Taurasil

Ormai sono quasi 3 mesi che l’allergia non mi fa trovare pace: naso appilato, prurito agli occhi, agli stinchi, agli avambracci, lebbre sparse, varicella intermittente, perocchi pettuttpart, un fastidioso prurito intimo ecc… che non si leva con niente: spray nasali di Lurdes, antistaminici alla droga , colliri all’oppio, clisteri di zirtec, vagisil all’eucalipto ecc…
Sono andato pure dal dottore che mi ha visitato e mi ha detto:
“Ciro per vedere se sei allergico dobbiamo fare le prove..”
“Dottò perché volete le prove? mettete in dubbio la mia parola? v’ho giuro che sono allergico!...così mi offendete..”
“no Ciro ma quando mai… che so sti cose tra di noi… hai equivocato.. m’ea scusà..”
Mi ha scritto le bustine di aulin e me ne ha mandato.
Comunque anche senza le prove col tempo ho capito a che cosa sono allergico: i pullici della polvere volgarmente detti acari, la spaccimma delle piante volgarmente detta polline, i tazanielli della muffa volgarmente detti allergeni, la madre di mia moglie volgarmente detta gnora.
Mo ieri sera si festeggiava il compleanno di un caro amico e allora ce ne siamo andati a mangiare in una trattoria paisana di paese, quelle belle tratturie di lignammo coi trattori trasformati in aiuole per i fiori nel giardino e le giostrine per i bimbi non a norma, dove si mangia il capucuollo affussato, il provolone impiccato, il salame affogato nell’uoglio, la caciotta atterrata viva nella segatura, la ventresca accultellata ecc… quelle tratturie dove i salumi e i formaggi fanno una brutta morte insomma.
Mo alla sala affianco si festeggiava un altro compleanno paisano con la gente che abballava quei balli paisani con le tammore paisane, le nacchere paisane e le fisarmoniche paisane, che si divertivano paisanamente come i pazzi che era un piacere paisano solo a guardarli. A un certo punto si è avvicinato il festeggiato palesemente mbriaco con una butteglia dicendo “questa è Taurasi fatto con l’uva! L’ho fatto io con i miei stessi piedi! Favorite…” e ha posato questa butteglia paisana sulla tavola che era ancora sporca di schiumma di fermentazione, si vedeva dal colore che era vino paisano senza polifosfati e barbiturici aggiunti e senza neanche il cicero dentro che mio nonno mi diceva sempre che per farlo diventare frizzante i campagnuoli ci mettevano il cicero dentro che giustamente sprigionava gas e il vino si frizziava tipo idrolitina che effettivamente pure io quando mi mangio i ciceri, forse pure perché tengo il fisico della tamiggiana, sprigiono tanto di quel gas che non vi dico.
Mo fortunatamente al nostro tavolo erano quasi tutte astemi, tranne un paio di femmine che però quando hanno sentito il fatto dei piedi del campagnuolo, hanno assaggiato il vino per educazione e poi sono andate e vummecare in bagno a turno, quindi praticamente mi ho dovuto bere da solo una bottiglia di ottimo Taurasi che aveva una gradazione alcolica di 78° che mi sono chiesto se il campagnolo forse si lavasse i piedi con la sambuca.
Mi sono imbriacato a vino come non facevo da anni, quelle belle ubriacate paisane che stai nella santa allegrezza senza avere gli effetti collaterali tipo nausea, sonno o colite. Mi sono andato a dormire verso le 2 nella pace degli angeli proprio pur sapendo che stamattina avrei jastemmato santi e maronne per il mal di testa e i vuommechi, e invece non solo ho dormito come un criaturo affasciato, ma mi sono scetato una bellezza e perfino l’allergia dopo mesi di sofferenze è scomparsa miracolosamente.
Mo se stessimo in un paese civilizzato, altro che 80€ rialati a fummo negli occhi, “il Taurasi fatto con l’uva scamazzata coi piedi lavati a sambuca” dovrebbe essere passato come antistaminico dalla mutua.Col nome commerciale di Taurasil.

