro la ZoccolaPuttana al costo di sembrare ricchione)
“Mo vado a vedere..” (la spiezzo in due)
La ZoccolaPuttana evidentemente aveva finalmente trovato un rattuso che le stava facendo il passaporto senza farle fare la fila ma non aveva fatto i conti con decenni di pompini controvoglia!
Non so bene cosa è successo in quell’ufficio. So solo che la ZoccolaPuttana è uscita dalla questura senza occhiali e con la capa acalata e la Poliziotta aveva la faccia di una che finalmente si era riuscita a chiavare una femmina.
Mi fa cenno col capo. Le sorrido e entro nell’ufficio pensando “L'universo ha il suo equilibrio e la cazzimma delle femmine alle volte sembra farne parte armoniosamente”.

La Porta Santa di Pumpei

Mo, per chi non ha fatto il catechismo praticamente il Giubileo è una specie di raduno bizzuoco che si fa ogni ventuordici anni, solo che Papa Francesco l’ha voluto fare anche lui pure se non ci attaccava, perché è mirioso, pammoreddio è bravo eh, però tiene un poco di anciarosità.
Mo, a ogni Giubileo il Papa arapa la porta Santa che è una specie di porta magica tipo Stargate che se tu ci passi per sotta immediatamente ti vengono perdunati tutti i peccati, una specie di condono totale alla Berlusconi, che pure se ti arriva la lettera di Equitalia tu ci puoi mettere all’avvocato, che ne saccio, ti hai violentato un criaturo? Trasi per la porta santa e stai apposto.. Hai mangiato il casatiello con la ventresca il venerdì santo? Trasi per la porta santa e stai apposto.. Hai fornificato senza saperlo? Trasi per la porta santa e stai apposto..  Hai scannato a tua suocera? Trasi per la porta santa e stai apposto e asce pure il piccolo coro dell’Antoniano che ti fa l’applauso ecc..
Mo, la nuvità di questo Giubileo 2015 è che Papa Francesco, per mettere acoppa che ve lo detto che è un po anciaroso, ha araputo migliare e migliare di porte sante petuttpart; nei carceri, nei spitali, nei stadi, nei caf, nei patronati ecc.. che tu mussulmano magari stai andando a trovare a cainateto pefattideituoi e passi per sotta a una porta santa senza manco saperlo e fai pigliare collera a Maometto, e cainateto poi ti deve scannare come un puorco.
Mo, ieri a matina ho detto vicino a mugliera “viesti i criaturi e andiamoci a fare una camminata miezo Pumpei”. Pumpei per chi non lo sapesse è una ridente cittadina alle falde del Vesuvio famosa per gli scavi archeologici, il Santuario Pontificio e soprattutto per il fatto che nel degrado totale della provincia vesuviana si distingue un poco per sistimatezza e decoro urbano, che non mi pare mai che stai a Napule, io credo al causa del fatto che standoci il Santuario Pontificio la camorra non ha potuto attecchire più di tanto perché il territorio è già occupato dal Vaticano.
Mo, la camminata miezo Pumpei la domenica a matina è la classica camminata familiare medio borghese domenicale, allora ho detto a Mugliera “Figliola miettiamoci i panni buoni e andiamo a mostrare alle genti che anche se vesti solo Piazza Italia e Ovviesse a livello di purtamento e eleganzia li potiamo metter il scuorno in faccia”, accussì siamo andati e devo dire mo, senza false modestie e non disprezzando a voi, che quella rara volta che scendo da coppa non bade a spese e mi concedo qualche lusso che qua si muore oh! Tipo mi piglio il cafè al bar assettato ai tavulini che invece di 0,90€ costa 1,50€, cambio l’euro sano e piglio due gettoni per le giostre ai criaturi invece di scavalcare di stramacchio, mecco addirittura un euro di grattino così mi faccio la camminata senza lo spanteco che si portano la machina ecc.. insomma capisco anche io cosa si prova ad essere un Briatore, anche se si rompono quelle 10 € che Dio lo sape e a Maronna lo vere che mo stiamo sotto le feste e o’ saccio sul io chell ca ce vò! Che io dovevo nascere col cazone! Ce lo dico sempre a Mugliera! Mugliera io dovevo nascere col cazone!
Mo, abbiamo strusciato fino a fuori agli scavi che però si pava 10€ a testa che sinceramente case carute ne vediamo abbondantemente tutti i giorni aggratis  e non ne valeva la pena, allora siamo andati al Santuario che lì non si pava per trasire, solo però se sei accompagnato da un criaturo, come nei locali che se non ci sta la femmina che il proprietario si deve arrattiare non ti fa trasire, tale e quale coi criaturi nel Santuario. Sinceramente sono entrato nel Santuario non per un fatto bizzuoco che io manco so cattolico, ma più per un fatto culturale artistico letterario. In pratica mi piace di vedere gli ex-voto appisi in faccia a muri, avete presente quei quadretti inquietanti con la gente che passa i megli guai tipo la gente scamazzata sotto i camion, oppure che si mena da coppa a bascio, oppure che fa le operazioni a cuore aperto ecc… con sangue petuttpart tipo film di Tarantino e la Maronna che ride da sopra alla nuvoletta e sotto scritta la storia del guaio passato e i ringraziamente alla Maronna “Grazie assai Maronna di Pumpei che mi hai fatto passare un brutto guaio però non so morto che potevo pure morire a quel punto Maronna ti abbuffavo di jastemme e co cazz che ti facevo il quadretto co sang pettuttpart” e poi ci stanno gli ex-voto argento 925 della parte del corpo dove hai passato il guaio, tipo la coscia di argento 925, il cuore di argento 925, il polmone di argento 925, il centopelle di argento 925, la prostata di argento 925, l’intestino tenue di argento 925 ecc.. ieri ho visto pure parecchie zizze di argento 925 che non ho voluto indagare più di tanto. Poi dopo gli ex-voto in questo periodo mettono pure i prisepi, che a me mi piace, allora per evitare il burdellone della messa ho trasuto per una porta secondaria laterale e mi ho messo a vedere il prisepio che devo dire la verità sti bizzuochi lo sanno fare proprio bello. Poi sono uscito dal Santuario e mi sono accorto che avevo fatto il guaio; praticamente Papa Francesco aveva araputo una Porta Santa pure nel Santuario di Pumpei e io non ne sapevo niente, solo che invece di entrarci io ci sono uscito! Infatti vedevo che mi venivano tutti i bizzuochi contromano e mi guardavona storto.
Mo, praticamente mi ho informato su Google, sono andato su www.bizzuochiestremisti.it e nel forum ho letto che se tu invece di trasire dalla porta santa che ti vengono perdunati tutti i peccati,  se invece ci esci ti vengono accollati tutti i peccati di quelli che ci sono trasuti prima di te! Che io stamattina perciò mi sentivo un peso in cuorpo convinto che era il pane cuotto con le uova che mi ho mangiato ieri sera e invece sono i peccati di tutti i bizzuochi che hanno passato sotto alla porta di Pumpei, che io ce lo detto a Mugliera che ci dobbiamo stare a casa nostra e non dobbiamo uscire che a fare i Vip non siamo capaci.   
Mo, praticamente per rimediare mi ho preso una meza giornata di permesso a lavoro, mi metto la tuta di Declathon e accummencio a correre per dentro al Santuario tipo maratona di Niuork impostando il percorso su Runstatic “Trasi da Porta Santa e esci da Porta Laterale semplice, Trasi da Porta Santa e esci da Porta Laterale semplice, Trasi da Porta Santa e esci da Porta Laterale semplice” e così via per almeno 2-3mila volte per vedere se riesco a farmi abbonare tutti i peccati che mi ho accollato inconsapevolmente. Nel caso già ho scritturato un pittore bizzuoco che mi fa un bel ex- voto con me menato per terra sulle scale del Santuario con la sciuma in bocca e con scritto “Questo giovine vestito male trasette nel Santuario e accominciò a correre come un sciemo davanti e indietro, probabilmente posseduto dal dimonio satanasso spurtivo, Grazie oh Maronna di Pumpei che lo hai fatto jettare il sangue in terra alle scale del Santo Santuario liberandolo dal Dimonio malefico, addì 21.12.2015”  Accussì faccio il primo ex-voto dove il protagonista muore però ringrazia lo stesso alla Madonna e i peccati me li devono cancellare a forza!