Flora e Fauna della Terra dei Fuochi: Il Vaccariello di San Giovanni

 

 

Benvenuti a una nuova puntata di “Flora e Fauna della Terra dei Fuochi” con il patrocinio della Regione Campania dei fondi Europei che nunziamai usciamo dall'Ue amm pigliat int e pacch, con il sostengo della provincia autonoma a statuto speciale di Trecase-Boscotrecase-Boscoreale, il beneplacito dell'assessore all'ambiente, sport e asfaltisti del comune di Casandrino, e il sigillo reale di Mastella. Dopo esserci occupati in precedenza dei Cuozzi, dei Tarzanielli, dei MauMau e dei Cacauffi oggi vi parleremo dei Vaccarielli di San Giovanni, nome scientifico: Vaccariellus di SanGiannum tra SanGiorgioaCremanus et ViaMarinaum.
Il Vaccariello di San Giovanni (vedi figura n.1) non prende il nome dalla prossima provincia subvesuviana di Napoli (nonostante il nome scientifico) perché è solito cacare il cazzo in tutta la Campania Felix, ma si chiama così perché la sua punta di presenza sul territorio si registra proprio durante i festeggiamenti del Santo Patrono dei scippatori e dei piccoli spacciatori, il 24 giugno appunto.
In passato, dato il suo carattere docile e innocuo, era sottoposto dai criaturi ad esperimenti nazifascisti di crudeltà unica tipo chiuderli nei boccacci, appizzarli con gli spingoli, appicciargli le scelle con le zippo, attaccargli lo spavo alle zampette e usarli tipo aquiloni ecc..
Il Vaccariello vive la maggior parte del tempo sotto il terreno, a casa sua, sottoforma di viemo schifoso, nutrendosi dei rifiuti tossichi che atterrano i cammurristi. Verso i primi di giugno esce dal turreno e invece di trasformarsi in una splentita farfalla, forse per mezzo dei rifiuti tossici, si trasforma in uno scarrafono con le scelle.
Il Vaccariello se la fa principalmente in zone di campagna perché si nutre della frutta fracica caduta dalle piante. Mo come voi ben sapete la frutta fracica contiene una piccola quantità di alcool, e quindi il vaccariello sta sempre un poco mbriaco, come infatti vola prendendo traettorie un poco a schiovere e chiava le meglie capate nei lastri e nelle plaffuniere oppure va a incagliarsi nei capilli di mugliera che jastemma tutti i santi e si fa venire i sturbi.
I Vaccarielli escono la sera più o meno verso le 20,35 (su questa cosa ci tengono assai, ma la scienzia non ha capito ancora perché) e creano questi sciami spettaculari di orgie di bacarozzi volanti che chiavano mbriachi, volano a cazzo e poi votano a faccia a terra stremati che non ce la fanno manco a muoversi come i poverommi e rimangono muorti a terra con i pieri all’aria. In pratica come i giovinastri il sabbetessera a Piazza Bellini.
Mo anche se il vaccariello mi caca abbastanza il cazzo perché per tutto giugno devo stare con le zanzariere acalate è un bestio che apprezzo e stimo molto perchè se tutti i cristiani si comportassero come i vaccarielli fosse veramente una cosa buona, e vi spiego perché:

1. Per la maggior parte della sua vita si sta a casa sua.
2. esce solo per mbriacarsi e per chiavare.
3. dopodichè jett o sang.

Umanità Circumvesuviana

Ci sta un gruppetto di giovini in età scolare che teneno tuttquant la stessa capa, sia metaforicamente che letteralmente parlando. E' palese che vanno tutti dallo stesso barbiere. Sembrano muoversi all'unisono come gli strormi di aucielli cacatori e anche loro emettono una raffica di strunzità a batteria continua di "Par o' pesc", "O'Frat Tuoje", "Si tutt scem", "eeeecaiiijjj" etc.. mentre si arrobbano e si lanciano a turno il telefonino. Ovviamente sono tutti maschi, ci sono solo due femmine; una vaiassa prossima alla gravidanza che ride sguaiatamente ad ogni cuollo di cazzo e una vaiassa però carina che se ne sta in disparte e stranamente nessuno la violenta, la stupra o allimite la molesta sessualmente. I ragazzi la guardano con rattusamma palese ma si vede che hanno paura di lei, anzi più che paura un timore riverenziale, per intenderci la guardano come Rizzoli guarda Bonucci.
Non è cambiato niente.
Se li guardi bene puoi distinguere tutti gli steorotipi di piscioni come quando andava a scuola io (diciamo vent'ani fa): Il tipo suggetto ma scemo, il tipo suggetto però sicchione, il finto bucchinariello, il puzzato di fame, quello che si fa i fatti suoi etc.. Solo che sono vestiti più gay. La loro professoressa a due passi in piumino verde prato e borsone camomilla fa finta di non conoscerli.
Una vecchia cuperta sta facendo il paro e lo sparo per attaccare bottone, magari chiedendo un informazione. Tiene un giubbiniello miezitiempi, un pantalone slimfit blumarine, gli orecchini piccoli a pendolo e un foulard azzurro occhi di Gramellini. Effettivamente se non fosse per la fede potrei essere scambiato per uno speruto di fessa; vestito male, palesemente povero, faccia da rattuso al punto giusto e quasi viecchio. Si avvicina, si accorge che feto e allora desiste.
Un zincaro sta menato a cosce aperte sopra a una panchina, fuma sigarette di contrabbando serbe che fetano come l’ilva di Taranto, se ti avvicini bisbiglia qualcosa tipo “monet.. porfavor.. centesim..” ma senza genio perché sta fuori servizio, in borghese, con il giubbino di finta pelle, il jeans nero e le nike sfunnate.
Un turista col cappellino di paglia ci guarda ammirato, si pensa che in capa a lui sta dentro a un film di MartiScozzese, però si vede che sta cacato sotto.
Ci sta pure uno studente universitario zainetto in spalla fuori corsissimo; tiene più rughe di me, gli occhiali, la barba lunga e l’orecchino che fa tanto indie. Però il cazone e i miezi stivali palesemente arrubbati dall’armadio di papà stonano troppo con la felpa col cappuccio che si ostiene a mettersi nonostante i 40 anni passati e se non bastasse lo tradirebbe comunque la capigliatura a LittleTony/MaicolDaglass che ammarca a viecchoemmedd ma che è l’unica gli ammacchia un poco la chierica.
Una mamma rincorre un criaturo che ha tentato una decina di volte il suicidio negli ultimi 5 minuti e un viecchio con il pantalone di velluto, il marsupio e il gilet multitasking caca il cazzo random a chiunque gli capiti a tiro; dallo scupatore nell’esercizio delle sue funzioni, al frevecatore con la marenna sotto al braccio, a quel rappresentate folletto/testimone di geova/agente immobiliare vestito tanto bene e fresco sbarbato che gentilmente cerca un modo per scenderselo da dosso senza riuscirci.
La Location non sarebbe neanche male, si vede che è di recente costruzione con rifiniture di pregio di materiali di scarto e munnezza affussata. Quella architettura tipica dei finanziamenti a schiovere dell’Unione Europea. Se non fosse che sta tutto inquacchiato di murales di ogni tipo e fattura; dall’artistone di strada che si firma “O’ Viking” sotto a un murales che ritrae la scritta “O’ Viking”, a numerosi dichiarazioni di amore preadolescenziale che però perdono di romantichezza sperdendosi tra i più numerosi cazzi, di ogni forma e dimensione, accompagnati spesso da recapiti telefonici. Ne attrae la mia attenzione uno con la scritta “Ho Voglia di cazzo” e sono quasi tentato a chiamare ma il cazzo raffigurato ha delle misure abbastanza riguardevoli e allora rinuncio per mancanza di requisiti minimi previsti.
Ho fatto tardi a lavoro, mi fanno male le cosce, mi è scoppiato un mal di capa che non vi dico e tengo addosso una strana sensazione mai provata prima; come se sentissi il bisogno impellente di farmi una doccia. Però sono felice.
Erano 10 anni che non prendevo la Circumvesuviana.

Lava e Tufo

Tutte le sere pe m’arritirà facc nu vico.

Nu vico stritt e chine e vasce.

A sott e mure fracete spontano lava e tufo.

Cumfromme saglie o’ vico, a sinistra sta Gennaro che fa o’ fierro viecchio con un trerotte sfunnato, scassa frigoriferi e lavatrici cu na cazzimma int’ a l’uocchie comm si vulesse scassà coccautra cosa.

Chù ncopp sta na vecchia con un cammeso a fiori che si assetta sempre ncopp o’ rarillo fuori al vascio, da luntano pare na creatura.

Di rimpetto over sta na creatura con il pigiama, avrà sedici anni non di più, con suo figlio in braccio guarda le amichette che passano col borsone per andare in palestra, tene gli uocchie e chi nun tene manco il diritto di provare invidia.

Ncopp e’ mure “Forza Napoli” e cazzi. A sott  semp lava e tufo.

I criaturi che giocano a pallone quando passo con la machina si accostano e mi menano i chiatammuorti.

Chiù ncoppa sulla destra un da un purtone apierto si vede l’androne di un palazzo antico, cu doje scale che saglieno ai lati e doje nicchie con due busti marmorei. Chi sa chi cazz so.