          

Ode Al Puparuolo Arrustuto

Ode Al Puparuolo Arrustuto

Al fine dello sfunno ardente è ancor la brace

La cumpagnia si è sciolta e sei rimasto solo

Interroghi la femina con un quesito audace

“Figliola nella cella nascondi il Puparuolo?”

Col vino nelle chiocche e il rutto odor di tracchia

Scopri la panza indomito col dite nel mbellicolo

Il fuoco che scuppietta e i pili ti bruciacchia

E’ esempio di ommità pure il tuo diverticolo

Il puparuolo arrusti e come un Re ti sienti

L’addore che ti avvolge e ammacchia la tua loffa

Stai nella pace e’gli angeli con tutto che jastemmi

Perché la donna indomita la palla ancora abboffa

Avoti il puparuolo con vigile attenzione

E anniri ogni suo angolo con calcoli precisi

Al fin li mietti allerta e tagli lo struppone

Mi parono tanti cazzi di niri circoncisi

L’addore accussì  sensuale nel mentre che tu arrosti

Che i nervi ti rilassi e tutti i guai ti scuordi

Mi pare che stai fatto e per poco non intosti

La Gnora, i sordi, i diebbiti.. ormai lontan ricordi

Poi lo pigli in mano che è ancora un poco caldo

Lo allisci e lo accarezzi per togliere la buccia

Al tatto è accussì morbido che ormai già stai sudando

Mi pare di tuccare e’ zizze d’a Belluccia

Li mietti dentro al piatto e ti sienti un po’ abbacchiato

Un amletian dilemma guardando la portata

Ma mo’ m’ho faccio fritto oppure mbuttunato?

Ma tanto ormai sta sfatto come dopo una chiavata

Poi un lampo nella mente ti viene bell e buono

Un dubbio ti risveglia come folgorazione

“Gerò ma come mai ti piace il Puparuolo? 

Non è che veramente fussi un poco Ricchione?”