Dal vascio suo Gaetano caccia la capa e me saluta, non può ascire, sta ai domiciliari, lo saluto e gli scruto i lineamenti. Mha. A me pare semp nu buono guaglione.

Le porte e le finestre so semp aperte.

Na stanza e lietto Barocca.

Na cucina roccocò.

Nu quadro troppo gruosso int a na stanza troppa piccerella.  

Nu Motorino parcheggiato affianco a nu lietto.

Mure facete, lava e tufo.

Nu vecchie si piazza miez o’ vico con il piezzo di pane sotto al braccio e nun me fa passà, gli busso, si ferma.

Na vecchia acala il panaro, io aspetto, lui ci ripone il pane, si gira, mi saluta e mi sorride.

Quasi alla fine del vico ci sta On Armando o’ scarparo, fatica ancora miez a famma.

Rallento.

I poster del Napoli di Maradona.

Scarpe sparate appesse e fierri che chissà a che servono.

Spuorco e povere.

N’Addore e Crummatina.

Quando il vico fernesce sta nu canciello.

“Zona Archeologica. Vietato Oltrepassare”

Pino Daniele int o’stereo e M’accorgo che so cuntento e sta. Cu te.

Ca si me spaccano l’ossa, o sott a st’ommo fraceto, escene lava e tufo. 

il Putecaro Curnuto e Piecuro

Quando ero criaturo capitava spesso che papà si arritirava dopo lavoro con degli generi alimentari.

Quando non si trattava di primizie di stagione ancora ancora mammà non gli diceva niente; Fravole, Cerase, Nespole, Ceveze, Mellunesse Americane etc.. o qualsiasi altro ortofrutto da serra lasciato macerare al sole sulle bancarelle agli “angoli delle rotonde” della Benedetto Cozzolino.

Anzi mammà apprezzava quel gesto di romanticheria omma che aveva come significato: “Donna, ho pavato 10 volte tanto della frutta cancerogena che tra un mese la vendono 1000lire al quintale solo per te! Mo miettiti a pulezzare questi 8 chili di cozzeche pelose oì!” e mammà non prendeva le cozzeche e ce le chiavava in faccia perché all’epoca la femmina capiva e apprezzava l’ommità, non come adesso che le femmine vogliono il fidanzato senzibile, emotivo, attento e depilato ( se oggi non ci esiste più l’ommità è colpa delle femmine) e alla fine si smezzava la fresella spugnata sotto alla mpepata di cozzeche con papà come dentro a Lillilvagabondo.

Capitava invece altre volte che papà si arritirava con generi alimentari ordinari. Non perché papà volesse aiutare in casa e andava a fare la spesa di sua sponte, ma probabilmente perché aveva perso una scummessa con qualche amico, quei fatti tipo:

“Uà Aità, stamattina mi ho mangiato un purtuallo di Palermo che era troppo frisco zucuso!”

“Ah, buoni i purtualli di Palermo, pure a me mi piaciono assai!”

“Si ma tu i purtualli di Palermo che mi mangio io non te li hai mai mangiati!”

“E Perché scusa?”

“Io li vado a prendere da un verdummaro che canosco solo io che alla matina si sceta alle 2, si prende il traghetto per Palermo e va arrubbare i purtualli da dentro a una villa Borbonica sotto all’Etna, che quella la lava fresca ci da la Zucosità!”

Allora Papà ferito nell’orgoglio purtuallo (e non avendo nozioni geografiche adeguate) si faceva accompagnare da questo fantomatico verdummaro ( probabilmente parente dell’amico suo) che ci ammollava 20 chili di purtualli alla quotazione quotidiana in borza dell’argento puro e alla fine erano gli stessi fetentissimi purtualli che mammà comprava dal verdummaro sotto casa e pagava 500lire alla tonnellata però ce ne stava qualcuno incartato con la carta velina rossa col carretto siciliano stampato sopra.  

Stesso discorso valeva per il pescatore che andava a prendere le alici a Cetara e invece erano alici del puorto di Torre del Greco, il pane di Sanbastiano igp cotto a fascine che invece era cotto con i tauti dei muorti scavati e gli stantoli delle porte, i pomodorini del piennolo che per coglierli il contadino facava Freeclimbing sul monte Somma e invece erano cresciuti in una terra adiacente alla discarica fuori al cimitero etc.. etc..  

Allora in quel caso mammà non lo guardava manco in faccia per non umiliarlo troppo e ci diceva serafica “Aità, t’ann fatt fess!”. Papà a quel punto capiva e si ritirava in buon ordine.

Mo che pure io sono adulto, mi capita qualche volta di andare a comprare qualche genere alimentare ed effettivamente ho notato che il putecaro di turno tiene questa tendenza a menare dentro l’ommo. Pensa in capa a isso “L’ommo è poco abituato a fare la spesa mo ci ronco lo scarto dei friarielli tanto isso non se ne accorge”. Com’infatti quando traso in una puteca vengono subito segnalato con gesti inconsulti dal giovane di puteca al masto come a dire “Oilloc o pullastro oì” e quando chiedo qualcosa spesso e volentieri tra un “Dottò, non ve ne incaricate” e un “Vi farò un servizio che non dimenticherete” mi ritrovo sempre con la frutta fracica, il pesce scongelato e la robba scaduta che Mugliera giustamente quando mi arritiro mi mortifica nell’ommità.

Allora ho trovato un escamotiage per evitare di essere menato dentro, all’inizio provavo a sbattermi un poco a femminiello, cercando di mascherare la mia ommità, in modo tale da confondere il putecaro ma il trucco poi si è sgamato perché vesto troppo male per essere gay. Allora quando vedo che il putecaro sta scavando nel contenitore dell’umido per riempire le mie buste proclamo solenne la frase: “Datemele buone che non sono per me. So per le Creature!”.

A quel punto è come se avessi giocato una specie di Jolly; se il putecaro ha una coscienza si immagina e queste povere creature che già hanno avuto la sfortuna di ritrovarsi un padre scemo e mezzo femminiello adesso si devono mangiare pure la frutta faceta? Allora preso da un impeto di Barbaradursismo va nel retrobottega e mi da la frutta che tiene da parte per i clienti ricchi e mi arregala pure gli odori(che in verità regala a tutti ma io non lo sapevo e ce la pavavo sempre). Se invece trovo il putecaro infame, esso rimane impassibile al mio richiamo alle creature  e mi ammolla lo stesso lo sfriddo di magazzino. Allora capisco che è Putecaro cattivo, cornuto e piecuro  e non ci torno più.

Col tempo lo stesso criterio lo ho applicato ai rapporti umani in generale. Quando intuisci che qualcuno sta cercando di chiavartelo in culo, sul lavoro, in famiglia, tra gli amici etc.. tu giocati la carta “Criaturo”. Insinua il dubbio nella persona interloquita che quel danno che stanno cercando di arrecare a te in realtà e un danno che ricadrà sui tuoi figli perché alla fine, come tutti, tutto quello che fai nella vita lo fai esclusivamente per loro. Se la Persona rimane comunque impassibile allora è infama nell’animo e non ci sta soluzione di redenzione. Allò, sient a me,  leva mano e non ci tornare più addù stu curnuto e piecuro.

La Dieta il mese Prossimo

Funziona così:
Gennaio: Capodanno, le feste, la befana; la criatura ha avuto in regalo ventuordici cazzette di ciucculata; dai nonni, dai zii, dai parienti laschi, dai vicini di casa, dall'idraulico ecc.. quando finisce la ciucculata incomincio la dieta. Il 31 è SanCiro, che fai un cartoccio di sfugliatelle santarosa non te lo mangi?
Febbraio: SanValentino, ammà je o ristorante, sinnò la nammurata cac o cazz. Poi ci sta Sanremo, ce lo volessimo vedere tuttinsieme? porto una mucca imbuttunata, tu porta le birre. La dieta il mese prossimo.
Marzo: SanGiuseppe. Ma tu le zeppole le fai al forno o fritte? Non saranno troppe? Vabbuò se avanzano ce le mangiamo domani. E poi domani. E ancora domani. E poi domani. Ma sti zeppole so comm e gremlins? La dieta il mese prossimo.
Aprile: La festa della Mamma. Mamma ce ne veniamo a mangiare da te. Indora e friggi il frigorifero, noi portiamo le paste. Pasqua. meglio nota come L’Olimpiade dello Sfunno o anche Prova da sforzo del sistema gastrointestinale. La dieta il mese prossimo.
Maggio: La festa dei lavoratori. Ce ne volessimo andare all’agriturismo? O alla sagra della nzogna fritta? Conosco una festa dell’unità dove fanno il pruvulone impiccato, la sasiccia suicida e il capocuollo assassinato. La dieta il mese Prossimo.
Giugno: Ma ci sta il ponte? Over? E che fai non ne approfitti? Ce ne volessimo andare a trovare a zio Tonino in Toscana che quello quando arriviamo accire il puorco? Poi il 27 è pure l’anniversario di fidanzamento della nipote della portinaia, ci ha invitati al ristorante. La dieta il mese prossimo.
Luglio: Sto mese teniamo 3 matrimoni. In totale fanno: 3 antipasti al buffet che corrispondono al fabbisogno alimentare annuale del Kenia. 37 primi. 48 secondi. 29 sorprese delle chef. 19 paste e fasuli con le cozze. 20 kg di cunfietti. Dolci a schiovere. Una quantità non ben definita di cartocci avanzati che a casa tengo il dinosauro. Il tutto procapite. La Dieta il mese prossimo.
Agosto: E che fai stai in ferie ti metti a Dieta? Manco un gelato? Una braciata in cumpagnia? Una pizza con la gnora? Un aperitivo in spiaggia? Un cornetto a mezanotte? Un Ippopotamo all’insalata? La Dieta il mese prossimo.
Settembre: Marò si torna al lavoro! Che depressione! Mangiamoci qualcosa per tirarci su. La dieta il mese prossimo.
Ottobre: Le prime piogge. L’autunno che trase. Le foglie che cadono. Quella pucundria malinconica. Quella voglia irrefrenabile di puorco arrustuto. La Dieta il mese prossimo.
Novembre: I Muorti. Ritiriamoci in preghiera. Ricordiamo i nostri defunti con cordoglio e commozione abbuffandoci di torrone a cioccolato nocciolato aveto quanto una putrella. La Dieta il mese prossimo.
Dicembre: Natale. Le feste. Si accumencia a friere e mbuttunare alla immacolata e non si fernesce più. Per chi sopravvive.. La dieta l’anno prossimo.

Ode al Puorco

Quando il Signor Iddio fece il criato

Coi cristiani, gli animali, e’ piante

Disse tra se “ma c’ aggio combinato?!

Comm si appara mo’ stu guaio pesante!?”

Pensa e ripensa gli venne un’idea

Tutta a nuttata nun chiurett l’uocchj

E lddio, l’Onnipotente, ca tutto puote e crea

Se ne escette con sua maestà: O’ Puorc!

Tutti gli autri besti si inchinarono

O’ piecuro fece la riverenza

Le Vacche al suo cospetto sdenucchiarono

Sulo la femmina non ci diede aurienza.

Eva gelosa del suo amato Adamo,

Che già per isso la capa aveva perso,

Fece al Pataterno formale reclamo

E cominciò a jastemmare l’universo.

Il Padre Nostro nella sua saggezza

Pensò all’istante di squartare a Essa

Ma Adamo ormai già schiavo della zezza

Si oppose per non perdere la fessa.

“Padre ma si tu me liev a Eva

St’umanità poi comm a facimm?”

Lu Pataterno che un po’ si dispiaceva

Chiamò o’ puorco e dicette “che spaccimm..”

“Fosse pe me io non t’acciress

Ma pure tu ca si nu bestio o’ssaje

Ca Chillo tira chiù nu pil e fess…

Pure chiù do Pataterno ormai”

Pigliò la povera bestia alla spartata

Gli diete pure la sua estrema unzione

E senza indugio ci chiavò una cultellata

Quasi commosso per tanta abnegazione.

Quando Adamo Trovò o’ puorco muorto

Penzò “era meglio ca mo facev mmano!”

Ma non si fece pigliare d’o’ scunfuorto

E arapì na butteglia e’ Gragnano

Facette Sasiccie, Braciole e Custatelle

Poi arravugliai na granda porchetta

Braciole, Capicuolli e tracchiulelle

“Tiè Patattè, arap na Birretta!”

O’ Pataterno accumminciai a magnà

N’addore e’ puorco invase il paraviso

“Uanema Adamo m’è fatt cunsulà”

E sentenziò con un gran sorriso

“Tu Donna, ammunni duje friariell!

Je facc natu puorc ampresso ampresso

Tu Adamo, appiccia a Furnacell!

E c’abbuffamm a faccia e Satanasso.

E da quel giorno il Puorco fu bestio sacro

Il prediletto dell’Onnipotente

Anche se ogni vota era un massacro

Perché del puorco non si jetta niente.

Oh grando Puorco animal divino

Puro io ti venero come Divinità

Quando t’arrosto, forse sarà il vino

Mi pare che lu paraviso è qua.